İçerik
Her mutsuz aile kendi yolunda mutsuz mudur? Uzmanlar, krizdeki bir çiftin ilişkilerinin yedi tipik senaryodan birine göre geliştiğinden emin. Tehlike nasıl anlaşılır?
Yerleşik bir gerçek: Gittikçe daha az evleniyoruz, evliliğe özgür birlikteliği tercih ediyoruz. Arkadaşlarımızın en az yarısı çoktan boşandı ve çoğumuz boşanmış ebeveynlerin çocuklarıyız. İstikrar arzu edilir, ancak modern bir çift için giderek daha nadir hale gelir ve öyle görünüyor ki küçük bir çatışma bile zaten kırılgan bir ilişkiyi geri alabilir.
Aile terapistlerinden çiftleri krize sokan en yaygın senaryoları açıklamalarını istedik. Hepsi tek kelime etmeden aynı tipik durumları adlandırdı. Yedi tane var ve neredeyse ortakların kaç yıl birlikte yaşadıklarına ve çatışmanın hangi nedenle başladığına bağlı değiller.
Tam birleşme
Paradoksal olarak, en kırılgan çiftler, ortakların hızla ve çok güçlü bir şekilde birbirine bağlandığı ve birbirlerini tamamen çözdüğü çiftlerdir. Her biri aynı anda tüm rolleri oynar: bir sevgili, bir arkadaş, bir ebeveyn ve bir çocuk. Kendilerine kapılarak, etraflarında olup bitenlerden uzak, hiç kimseyi veya hiçbir şeyi fark etmezler. Sanki aşklarının ıssız bir adasında yaşıyorlarmış gibi… Ancak, ancak bir şey yalnızlıklarını ihlal etmediği sürece.
Bir çocuğun doğumu böyle bir olay haline gelebilir (sadece birbirimiz için yaşıyorsak üçümüz nasıl var olabiliriz?), Ve “münzevilerden” birine yeni bir iş teklif edildi. Ancak daha sık olarak, ortaklardan birinin yorgunluk hissi vardır - diğerinden, “adadaki” kapalı yaşamdan yorgunluk. Şimdilik çok uzak olan dış dünya, bir anda tüm cazibesini ve cazibesini ona gösterir.
Kriz böyle başlıyor. Biri şaşkın, diğeri onun kopuşunu fark ediyor ve ikisi de ne yapacağını bilmiyor. Çoğu zaman, bu tür çiftler birbirinden ayrılır ve birbirlerine çok fazla acı ve ıstırap verir.
İkisi bir arada
Açık görünüyor: sevilen biri bizim tam kopyamız olamaz. Ancak pratikte, ciddi çatışmalar genellikle çoğumuz bu gerçeği kabul etmeyi reddettiğimiz için ortaya çıkar: birlikte yaşadığımız kişi dünyayı farklı algılar ve anlar, bir komşunun veya birlikte izlediğimiz bir filmin davranışını farklı değerlendirir.
Yaşam tarzına, mantığına, görgü kurallarına ve alışkanlıklarına şaşırıyoruz - onu hayal kırıklığına uğratıyoruz. Psikanalistler, kendimizde tam olarak göremediğimiz şeyleri başkalarında kınadığımızı söylüyorlar. Projeksiyon savunma mekanizması şu şekilde çalışır: Bir kişi bilinçsizce bir başkasına, kendi bilincine kabul edilemez olan arzularını veya beklentilerini atfeder.
Her çiftin iki kişilik olduğunu unutuyoruz. Çoğu çiftte eşler karşı cinsten kişilerdir. Bir erkek ve bir kadın arasında sayısız fark olduğunu söylemeye gerek yok. Kadınlar duygularını çok daha özgür ifade ederler ama cinsel arzuları erkeklere göre o kadar açık değildir.
“Benimle pek konuşmuyor”, “Çabalarımı hiç fark etmiyor”, “Asla aynı anda orgazma ulaşamıyoruz”, “Ben sevişmek istediğimde istemiyor”… Böyle suçlamalar genellikle resepsiyon uzmanlarında duyulur. Ve bu sözler bariz olanı kabul etmenin ne kadar zor olduğunu teyit ediyor: biz farklı insanlarız. Böyle bir yanlış anlama ne yazık ki sona erer: ya bir savaş ya da bir dava başlar.
iki artı bir
Bir çocuğun doğumu bazen çok gecikmiş çatışmaları “başlatabilir”. Bir çiftin sorunları varsa, tırmanabilirler. İletişim eksikliğinden dolayı eğitim veya temizlik konusunda anlaşmazlıklar ortaya çıkacaktır. Çocuk “düet” için bir tehdit haline gelebilir ve ikisinden biri kendini dışlanmış hissedecektir.
Eşler daha önce ortak planlar yapmadıysa, çocuk ebeveynlerden birinin veya her ikisinin tek ilgi nesnesi olacak ve birbirlerine olan hisleri soğuyacak ... Birçok çift hala bir bebeğin görünüşünün mucizevi bir şekilde her şeyi yerine koyabileceğine inanıyor. yer. Ancak çocuk “son umut” olmamalıdır. İnsanlar başkalarının sorunlarını çözmek için doğmazlar.
iletişim eksikliği
Birçok sevgili der ki: Biz birbirimiz için yaratılmışız, çünkü kelimelere ihtiyacımız yok. İdeal duyguya inanarak iletişimin gerekli olduğunu unuturlar çünkü birbirlerini tanımanın başka yolu yoktur. Az iletişim kurarak ilişkilerinde hata yapma riskini alırlar ya da bir gün partnerinin göründüğü gibi olmadığını anlarlar.
Uzun süredir birlikte yaşayan ikili, ilişkilerinde diyalogun pek değişmeyeceğinden emin: “Bana ne cevap vereceğini zaten biliyorsam bunu neden ona söyleyeyim?” Ve sonuç olarak, her biri onunla yaşamak yerine sevdiklerinin yanında yaşıyor. Bu tür çiftler çok şey kaybeder, çünkü ilişkilerin parlaklığı ve derinliği ancak sevilen birini her gün keşfederek korunabilir. Bu da kendinizi tanımanıza yardımcı olur. Her halükarda bu bir beyin fırtınası değil.
Acil Servis
Bu tür çiftlerdeki ilişkiler başlangıçta çok güçlüdür: genellikle ortakların bilinçsiz karşılıklı beklentileri ile pekiştirilirler. Sevilen biri uğruna, örneğin, içmeyi bırakacağını, depresyondan kurtulacağını veya mesleki başarısızlıkla başa çıkacağını düşünür. Bir başkasının sürekli olarak birinin ona ihtiyacı olduğunu hissetmesi önemlidir.
İlişkiler eş zamanlı olarak hakimiyet arzusuna ve manevi yakınlık arayışına dayanır. Ancak zamanla, ortaklar çatışan arzularına karışır ve ilişki durma noktasına gelir. Daha sonra olaylar, kural olarak, iki senaryodan birine göre gelişir.
"Hasta" iyileşirse, genellikle "ahlaki çöküşüne" artık ne bir "doktora" ne de bir tanığa ihtiyacı olmadığı ortaya çıkar. Ayrıca böyle bir eş, kendisini özgürleştirmesi gereken birlikte bir yaşamın, aslında onu giderek daha fazla köleleştirdiğini ve sevilen birinin bağımlılığı üzerinde oynadığını aniden fark edebilir.
“İyileşme” umutları haklı çıkmadığında, ikinci bir senaryo gelişir: “hasta” sinirlenir veya sürekli üzülür ve “doktor” (“hemşire”, “anne”) kendini suçlu hisseder ve bundan muzdariptir. Sonuç bir ilişki krizidir.
Para işaretleri
Bugün birçok çift için finansman, bir çekişme konusu haline geliyor. Neden para duygularla aynı düzeydedir?
“Paranın kendisi kirli bir şeydir” şeklindeki geleneksel bilgeliğin hiçbir şeyi açıklaması olası değildir. Politik ekonomi, paranın işlevlerinden birinin mübadelede evrensel bir eşdeğer olarak hizmet etmek olduğunu öğretir. Yani, elimizde olanı ihtiyacımız olanla doğrudan değiş tokuş edemeyiz ve sonra “mallar” için koşullu bir fiyat üzerinde anlaşmamız gerekir.
Ya ilişkilerle ilgiliyse? Örneğin, sıcaklık, dikkat ve sempatiden yoksunsak, ancak onları “doğrudan değiş tokuş” yoluyla elde edemiyorsak? Tam da eşlerden birinin bu hayati "mallardan" bazılarından yoksun kalmaya başladığı ve bunların yerine olağan "evrensel eşdeğer"in devreye girdiği anda, mali durumun bir çift için bir sorun haline geldiği varsayılabilir.
Gerçek bir para sıkıntısı ile karşı karşıya kalan, aralarında uyumlu bir “maddi olmayan değişim” kurulan ortaklar, zor bir durumdan nasıl çıkılacağı konusunda her zaman hemfikir olacaktır. Değilse, sorun büyük olasılıkla para birimi değildir.
Kişisel planlar
Birlikte yaşamak istiyorsak ortak planlar yapmalıyız. Ancak bazı genç çiftler daha tanışmalarının başında birbirleriyle sarhoş olarak “bugün için yaşama” haklarını savunurlar ve gelecek için plan yapmak istemezler. İlişkinin keskinliği köreldiğinde, dolaysızlıkları bir yere gider. Birlikte gelecek yaşam belirsiz görünüyor, düşüncesi can sıkıntısı ve istemsiz korku getiriyor.
Şu anda, bazıları yandaki ilişkilerde yeni duyumlar aramaya başlar, diğerleri ikamet yerini değiştirir, diğerlerinin çocukları olur. Bu planlardan biri gerçekleştiğinde, birlikte yaşamanın hala neşe getirmediği ortaya çıkıyor. Ancak, ortaklar ilişkilerini düşünmek yerine genellikle kendi içlerine kapanırlar ve yakınlarda yaşamaya devam ederek, her biri kendi planlarını yaparlar.
Er ya da geç, ikisinden biri kendini gerçekleştirebileceğini anlayacak ve ilişkiye son verecektir. Başka bir seçenek: yalnızlık veya suçluluk korkusu nedeniyle, ortaklar birbirlerinden uzaklaşacak ve resmi olarak hala bir çift olarak kalacak şekilde kendi başlarına yaşayacaklar.
Ekstra çaba yok
"Birbirimizi seviyoruz, bu yüzden her şey bizim için iyi olacak." "Bir şey yolunda gitmiyorsa, bu aşkımız yeterince güçlü olmadığı içindir." "Yatakta birbirimize uymuyorsak, o zaman hiç uymuyoruz..."
Birçok çift, özellikle de genç olanlar, kendileri için her şeyin hemen yoluna girmesi gerektiğine inanıyor. Ve birlikte yaşamada zorluklarla ya da cinsellikte sorunlarla karşılaştıklarında, ilişkinin sonunun geldiğini hemen hissederler. Bu nedenle ortaya çıkan çelişkileri birlikte çözmeye bile çalışmıyorlar.
Belki de sadece hafifliğe ve sadeliğe alışkınız: modern yaşam, en azından evsel bir bakış açısıyla, çok daha basit hale geldi ve herhangi bir ürünü bulabileceğiniz uzun bir tezgahı olan bir tür mağazaya dönüştü - bilgiden (tıklayın). İnternet) hazır pizzaya (telefon görüşmesi).
Bu nedenle, bazen birinin dilinden diğerinin diline “çeviri zorlukları” ile başa çıkmak bizim için zordur. Sonuç hemen görülmezse, çaba göstermeye hazır değiliz. Ancak ilişkiler – hem evrensel hem de cinsel – yavaş inşa edilir.
Ayrılık ne zaman kaçınılmazdır?
Bir çiftin ortaya çıkan krizden sağ çıkıp çıkmayacağını bilmenin tek yolu, onunla yüz yüze gelmek ve üstesinden gelmeye çalışmaktır. Tek başına veya bir terapistin yardımıyla durumu değiştirmeye, ilişkinizde ayarlamalar yapmaya çalışın. Aynı zamanda, kriz öncesi çiftinizin hayali imajından ayrılıp ayrılamayacağınızı da anlayacaksınız. Bu başarılı olursa, baştan başlayabilirsiniz. Değilse, ayrılık sizin için tek gerçek çıkış yolu olacaktır.
İşte en belirgin alarmlar: gerçek iletişim eksikliği; sık düşmanca sessizlik dönemleri; sürekli bir dizi küçük kavgalar ve büyük çatışmalar; diğerinin yaptığı her şey hakkında sürekli şüpheler; her iki tarafta da bir acılık hissi… Çiftinizde bu belirtiler varsa, o zaman her biriniz zaten savunma pozisyonu almış ve saldırgan bir tavır almışsınız demektir. Ve birlikte bir yaşam için gerekli olan ilişkilerin güveni ve sadeliği tamamen ortadan kalktı.
tersinmezliği
Bir miktar “deneyime” sahip bir çiftin pürüzsüz yaşam seyri, genellikle iki tuzak tarafından ihlal edilir: ilki, zamanında çözülmeyen çatışmalar, ikincisi “bitkin” cinsel çekicilik ve bazen tam bir seks eksikliğidir.
Çatışmalar çözümsüz kalıyor çünkü her ikisi de bir şey yapmak için çok geç görünüyor. Sonuç olarak, öfke ve umutsuzluk doğar. Ve cinsel arzudaki düşüş nedeniyle, ortaklar uzaklaşır, herhangi bir ilişkiyi zehirleyen karşılıklı saldırganlık ortaya çıkar.
Bu durumdan bir çıkış yolu bulmak ve ara vermemek için, kararınızı vermeniz ve muhtemelen bir psikoterapistin yardımıyla sorunu tartışmaya başlamanız gerekir.
Zorluklarımız ve çatışmalarımız sadece birçok çiftin yaşadığı ve üstesinden gelinebilecek ve aşılması gereken bir aşamadır. En tehlikeli tuzaklardan ve en yaygın hatalardan bahsettik. Ancak tuzaklar, içine düşmemek için tuzaklardır. Ve hatalar düzeltilmeli.