Vera hamile kalmadan çok önce, baba için ebeveyn izninin şartlarını sormuştum. Doğumdan sonra kendimizi şu şekilde organize etmeyi planlamıştık: bebek ilk üç ay annesinin yanında, ardından bir yıl babasında kalacaktı.
Büyük bir halka açık şirkette çalışan cihaz zaten kurulmuştu. %65, yani haftada iki gün çalışabilirdim. Öte yandan maaşım, çalışmamla orantılıydı, ücretsiz doğum izni ve kalan iki gün için bir çocuk bakıcısı bulmak zorunda kaldık. Bu maddi kayba rağmen yaşam projemizden vazgeçmek istemedik.
Romane 2012 yazının sonunda doğdu, Véra onu emziriyordu, her sabah küçük kadınlarımla akşam buluşmak için sabırsızlanarak işe gittim. Günlerimi uzun buldum ve yakında kızımla evde kalacağımı, gelişiminin hiçbir aşamasını kaçırmayacağımı söyleyerek kendimi teselli ettim. Bu ilk üç ay, bir baba olarak rolümü öğrenmeme izin verdi: Bezlerimi değiştirdim ve Romane'i başka hiç kimse gibi sallamadım. Böylece, ebeveyn iznim başladığında, ilk günlerime sonsuz bir güvenle yaklaştım. Kendimi bebek arabasının arkasında, alışveriş yaparken, kızım için organik patates püresi yaparken ve zamanımı onun büyümesini izleyerek geçirirken hayal ettim. Kısacası, süper havalı hissettim.
Vera işe döndüğü gün ayrıldığında, çabucak bir görev hissettim. İyi olmak istedim ve Romane izin verir vermez kendimi “Hayatın ilk günleri” (Minerva tarafından yayınlanan Claude Edelmann) kitabına kaptırdım.
“Daireler halinde dolaşmaya başladım”
İyi mizahım ve aşırı özgüvenim kırılmaya başladı. Ve çok çabuk! Bütün gün bir apartman dairesinde bir bebekle kalmanın ne demek olduğunu anladığımı sanmıyorum. Benim idealim darbe almaktı. Kış yaklaşıyordu, hava çok erken ve soğuktu ve hepsinden öte Romane'in çok uyuyan bir bebek olduğu ortaya çıktı. Şikayet etmeyecektim, bazı çiftlerin bebeklerinin uykusuzluklarından ne kadar acı çektiğini biliyordum. Benim için durum tam tersiydi. Kızımla harika vakit geçiriyordum. Her gün biraz daha iletişim kurduk ve ne kadar şanslı olduğumu anladım. Öte yandan 8 saatlik bir günde bu mutluluk anlarının sadece 3 saat sürdüğünü fark ettim. Ev işi ve bazı kendin yap aktiviteleri dışında, kendimi daireler çizmeye başlarken gördüm. Ne yapacağımı şaşırdığım bu hareketsizlik evrelerinden gizli bir depresyona girdim. Bir annenin (çünkü Fransa'da bu rolü esas olarak anneler oynuyor) bebeğinin ve doğum izninin tadını çıkarmak için boş zamana sahip olduğunu düşünme eğilimindeyiz. Gerçekte, küçük çocuklar bizden öyle bir enerji talep ediyor ki, boş zaman benim için kanepemin etrafında “sebze” modunda eklemleniyordu. Hiçbir şey yapmadım, fazla okumadım, pek umurumda değildi. Beynimin bekleme modunda göründüğü, tekrar eden bir otomatizmde yaşıyordum. Kendi kendime “bir yıl… uzun bir zaman olacak…” demeye başladım. Doğru seçimi yapmadığımı hissettim. Vera'ya her gün biraz daha battığımı kimin görebileceğini söyledim. Beni işten arar, bizi kontrol ederdi. Kendime sonunda, o telefon görüşmelerinin ve akşam toplantılarımızın başka bir yetişkinle iletişim kurduğum tek an olduğunu söylediğimi hatırlıyorum. Ve söyleyecek çok şeyim yoktu! Ancak bu zor dönem aramızda tartışmalara yol açmadı. Geri dönüp kararımı değiştirmek istemedim. Sonuna kadar üstlenecektim ve kimseyi sorumlu tutmayacaktım. Bu benim seçimimdi! Ama Vera kapıdan girer girmez bir valfe ihtiyacım vardı. Havalandırmak için hemen koşacaktım. O zaman anladım ki, hayatımın yerinde kilitli kalmanın bana çok ağır geldiğini. Yuva yapmak için seçtiğimiz bu daire, ben aşık olana kadar gözlerimdeki tüm cazibesini kaybetmişti. O benim altın hapishanem olmuştu.
Sonra bahar geldi. Yenilenme ve bebeğimle dışarı çıkma zamanı. Bu depresyondan korktum, parklara, diğer ebeveynlere giderek bir şeylerin tadına varmayı umuyordum. Bir kez daha, fazla idealist, kendimi en sonunda, beni “gününü geçirmek zorunda kalan baba” olarak gören anneler veya dadılar tarafından çevrili, bankta yalnız bulduğumu çabucak gördüm. Fransa'daki zihniyetler henüz babalar için ebeveyn iznine tam olarak açık değil ve bir yıl içinde benimle aynı deneyimi paylaşan bir erkekle hiç tanışmadığım doğru. Çünkü evet! Birdenbire bir deneyim yaşama hissine kapıldım.
Yakında ikinci bir çocuk
Bugün, beş yıl sonra, bana bu rahatsızlığı fazlasıyla hatırlatan bu yerden taşındık ve ayrıldık. Doğaya daha yakın bir yer seçtik çünkü bu, aslında fazla şehirli bir yaşam için yaratılmadığımı anlamamı sağlayacaktı. Kötü bir seçim yaptığımı, kendime aşırı güvenmekle günaha girdiğimi ve kendimden ayrılmanın çok zor olduğunu kabul ediyorum ama her şeye rağmen kızımla paylaştığım güzel bir hatıra olarak kaldı ve hiç pişman değilim. Ve sonra, bu anların ona çok şey kattığını düşünüyorum.
İkinci çocuğumuzu bekliyoruz, bu deneyimi tekrar etmeyeceğimi biliyorum ve huzur içinde yaşıyorum. Sadece 11 gün izin alacağım. Gelen bu küçük adamın babasından yararlanmak için bolca zamanı olacak, ama farklı bir şekilde. Yeni bir organizasyon bulduk: Vera altı ay evde kalacak ve ben tele-çalışmaya başlayacağım. Böylece oğlumuz kreş asistanındayken öğleden sonra erkenden onu almaya vaktim olacak. Bana daha adil geliyor ve “baba bebek hüznü”nü tekrar yaşamayacağımı biliyorum.
Dorothée Saada'nın röportajı