Seni her konuda geride bırakmak isteyen ve çıldırmak istemeyen biriyle nasıl konuşulur?

Çalışma arkadaşı. Arkadaş. Akraba. İnişte komşu. Bu kişinin kim olduğu önemli değil, nasıl davrandığı önemli: Ne hakkında konuşursanız konuşun, hemen kendi hikayesine sahip olacak – “daha ​​da ilginç”. Ne yaparsan yap, daha da iyi yapar. Ne elde ettiyse, daha fazlasını elde etti.

Sonunda bir iş buldun mu? Yeni pozisyonunuz, onu elleriyle parçalamaya hazır çeşitli işverenlerden her gün aldığı tekliflerle karşılaştırıldığında hiçbir şey. arabanı değiştirdin mi Belli ki yeni arabasına uymuyor. Amalfi'ye tatile mi gidiyorsunuz? Beş yıl önce ailesiyle birlikte oradaydı. Ne yazık ki, o zamandan beri burası bir süper turist ve “pop” haline geldi. Ama isterseniz size tavsiyelerinin bir listesini gönderir. Herkese gönderiyor - ve herkes kelimenin tam anlamıyla memnun.

Psikolog ve “Mükemmel Bir Şekilde Gizlenmiş Depresyon” kitabının yazarı Margaret Rutherford, “Bu tür insanlar, başarınızla onları gölgede bırakacağınızdan sürekli korkuyorlar” diye açıklıyor, “ve sizi geçmek ve bir şekilde öne çıkmak için her şeyi yapıyorlar. Aynı zamanda, genellikle bu tür davranışlarla başkalarını nasıl rahatsız ettiklerinin farkına varmazlar.

Rutherford'un müşterileri sürekli olarak bu tür palavralardan şikayet ediyor ve sık sık onlarla karşılaşıyor. "Uzun yürüyüşleri seviyorum ve bir akrabamdan biri sürekli onun da benim kadar yürüdüğünü söylüyor, hatta daha fazla, ama bütün aile onun arabadan hiç inmediğini çok iyi biliyor." Her şeyde ilk olma arzusunun farklı nedenleri var. Rutgerford, "Bazen rekabetçi bir çizgi, bazen kabadayılık maskesinin ardındaki düşük özgüven, bazen de düzgün bir şekilde sosyalleşememek" diye açıklıyor.

Bu tür insanların davranışlarının nedenleri ne olursa olsun, kendimizi onların toplumunda bulan bizler için kolay değildir. Ancak, benzer şekilde davrandığımız olur. Bunu anlamak temeldir: Cümlenin ortasında bir başkasının sözünü kesersek veya az önce duyduğumuz bir hikayeyi kendimize ait bir şey anlatmak için bahane olarak kullanırsak, çok daha ilginç, o zaman, kural olarak, garip bir duraklamanın askıda kaldığını fark ederiz ve bu etrafımızda zar zor farkedilir şekilde gözlerini deviriyorlar. Çoğumuz muhatap hikayesine geri dönmek için yeterli inceliğe sahibiz.

Ancak her şeyde başkalarını aşmaya çalışanlar farklı davranırlar. Aile ve evlilik konularında uzman olan Amanda Daverich, bu tür ipuçlarını nasıl okuyacaklarını bilmiyorlar, emin: “Bu insanların çoğu ne yaptıklarının farkında değiller. Kendi hikayelerinden içtenlikle zevk alırlar, bu hikayenin onları muhataplara daha yakın hale getirdiğine inanırlar ve saf bir şekilde başkalarının onları sevdiğine inanırlar.

Bu sonuçlar bilimsel araştırmaların sonuçlarıyla doğrulanmaktadır. Böylece, 2015'te psikologlar, övünenlerin izleyicilerin onlara ne kadar hayran olduğunu abarttığını ve herkesi ne kadar sinirlendirdiklerini hafife aldıklarını buldu. Dahası, hikayelerinin etraflarındakiler üzerindeki etkisini yanlış anlarlar. “İş arkadaşlarıma bir yıl boyunca işimi nasıl bırakıp seyahat ettiğimi anlatırsam, bunun ne kadar romantik ve heyecanlı olduğunu anlayacaklardır. Hatta belki onlara da aynı şeyi yapmaları için ilham veririm,” diye düşünüyor palavracı. “Eh, peki, elbette tüm bunları ebeveynleri ödedi”, büyük olasılıkla meslektaşları kendilerine homurdandı.

Davrich, "Tabii ki, bu davranışın arkasında rekabetçi bir neden olabilir," diye itiraf ediyor. – Ancak çoğunluk, bunun tamamen “sportmenlik dışı”, kaba ve nihayetinde muhatabı itici olduğunu anlıyor. Ve kesinlikle sosyal hiyerarşinin zirvesine tırmanmaya yardımcı olmuyor.

Peki bu tür insanlarla nasıl başa çıkıyorsunuz?

1. Kendinizi bir palavracıyla iletişim için önceden hazırlayın

Kaçınılmaz olarak kabul etmeniz gereken şeyler var. Örneğin, diş sinirini çıkarma ihtiyacı - veya her zaman ve her şeyde sizi aşmaya çalışan bir kişiyle iletişim. Onunla düzenli olarak uğraşmak zorundaysanız, bu özelliğini hafife alın. Hatta ona nazikçe gülmeye çalışın: “Acaba akşamları kaç kez bitirmeme izin vermiyor? Geçen sefer hikayelerine üç kez izinsiz girdi.”

Rutherford, “Bir fedaiden karakteristik bir davranış bekliyorsanız, onu kabul etmeniz daha kolay olacaktır” diyor. – Arkadaşlarla bir toplantı sırasında uzun zamandır beklenen bir promosyondan bahsedecekseniz, fedainin bu konuda hayattan kendi davası olacağı gerçeğine hazırlıklı olun. Sadece iki sentini koyması gerekiyor ve söylediklerinin doğru olup olmadığı önemli değil. Beklediğimiz şey bize çok fazla zarar vermiyor.

2. Ne yaptığını bilmediği için ona sempati duymaya çalışın

Artık bu zavallı adamın sosyal sinyalleri ve başkalarının durumunu okuyamadığını biliyorsunuz, bu da kişinin sadece onun için üzülebileceği anlamına geliyor. Belki bu sefer yaparsın.

Psikoterapist Jessica Baum, “Böyle insanlara kızmamak zor olabilir, ama en azından deneyin” diyor. "Sabırlı olun ve kendinize hatırlatın, belki de diğer kişi sadece düşük benlik saygısına sahiptir veya belki de kendi unsurunun dışında hissediyor, bu yüzden garip davranıyor."

3. Kendi başarılarınızla gurur duyun

Deveritch, kendine saygı duymanın sizi bu tür insanlara karşı neredeyse savunmasız hale getirebileceğini söylüyor. Ve onlarla rekabet etmeye çalışmayın, bu bir zaman kaybıdır. Ayrıca, ne sebeple daha fazlasını başardığınızı asla kabul etmeyeceklerdir. Hedefler, planlar, hayaller bireyseldir, bu yüzden karşılaştırmaya değer mi?

4. Nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmaya çalışın

Çoğu durumda, sabır ve empati durumu kabullenmenize yardımcı olur, ancak bir palavracıyla yan yana yaşamak gerçekten zor olabilir. “Böyle biriyle ilişki sizin için önemliyse, onunla konuşmayı deneyin. Örneğin, sizi daha dikkatli dinlemesinin sizin için önemli olduğunu söyleyin: bu, sizinle ilgilendiğini hissetmenize yardımcı olacaktır.

“Bitirmeme asla izin vermiyorsun” gibi suçlamalara boyun eğmeden, yalnızca duyulma ihtiyacın hakkında konuş. Fedaiye bunun onu ne kadar iyi bir sohbetçi yapacağını söyle ve bir dahaki sefere diğer arkadaşlarıyla böbürlenebilecek: "Bana burada başka hiç kimse gibi dinleyemeyeceğimi söylediler! ..”