Çocukların kendi gerçeklikleri olduğu gerçeğini düşünmüyoruz, farklı hissediyorlar, dünyayı kendi yollarıyla görüyorlar. Klinik psikolog Erica Reischer, çocukla iyi bir iletişim kurmak istiyorsak bu durumun dikkate alınması gerektiğini söylüyor.
Bize çoğu zaman bir çocuk için söylediğimiz sözler boş bir ifade gibi gelir ve hiçbir ikna onun üzerinde işe yaramaz. Ama duruma çocukların gözünden bakmaya çalışın...
Birkaç yıl önce böyle bir sahneye tanık oldum. Baba, kızı için çocuk kampına geldi. Kız coşkuyla diğer çocuklarla oynadı ve babasının sözlerine cevaben “Gitme zamanı” dedi: “İstemiyorum! Burada çok eğleniyorum!» Baba itiraz etti: “Bütün gün buradaydın. Oldukça yeterli". Kız üzüldü ve ayrılmak istemediğini tekrarlamaya başladı. Sonunda babası onu elinden tutup arabaya götürene kadar didişmeye devam ettiler.
Kızın herhangi bir tartışma duymak istemediği görülüyordu. Gerçekten gitmeleri gerekiyordu ama o direndi. Ancak baba bir şeyi hesaba katmadı. Açıklamalar, ikna işe yaramaz, çünkü yetişkinler çocuğun kendi gerçekliğine sahip olduğunu dikkate almaz ve buna saygı duymaz.
Çocuğun duygularına ve benzersiz dünya algısına saygı göstermek önemlidir.
Çocuğun gerçekliğine saygı, çevreyi kendi tarzında hissetmesine, düşünmesine, algılamasına izin verdiğimiz anlamına gelir. Karmaşık bir şey yok gibi görünüyor? Ama sadece "kendi yolumuzda"nın "bizim gibi değil" anlamına geldiğini anlayana kadar. Bu, birçok ebeveynin tehditlere başvurmaya, güç kullanmaya ve komutlar vermeye başladığı yerdir.
Kendi gerçekliğimizle bir çocuğun gerçeği arasında bir köprü kurmanın en iyi yollarından biri, çocuğa empati göstermektir.
Bu, çocuğun duygularına ve onun eşsiz dünya algısına saygı gösterdiğimiz anlamına gelir. Onu gerçekten dinlediğimizi ve bakış açısını anladığımızı (veya en azından anlamaya çalıştığımızı).
Empati, çocuğun açıklamaları kabul etmemesine neden olan güçlü duyguları ehlileştirir. Bu nedenle, mantık başarısız olduğunda duygu etkilidir. Açıkça söylemek gerekirse, "empati" terimi, sempati yerine başka bir kişinin duygusal durumuyla empati kurmamızı, yani diğer kişinin duygularını anladığımızı gösterir. Burada en geniş anlamıyla empatiden, empati, anlayış veya şefkat yoluyla bir başkasının duygularına odaklanmak olarak bahsediyoruz.
Çocuğa zorluklarla baş edebileceğini söyleriz ama özünde onun gerçekliğiyle tartışırız.
Çoğu zaman çocuğun gerçekliğine saygısızlık ettiğimizin veya istemeden onun vizyonunu hiçe saydığımızın farkında değiliz. Örneğimizde, baba en başından empati gösterebilirdi. Kız ayrılmak istemediğini söylediğinde şöyle cevap verebilirdi: “Bebeğim, burada çok eğlendiğini ve gerçekten ayrılmak istemediğini çok iyi görebiliyorum (empati). Üzgünüm. Ama sonuçta annem bizi akşam yemeğine bekliyor ve geç kalmamız çok çirkin olur (açıklama). Lütfen arkadaşlarınızla vedalaşın ve eşyalarınızı toplayın (istek).»
Aynı konuyla ilgili başka bir örnek. Birinci sınıf öğrencisi bir matematik ödevi üzerinde oturuyor, konu açıkça kendisine verilmemiş ve çocuk üzgün, “Yapamam!” Diye ilan ediyor. Birçok iyi niyetli ebeveyn itiraz edecek: “Evet, her şeyi yapabilirsiniz! Sana söyleyeyim…"
Onu motive etmek isteyerek zorluklarla başa çıkacağını söylüyoruz. En iyi niyetimiz var ama özünde onun deneyimlerinin “yanlış” olduğunu iletiyoruz, yani onun gerçekliğiyle tartışıyoruz. Paradoksal olarak bu, çocuğun kendi versiyonunda ısrar etmesine neden olur: "Hayır, yapamam!" Hayal kırıklığının derecesi artar: Çocuk ilk başta problemle ilgili zorluklardan dolayı üzüldüyse, şimdi anlaşılmadığı için üzülüyor.
Empati göstersek çok daha iyi olur: “Sevgilim, görüyorum ki başaramıyorsun, şimdi sorunu çözmen zor. İzin ver sana sarılayım. Bana nerede sıkıştığını göster. Belki bir şekilde bir çözüm bulabiliriz. Matematik artık sana zor geliyor. Ama bence sen çözebilirsin.»
Anlamasanız veya onlarla aynı fikirde olmasanız bile, çocukların dünyayı kendi yollarıyla hissetmelerine ve görmelerine izin verin.
İnce ama temel farka dikkat edin: "Bence yapabilirsin" ve "Yapabilirsin." İlk durumda, fikrinizi ifade ediyorsunuz; ikincisinde, çocuğun deneyimiyle çelişen bir şeyi tartışılmaz bir gerçek olarak öne sürüyorsunuz.
Ebeveynler, çocuğun duygularını “aynalayabilmeli” ve ona karşı empati gösterebilmelidir. Anlaşmazlığı ifade ederken, bunu aynı zamanda çocuğun deneyiminin değerini de kabul edecek şekilde yapmaya çalışın. Fikrinizi tartışılmaz bir gerçek olarak sunmayın.
Çocuğun sözlerine olası iki yanıtı karşılaştırın: “Bu parkta eğlenceli hiçbir şey yok! Burayı sevmiyorum!»
İlk seçenek: “Çok güzel bir park! Genelde gittiğimiz kadar iyi.» İkincisi: “Hoşlanmadığını anlıyorum. Ve ben tam tersiyim. Bence farklı insanlar farklı şeylerden hoşlanır.»
İkinci cevap, görüşlerin farklı olabileceğini teyit ederken, birincisi tek bir doğru fikirde (sizinki) ısrar ediyor.
Aynı şekilde, bir çocuk bir şeye üzülüyorsa, “Ağlama!” gibi sözler yerine onun gerçekliğine saygı duymak demektir. veya “Eh, şey, her şey yolunda” (şu anda onun duygularını inkar ettiğiniz bu sözlerle) örneğin: “Şimdi üzgünsün” diyeceksiniz. İlk önce, anlamasanız veya onlarla aynı fikirde olmasanız bile, çocukların dünyayı kendi yollarıyla hissetmelerine ve görmelerine izin verin. Ondan sonra onları ikna etmeye çalışın.
Yazar Hakkında: Erika Reischer bir klinik psikolog ve What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive adlı ebeveynlik kitabının yazarıdır.