Çocuklarınızı Zorba Yapabilecek 5 Ebeveynlik Hatası

1. Çocuğun etrafındaki insanlar gerçek duygularını göstermezler.

Bir yürümeye başlayan çocuğun kafasına kürekle vurduğunu varsayalım. Biz yetişkinler, kızgın olmamıza rağmen gülümseyip yumuşak bir sesle: “Kostenka, bunu yapma!” dersek ters etki yapacaktır.

Bu durumda, çocuğun beyni, çocuk kavga ettiğinde veya kaba şeyler söylediğinde diğerinin nasıl hissettiğini doğru bir şekilde hatırlamaz. Ve empatinin gelişimi için, eylemin doğru ezberlenmesi ve buna verilen tepki son derece gereklidir.

Empati ve sosyal davranış bize doğuştan verilmez: küçük bir çocuk önce hangi duyguların var olduğunu, jest ve yüz ifadelerinde nasıl ifade edildiğini, insanların onlara nasıl yeterince tepki verdiğini hatırlamalıdır. Bu nedenle, içimizde bir duygu dalgası yükseldiğinde, onları olabildiğince doğal bir şekilde ifade etmek önemlidir.

Bu arada, ebeveynlerin tamamen "çöküşü" doğal bir tepki değildir. Benim düşünceme göre, bu kelime kontrol edilemeyen öfke nöbetlerini haklı çıkaran yetişkinler tarafından aşırı kullanılıyor: “Ama ben sadece doğal davranıyorum…” Hayır. Duygularımız bizim sorumluluk alanımızda yatıyor. Bu sorumluluğu reddedip çocuğa devretmek yetişkinlik değildir.

2. Ebeveynler, çocuklarının hayal kırıklığına uğramak zorunda kalmamasını sağlamak için her şeyi yapar.

Çocuklar, farklı yaşam durumlarından daha güçlü çıkmak için başarısızlıklara dayanmayı, üstesinden gelmeyi öğrenmelidir. Çocuğun bağlı olduğu kişilerden geri bildirimde kendisine inandıklarına dair bir sinyal alırsa, kendine güveni artar. Aynı zamanda, yetişkinlerin davranışları sözlerinden daha önemlidir. Gerçek duygularınızı yayınlamak önemlidir.

Çocukların en başından küçük başarısızlıklara maruz kalmasına izin vermek gerekir. Çocuğun yolundaki istisnasız tüm engelleri kaldırmaya gerek yoktur: kişinin kendi üzerinde büyümek için içsel motivasyonunu tetikleyen şey, henüz bir şeylerin yolunda gitmemesinin yarattığı hayal kırıklığıdır.

Ebeveynler bunu sürekli olarak engellerse, çocuklar hayata uyum sağlayamayan, en küçük başarısızlıklarda çöken, hatta baş edememe korkusuyla bir şeye başlamaya cesaret edemeyen yetişkinlere dönüşür.

3. Gerçek rahatlık yerine, ebeveynler çocuğun dikkatini dağıtır.

Bir şeyler ters giderse ve teselli olarak, ebeveynler çocuğa bir hediye verir, dikkatini dağıtır, beyin esnekliği öğrenmez, ancak ikameye güvenmeye alışır: yiyecek, içecek, alışveriş, video oyunları.

Katılımla teselli etmek ile dikkati dağıtarak teselli etmek arasında fark vardır. Gerçek bir teselli ile kişi kendini daha iyi hisseder, rahatlamış hisseder.

Sahte teselli hızla tükenir, bu yüzden giderek daha fazlasına ihtiyacı vardır. Elbette zaman zaman ebeveynler bu şekilde “boşluğu doldurabilir” ama çocuğa sarılıp acısını onunla yaşamak daha doğru olacaktır.

4. Ebeveynler öngörülemeyen davranışlar sergiliyor

Anaokulunda en iyi arkadaşım Anya vardı. Onu çok sevdim. Bununla birlikte, ebeveynleri tamamen tahmin edilemezdi: bazen bizi tatlılarla bombaladılar ve sonra - maviden bir cıvata gibi - kızmaya başladılar ve beni sokağa attılar.

Neyi yanlış yaptığımızı asla bilemedim. Tek bir yanlış kelime, yanlış bakış ve kaçma zamanı. Anya sık sık benim için kapıyı gözyaşları içinde açar ve onunla oynamak istiyorsam başını salladı.

İnsanların yaşamlarında temel bir yapı ve düzen ihtiyacı vardır. Uzun bir süre günün nasıl geçeceğini öngöremezlerse stres yaşamaya ve hastalanmaya başlarlar.

Her şeyden önce, bu ebeveynlerin davranışları için geçerlidir: çocuk için anlaşılabilir bir yapıya sahip olmalıdır, böylece neyin dikte edildiğini ve onun tarafından yönlendirilebileceğini bilir. Bu, davranışlarına güven duymasına yardımcı olur.

Okulumda toplum tarafından “davranış sorunları olan” olarak etiketlenen birçok öğrenci var. Birçoğunun aynı öngörülemeyen ebeveynlere sahip olduğunu biliyorum. Tutarlı senaryolar ve net yönergeler olmadan, çocuk “normal” bir arada yaşamanın kurallarını öğrenemez. Aksine, tahmin edilemez bir şekilde tepki verecektir.

5. Ebeveynler çocuklarının “hayır”ını görmezden geliyor

Giderek daha fazla insan, yetişkin cinsel ilişkileriyle ilgili basit "hayır, hayır anlamına gelmez" gerçeğini öğreniyor. Ama nedense çocuklara bunun tersini yayınlıyoruz. Bir çocuk hayır dediğinde ve yine de ebeveynlerinin söylediklerini yapmak zorunda kaldığında ne öğrenir?

Çünkü "hayır"ın gerçekten "hayır" anlamına geldiğine her zaman güçlü olan karar verir. Ebeveynlerin ifadesi "Size sadece en iyisini diliyorum!" aslında tecavüzcünün mesajı o kadar da uzak değil: “Ama sen de istiyorsun!”

Bir keresinde kızlarım daha küçükken onlardan birinin dişlerini istemeden fırçalamıştım. Bunun gerekli olduğuna gerçekten ikna olmuştum, sadece onun iyiliği içindi. Ancak, sanki hayatıyla ilgiliymiş gibi direndi. Çığlık attı ve direndi, onu tüm gücümle tutmak zorunda kaldım.

Gerçek bir şiddet eylemiydi. Bunu fark ettiğimde, gitmesine izin verdim ve kendime bir daha asla böyle davranmayacağıma yemin ettim. Dünyadaki en yakın, en sevilen insan bile bunu kabul etmiyorsa, “hayır”ının bir değeri olduğunu nasıl öğrenebilir?

Tabii ki, biz ebeveynlerin de çocuklarımızın “hayırını” aşmamız gereken durumlar var. İki yaşındaki bir çocuk daha ileri gitmek istemediği için kendini sokağın ortasında asfalta attığında, hiç şüphe yok: güvenlik nedeniyle ebeveynler onu alıp götürmeli.

Ebeveynler, çocukları ile ilgili olarak “koruyucu güç” kullanma hakkına sahip olmalıdır ve bu haklara sahip olmalıdır. Ancak bu durumlar ne sıklıkta oluyor ve ne sıklıkta çocuklarımızın “hayır”ını sadece kolaylık veya zamansızlıktan dolayı görmezden geliyoruz?

Yazar hakkında: Katya Zayde özel bir okul öğretmenidir.