İçerik
Bebek çatışması: Bunu önlemek için anahtarlar
Mathieu ve ben yakında ebeveyn olacağımız için çok mutluyuz, bu bebeği çok istiyorduk ve sabırsızlıkla bekliyoruz. Ama Titou'larının gelişinden birkaç ay sonra etrafımızdaki o kadar çok arkadaşın ayrıldığını gördük ki çıldırıyoruz! Çiftimiz de dağılacak mı? Tüm toplumun bu kadar övündüğü bu “mutlu olay” sonunda bir felakete mi dönüşecek? »Blandine ve arkadaşı Mathieu, ünlü bebek çatışmasından korkan tek gelecekteki ebeveynler değil. Bu bir efsane mi yoksa gerçek mi? Dr Bernard Geberowicz'e * göre, bu fenomen çok gerçektir: “ Bebek doğduktan sonraki ilk aylarda çiftlerin %20 ila %25'i ayrılır. Ve bebek çatışmalarının sayısı sürekli artıyor. “
Yeni doğmuş bir bebek, ebeveyn çiftini nasıl bu kadar tehlikeye atabilir? Farklı faktörler bunu açıklayabilir. Yeni ebeveynlerin karşılaştığı ilk zorluk, ikiden üçe geçmek, küçük bir davetsiz misafir için yer açmaktır, yaşam hızınızı değiştirmeniz, küçük alışkanlıklarınızdan birlikte vazgeçmeniz gerekir. Bu kısıtlamaya ek olarak, başarılı olamama, bu yeni rolü üstlenememe, partnerinizi hayal kırıklığına uğratma korkusu da eklenir. Duygusal zayıflık, fiziksel ve psikolojik yorgunluk, onun için olduğu gibi, evlilik uyumu üzerinde de ağır bir yük. Çocuk ortaya çıktığında kaçınılmaz olarak yeniden ortaya çıkan diğerini, farklılıklarını ve aile kültürünü kabul etmek de kolay değil! Dr Geberowicz, bebek çatışmalarındaki artışın kesinlikle Fransa'da ilk bebeğin ortalama yaşının 30 olmasıyla da bağlantılı olduğunun altını çiziyor. Ebeveynler ve özellikle kadınlar, sorumlulukları ve mesleki, kişisel ve sosyal faaliyetleri birleştirir. Annelik, tüm bu önceliklerin ortasında yer alır ve gerilimlerin giderek artması muhtemeldir. Son nokta ve dikkat çekici olan, günümüzde çiftlerin bir zorluk ortaya çıkar çıkmaz ayrılma eğilimi daha fazladır. Bu nedenle bebek, iki müstakbel ebeveyn arasında varmadan önce var olan sorunları ortaya çıkaran veya hatta şiddetlendiren bir katalizör görevi görür. Küçük bir aile kurmanın neden hassas bir pazarlık adımı olduğunu daha iyi anlıyoruz…
Kaçınılmaz değişiklikleri kabul edin
Ancak dramatize etmemeliyiz! Aşık bir çift bu kriz durumunu mükemmel bir şekilde yönetebilir, tuzakları engelleyebilir, yanlış anlamaları ortadan kaldırabilir ve bebek çatışmasını önleyebilir. Her şeyden önce berraklık göstererek. Hiçbir çift geçmez, yenidoğanın gelişi kaçınılmaz olarak türbülansı tetikler. Hiçbir şeyin değişmeyeceğini düşünmek durumu daha da kötüleştirir. Bebek çatışmasından kurtulan çiftler, hamilelikten sonra değişimlerin geleceğini ve dengelerin değişeceğini öngören çiftlerdir.Bu evrimi anlayan ve kabul eden, buna hazırlanan ve birlikte yaşamı kayıp bir cennet olarak düşünmeyen insanlar. Özellikle geçmiş ilişki mutluluğun referansı olmamalı, birlikte mutlu olmanın yeni bir yolunu keşfedeceğiz. Bebeğin her birine getireceği gelişimin doğasını hayal etmek zor, kişisel ve samimi. Öte yandan idealleştirme ve kalıp yargıların tuzağına düşmemek de elzemdir. Ağlayan, anne babasını uyutmayan gerçek bebeğin, dokuz ay boyunca hayal edilen mükemmel bebekle hiçbir ilgisi yoktur! Hissettiklerimizin, bir babanın, bir annenin, bir ailenin ne olduğuna dair sahip olduğumuz pastoral vizyonla hiçbir ilgisi yok. Ebeveyn olmak sadece mutluluk değildir ve sizin de herkes gibi olduğunuzu kabul etmek çok önemlidir. Olumsuz duygularımızı, kararsızlığımızı, hatta bazen bu karmaşaya giriştiğimiz için pişmanlıklarımızı ne kadar kabul edersek, erken ayrılma riskinden o kadar uzaklaşırız.
Aynı zamanda evlilik dayanışması üzerine bahse girme zamanıdır. Doğuma, doğum sonrası, dalgalı gecelere, yeni organizasyona bağlı yorgunluk kaçınılmazdır ve diğerinde olduğu gibi evde de bunu tanımak önemlidir, çünkü tolerans ve sinirlilik eşiklerini azaltır. . Arkadaşımızın kendiliğinden imdada yetişmesini beklemekle yetinmeyiz, ondan yardım istemekten çekinmeyiz, artık dayanamayacağımızı kendi başına anlamayacaktır, o falcı değildir. Çiftlerde dayanışmayı teşvik etmek için iyi bir dönem. Fiziksel yorgunluğun yanı sıra, duygusal kırılganlığınızı tanımak, depresyona girmemek için uyanık olmak önemlidir. Bu yüzden birbirimize dikkat ediyoruz, hüzünlerimizi, ruh hali değişimlerimizi, şüphelerimizi, sorularımızı, hayal kırıklıklarımızı sözlü olarak ifade ediyoruz.
Çiftin bağını ve uyumunu korumak için diyalog diğer zamanlardan bile daha önemlidir. Kendinizi nasıl dinleyeceğinizi bilmek, diğerini olduğu gibi kabul etmeyi bilmek ve olmasını istediğimiz gibi değil de aynı derecede önemlidir. “İyi baba” ve “iyi anne” rolleri hiçbir yerde yazılı değil. Herkes arzularını ifade edebilmeli ve becerilerine göre hareket edebilmelidir. Beklentiler ne kadar katı olursa, diğerinin rolünü doğru bir şekilde üstlenmediğini o kadar çok düşünürüz ve yolun sonunda, sitemler alayı ile daha fazla hayal kırıklığı olur. Ebeveynlik yavaş yavaş yerine getiriliyor, anne olmak, baba olmak zaman alıyor, hemen değil, esnek olmalı ve eşinize daha fazla meşru hissetmesine yardımcı olmak için değer vermelisiniz.
Yakınlık yolunu yeniden keşfedin
Öngörülemeyen ve yıkıcı bir şekilde başka bir zorluk ortaya çıkabilir: eşin yeni gelene karşı kıskançlığı.. Dr Geberowicz'in belirttiği gibi, "Biri diğerinin bebeği kendisinden daha çok önemsediğini hissettiğinde ve terk edilmiş, terk edilmiş hissettiğinde sorunlar ortaya çıkar. Doğumdan itibaren bir bebeğin dünyanın merkezi haline gelmesi normaldir. İlk üç veya dört ayda annenin çocuğuyla kaynaşmasının kendisi için olduğu kadar kendisi için de gerekli olduğunu her iki ebeveynin de anlaması önemlidir. İkisi de çiftin bir süre arka koltukta oturduklarını kabul etmek zorunda kalırlar. Tek başına romantik bir hafta sonu geçirmek imkansızdır, yenidoğanın dengesine zarar verir, ancak anne / bebek bakımı günün 24 saati gerçekleşmez. Ebeveynleri hiçbir şey engelleyemez. bebek uyuduktan sonra iki kişilik küçük yakınlık anlarını paylaşmak için. Ekranları kesip babanın kendini dışlanmış hissetmemesi için buluşmaya, sohbet etmeye, dinlenmeye, kucaklaşmaya vakit ayırıyoruz. Ve kim samimiyetin mutlaka seks anlamına gelmediğini söylüyor.Cinsel ilişkinin yeniden başlaması çok fazla anlaşmazlığın nedenidir. Yeni doğum yapmış bir kadın ne fiziksel ne de psikolojik olarak en üst libido düzeyinde değildir.
Hormonal açıdan da. Ve iyi niyetli arkadaşlar, bir bebeğin çifti öldürdüğünü, normal yapılı bir adamın, karısı hemen sevişmeye devam etmezse başka bir yere bakmanın cazibesine kapılabileceğini asla unutmazlar! Eğer biri diğerine baskı yapar ve sekse çok erken başlamayı talep ederse, çift tehlikede demektir. Cinsiyet söz konusu olmadan fiziksel, hatta şehvetli bir yakınlığa sahip olmanın mümkün olması daha da üzücü. Önceden tanımlanmış bir zamanlama yoktur, seks ne bir sorun, ne bir talep ne de bir kısıtlama olmalıdır. Arzuyu yeniden dolaşıma sokmak, zevkten uzaklaşmamak, kendine dokunmak, karşımızdakini memnun etmek için çaba sarf etmek, onun bizden hoşlandığını, onu cinsel partner olarak önemsediğimizi ve sevmesek bile ona değer verdiğimizi göstermek yeterlidir. Şimdi seks yapmak istemiyoruz, geri gelmesini istiyoruz. Bu, fiziksel arzunun gelecekteki bir geri dönüşü perspektifine yerleştirmek, her birinin diğerinin ilk adımı atmasını beklediği kısır döngüye girmeyi sağlar ve bundan kaçınır: “Artık beni istemediğini görebiliyorum, yani. öyle mi, aniden ben de, artık onu istemiyorum, bu normal”. Aşıklar tekrar evreye girdiklerinde, bebeğin varlığı kaçınılmaz olarak çiftin cinselliğinde değişikliklere neden olur. Bu yeni bilgi dikkate alınmalı, ilişki artık o kadar spontane değil ve bebeğin duyup uyanacağı korkusuyla baş etmeliyiz. Ama emin olalım, evlilik cinselliği kendiliğindenliğini kaybederse yoğunluk ve derinlik kazanır.
İzolasyonu kırmak ve kendinizi nasıl kuşatacağınızı bilmek
Yeni ebeveynler kapalı bir devrede kalırsa, çiftin yaşadığı zorlukların etkisi katlanarak artacaktır, çünkü izolasyon onların yetkin olmadığı izlenimini pekiştirir. Önceki nesillerde, doğum yapan genç kadınlar, kendi anneleri ve ailedeki diğer kadınlar tarafından kuşatılmış, bilgi, tavsiye ve destek aktarımından yararlanmışlardır. Bugün genç çiftler kendilerini yalnız, çaresiz hissediyor ve şikayet etmeye cesaret edemiyorlar. Bir bebek geldiğinde ve siz deneyimsizken, daha önce bebeği olan arkadaşlara, aileye sorular sormak meşrudur. Rahatlık bulmak için sosyal ağlara ve forumlara da gidebilirsiniz. Aynı sorunları yaşayan diğer ebeveynlerle konuştuğumuzda daha az yalnız hissediyoruz. Dikkatli olun, tonlarca çelişkili tavsiye bulmak da endişeli olabilir, dikkatli olmanız ve sağduyunuza güvenmeniz gerekir. Ve gerçekten zorluk çekiyorsanız, yetkili uzmanlardan tavsiye almaktan çekinmeyin. Aileye gelince, burada yine doğru mesafeyi bulmanız gerekiyor. Bu yüzden kendimizi tanıdığımız değerleri ve aile geleneklerini benimsiyoruz, uygun gördüğümüz tavsiyelere uyuyoruz ve inşa ettiğimiz ebeveyn çiftine uymayanları suçluluk duymadan bırakıyoruz.
* Yazarı “Çift çocuğunun gelişiyle karşı karşıya. Bebek çatışmasının üstesinden gelin ”, ed. Albin Michel