Arkadaşlar, Synton yaklaşımı tarzında ve diğer psikolojik okulların tarzında, karşılaştırmalı bir soru çözümünü dikkatinize sunmaya devam ediyorum.
Soru:
"Erkeklerle büyük sorunlarım vardı. İlişki kuramadım, tutma aşamasında koptular. Bir psikanalistle çalıştım, çocukluğumdan beri korkularımı ortaya çıkardı. Onlarla Sinelnikov yöntemine göre çalıştım. Ve ilk bakışta ufukta oldukça iyi bir adam belirmiş gibi görünüyor. Aşık oldular, çabuk evlendiler. Hayatın ilk yılı harika ve mutluydu. Çok mutluydum.
Sonra bir çocuk doğdu. Koca yavaş yavaş bozulmaya başladı ve sonunda tamamen kötüleşti. Sevmediğim şeyleri bana kızdırmak için her şeyi yapmaya başladı. Temel olarak, her şey görüntüyü değiştirmeye başladıktan sonra başladı. Saçını boya, saçını kes.
Ve imajımı değiştirmeye başladım çünkü hamilelik nedeniyle ve doğumdan sonra iyi geçtim, yaşlandım ve daha kötü göründüm, tazelenmek istedim.
Sonunda, tamamen ayrıldı, ruhu iyice şımarttı. Ve geri dönmeye çalıştım ama kendime istemedim.
Ne dersiniz, dağılan ailemin sebebi bu mu yoksa ben mi? Ben yanlış bir şey mi yaptım?"
Psikoloji okullarından birinin temsilcisinin cevabı:
Umutlar suya düştüğünde çok acıtır. Bir peri masalına, bir mucizeye inandığınızda. Ve görünüşe göre bu çoktan oldu (sonuçta harika bir yaşam yılıydı). Ancak bir şey olur... ve Yakışıklı Prens kötü bir canavara dönüşür.
Sorunuza cevap vermek benim için çok zor - bu durum için kim suçlanacak.
Evlenip bir bebek sahibi olabilmen harika. Bu hayattan, Tanrı'dan, kocanızdan bir hediye.
Ancak görüyorum ki çocuk aynı zamanda hayatınıza nifak sokmuş. Birlikte mutlu bir yılı bitirdi. Seni şişman ve çirkin yaptı. Hatta bu yüzden imajınızı değiştirmek zorunda kaldınız. Ve kocanızın size karşı tutumunu bozan imaj olduğuna nasıl bağlanıyorsunuz?
Bir çocuk hayatımızı değiştirir. Sonsuza kadar… Bir çocuk vücudumuzu değiştirir. Sonsuza dek
Ve bir yandan, çocuğun gelişiyle her şeyin ters gittiğini düşünmeyi yasaklıyorsunuz.
Öte yandan, doğrudan bakmak gerekir.
Ne yazık ki istatistiklere göre, genç aileler bir çocuğun doğumundan sonraki ilk yıl içinde ayrılıyor.
Çünkü bir çocuk çok miktarda duygu, duygu, deneyim geliştirir. Bu yaştaki kendi deneyimlerimiz. Bu deneyimleri hiç hatırlamasak da vücudumuz hatırlar. Ve vücudumuz derin çocukluktaki gibi tepki verir.
Ve iyi anneler kır faresine dönüşür. Ve iyi babalar ruha sıçan çirkin canavarlara dönüşür. Çünkü bir zamanlar, babasının annesiyle yaptığı tam olarak buydu. Ve işleri farklı yapmak istemiş olabilir. Olmasın…
Çocuk hiçbir şey için suçlanmıyor, sadece ortaya çıktı
Bilinçsizce, mutluluğunuzun sonu için onu suçluyorsunuz. Yapma, yapma.
Kendinizi yeni, farklı biri olarak nasıl kabul edeceğinizi düşünün. Kocanızda bu gibi durumlarda ne yapacağını bilmeyen biraz korkmuş bir çocuk görün, bu yüzden sadece “sıçar” ve kaçar.
Çocuğunuzu Kader'in bir hediyesi, Tanrı'nın bir hediyesi olarak görün. Çocukluk problemlerinizi çözmek için bu dünyaya geldi. Ve size neşe ve mutluluk getirecek. Emin ol.
Mutluluğunuza olan inancınızla, SM, analitik psikolog.
Pratik psikolojide synton yaklaşımının bir temsilcisi (temsilcisi) olarak ben farklı cevap vereceğim.
Başarısız ailenin nedeni, iki kişinin, siz ve kocanızın, ailenizin yanı sıra ailedeki iyi ilişkilerin kendi kendine yürümesini beklemenizdir. Ama bu olmaz. Güçlü ve mutlu bir aile, ortak bir proje olarak düşünen ve ilişkiler üzerinde çalışmaya hazır olan insanlardan oluşur. Yani: birbirinizin özelliklerini tanımanız gerekir (aşkın kendisi bunu vermez), müzakere etmeniz, birbirinize doğru gitmeniz, bir şekilde kendinizi değiştirmeniz gerekir. İnanılmaz derecede zor bir şey yok, ama öyle bir iş ki: bir aile kurmak. Görünüşe göre ne sen ne de adam bu işe hazır değildi. Bu normal: sana öğretilmedi, bu yüzden başarısız oldun. Ana sebep şudur: karşılıklı hazırlıksızlığınız.
Ne yapalım? öğrenmek. Bu çok zor değil. İlk ve en basit şey, birlikte hayatınızın başlangıcında Aile Anlaşması Anketini tartışmaktır. Bu, gelecekteki projenizi birlikte “görmenize”, gelecekteki yaşamınızı birlikte “görmenize” yardımcı olacak, birbirinizin özelliklerini ve görüşlerini tanımanıza yardımcı olacak ve size nasıl müzakere edeceğinizi öğretmeye başlayacak.
Tüm bu konular hem ayrı ayrı hem de ciddi bir şekilde ve kısaca, bu arada, sanki bu arada tartışılabilir: örneğin, tarihlerdeki gündelik konuşmalarda, sanki ilgisizmiş gibi, bir arada yaşama için bazı önemli konuları inceleyerek. Bir gün ebeveynleri, onlara nasıl davrandığı hakkında konuştular, diğer gün - para, ailede kimin kazanması gerektiğini, ne kadar olması gerektiğini ve ayrıca genel veya ayrı aile bütçesinin olması gerektiğini düşündüler. Ertesi gün çocuklar hakkında bir konuşma yaptılar - genç adamınız onlar hakkında ne düşünüyor, kaç çocuk isterdi, yetiştirilmelerini nasıl görüyor ... Bir kez konuyu ve görünüşü tartışın, sizin gerçeğinize nasıl tepki verecek? saçınızı boyayın veya saçınızı kısaltın ve gerekli sonuçları çıkarın. Böylece yavaş yavaş birbirinizi tanırsınız. Tüm erkekler gelecekteki bir ilişkide ne istediklerini bilmiyor ve çoğu zaman bunu oldukça belirsiz bir şekilde hayal ediyorsunuz, ancak ortak bir konuşma sizin için neyin önemli olduğunu, neyin mümkün olduğunu ve neyin kabul edilemez olduğunu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.
Tartışma için konular ve örnek sorular:
Güç ve Para. Ailenin başı kim? Her yerde? Hep? Her şeyin içinde? Yaşamak için ne kadar paraya ihtiyacımız var? Maksimum planımız nedir? Ailede yeterli para yoksa, o zaman ne olacak? Bu sorunu çözmekten kim sorumlu olacak? Bir başkasına bağımlı olacak birine karşı ne ve ne zaman dava açılacak? Sadece kişisel para var mı, kimde var ve ne kadar? Ortak parayı nasıl yöneteceğiz? «Sen bir müsrifsin!» - Bu sorun nasıl çözülür? Hangi şeylere verilen zarardan dolayı bir başkasına skandal yapabilirsiniz? Bir apartman dairesinde ne istiyorsun? Neye tahammül etmeyeceksin?
İş. Başka birinin çalışması için gereksinimleriniz var mı? Ne olmamalı? Ailenizin iyiliği için iş değiştirmeniz mümkün mü? Ne için? Hangi koşullar altında?
Yemek ve Mutfak. İstekler ve gereksinimler nelerdir? Vejetaryenlik? Tablo ayarı? Lezzetli ve monoton değilse nasıl tepki veririz? Alımları kim yapar: ne tür, kim ağır şeyler giyer, kim kuyrukta bekler vb.? Kim yemek yapıyor, diğeri yardım etmeli mi ve ne şekilde? “Tatsız” iddiası olabilir mi? Hangi formda? Birlikte yemek yedikten sonra sofrayı toplayan ve bulaşıkları kim yıkar? Bir adam tek başına yemek yedikten sonra kendi kendini temizler mi? senin için önemli mi Hangi derecede? steril parlaklık mı yoksa kirli ve dağınık değil mi? Yerleri, süpürgeleri, tozları kim süpürür ve yıkar? Ne kadar düzenli? Au çifti olacak mı? Kir getirilirse, onu kim ve ne zaman silecek? Kirli ayakkabılarımızı hemen yıkıyor muyuz? Hemen yatağımızı mı yapıyoruz? Kim? Arkamıza bir elbise, bir takım elbise asar mıyız, eşyaları yerine koyar mıyız?
Giyim, görünüm ve kişisel bakım. Giyim: modaya karşı tutum, tercihler, ne kadar harcamaya hazırız, zevkleri koordine ediyor muyuz yoksa herkes istediği gibi mi giyiniyor?
Sağlık. Sağlığınıza dikkat etme zorunluluğunuz var mı? Ya diğeri kendi peşinden gitmezse? Birisi ciddi şekilde hastaysa? Bir kadın doğumdan sonra çok şişmansa?
akrabalar. Anne babanızı ve akrabalarınızı ne sıklıkla ziyaret edeceksiniz? birlikte mi olmalı? Akrabalar ilişkilerinize ve yaşam tarzınıza müdahale edebilir mi?
Boş zaman ve hobiler. Boş zamanımızı nasıl geçireceğiz? Ve bebek ne zaman gelecek? Neyle ilgileniyorsunuz ve ne kadar ciddisiniz? Bu, ailenin çıkarlarıyla nasıl ilişkilendirilecek? Eşiniz hobilerinizi paylaşmak zorunda mı? Arkadaş, bar, tiyatro, konservatuvar ziyaretine karşı tavrınız nedir? Doğa yürüyüşü? Evde kal? TELEVİZYON? Vidic? Kitabın? Spor? Evcil hayvanlar: kime sahip olmak isterdin? Neden tahammül etmiyorsun?
Çocuk. Ne zaman kaç çocuk istiyorsun? Ya hiç çocuk yoksa? Ya planlanmamış bir hamilelikse? Çocuğa kim bakacak, nasıl bir yardım bekliyorsunuz? Boş zamanınızın olmamasına nasıl tepki vereceksiniz? Alışılmış eğlence biçimlerindeki sınırlamalara mı? Eğitimden kim sorumlu olacak? Çocuğunuzu nasıl görmek istiyorsunuz ve bunu nasıl başarmayı planlıyorsunuz? Zor mu, yönlendirici mi, yoksa her şey çocuğun ruhunu bozmamak için mi?
Arkadaşlar. Aile hayatı bağlamında arkadaşlarınızla buluşmayı planlıyor musunuz: ne sıklıkta, nerede, hangi biçimde, ne zaman eşinizle birlikte, ne zaman ayrı?
Davranışlar ve kötü alışkanlıklar. Arkadaşlar ziyarete gelirse özensiz giyinmek mümkün mü? Peki ya evde yalnızsanız? Sigara içiyor musun, içki içiyor musun? Ne zaman, ne kadar? Kendine, eşine ne izin vereceksin? Eşiniz sarhoş olursa nasıl tepki verirsiniz? Eşinizin kötü ya da hoş olmayan alışkanlıkları varsa (tırnaklarını yemek, ayaklarını karıştırmak, yemekten önce ellerini yıkamamak) nasıl tepki verirsiniz?
Bizim ilişkimiz. Hangi jetonlara ihtiyacınız var? Ve diğerine? Seni ne çok üzecek? Ve diğer? Nasıl af dileyeceksin? Nasıl affedeceksin? Daha ne kadar birbirinize somurtacaksınız?
Bu sorulara dayanarak, sizin için önemli olan kendi sorularınızı oluşturabilir ve bunları önceden tartışabilirsiniz. Diğer kişinin sizin için önemli olan durumlarda nasıl davranacağını önceden bilebilecek ve nasıl davranmayı planladığınızı hemen önceden söyleyebileceksiniz. Birlikte yaşamanın yükselen kurallarını sevip sevmediğinizi anlama fırsatına sahip olacaksınız. İlişkide gelecekteki sorunlu alanları görme fırsatı olacak ve bunu kabul etmeye hazır olup olmadığınızı değerlendirin. Örneğin, tembelliği kabul etmeye hazırlar mı, yoksa maddi refah ve sosyal büyüme için özel bir arzu, çocukların görünümüyle bağlantılı olarak günlük rutini değiştirmeye istekli değiller mi (bir çocuğa bakmanın yükünü yalnızca çocuğuna kaydırma arzusu). karısı) vb.
Söylemek istediğim asıl şey, önceden konuşun, birlikte yaşamanızın kuralları hakkında, bir başkasının omuzlarında ne görmek istediğinizi ve ne yapmak istediğinizi konuşun. Olası zorlukları önceden tartışın - çocukların ortaya çıkması, parasızlık, birbirlerinin ortaya çıkan alışkanlıkları ile bağlantılı olarak. Ayrıca, aşık olma döneminde bile, başka bir kişinin alışkanlıklarını ve isteklerini görmeyi, günlük durumlarda nasıl davranacağını tahmin etmeyi öğrenin. Partneriniz ne kadar bencil, günlük hayata ne kadar uyum sağlıyor, günlük nezaket ne kadar yaygın? Tüm bu yansımalar ve gözlemler, hoş olmayan sürprizlerden kaçınmaya yardımcı olacaktır.
Bir kez daha özetliyorum: İlişkinizdeki anlaşmazlığın nedeni, aile hayatının ne olduğu hakkında çok az şey bilmeniz, kimin buna hazır olduğunu ve kimin olmadığını bilmemenizdir. Bu bilgiyi toplamadınız, kendinizi aile hayatına hazırlamadınız ve eşinizi buna hazır olup olmadığını incelemediniz. Ve yine, o kadar da zor değil. Yavaş yavaş, başaracaksınız.