İçerik
1-İhtiyaç ile elleçlemeyi karıştırmayın
Bebek bir form kullanır manipülasyon gerekli. Ağlaması, ağlaması, cıvıldaması, birincil ihtiyaçlarının (açlık, sarılma, uyku…) tatminini sağlamak için tek iletişim aracıdır. “Bu talepler şu şekilde yaşanırsa kaprisler, Bunun nedeni, ebeveynin onları duymak için gerekli psişik müsaitliğe sahip olmamasıdır (örneğin, uykusuz bir geceden sonra) ”, diye açıklıyor çocuk psikiyatristi Gilles-Marie Valet.
Daha sonra, yaklaşık 1 buçuk ila 2 yaşlarında, çocuk geniş anlamda dile ve iletişime hakim olmaya başladığında, istekleri ve tepkileri kasıtlı hale gelebilir ve bu nedenle, şantaj. Terapist, "Çocuklar, örneğin toplum içinde güzel bir gülümsemeden veya öfkeden faydalanabileceklerini anlarlar" diye güler.
2-Kuralları önceden belirtin ve onlara bağlı kalın
Ve eğer ebeveyn ona teslim olursa gereksinimleri, çocuk tekniğinin işe yaradığını hatırlar. Uzman, “Bu sahnelerden kaçınmak için, mümkün olduğunca çok kuralı önceden belirtmek daha iyidir”, diye hatırlıyor. Yemek yeme şekli, arabada olma, yarışlar, banyo saatleri ya da yatma zamanı… “Aslında bazen anne babalar yorulur ve pes etmeyi tercih ederler. Fark etmez. Ertesi gün daha sert olabilirler. Çocuklar değişiklikleri bütünleştirebilir, gelişen varlıklardır! Hiçbir şey asla donmaz, ”diye ısrar ediyor Gilles-Marie Valet.
3-Kendinize şantaj yapmaktan kaçının
" Akıl manipülatör doğuştan değildir. Çocuklarda çevrelerindeki yetişkinlerle özdeşleşerek gelişir” diyor psikiyatrist. Başka bir deyişle, eğer çocuklar Duygusal şantaj, çünkü ebeveynler kullanıyor. “Bilinçsizce ve ayrıca eğitimimiz bize alıştığı için“ if / if ”yi kullanıyoruz. "Toplamama yardım edersen, çizgi film izleyeceksin." Oysa “ya / ya da” çok daha etkili olurdu. "Ya ortalığı toplamama yardım edersin ve bana televizyon izleyebilen bir yetişkin olduğunu kanıtlarsın." Ya bana yardım etmezsiniz ve izleyemezsiniz” diye açıklıyor doktor.
“Bir ayrıntı, sunum nüansı gibi görünebilir, ancak çocuğun özgüven kazanması ve kendi başına mantıklı olması için çok önemli olan tüm sorumluluk ve seçim kavramını içeriyor” diye devam ediyor. Her şeyden önce, içinde bulunduğumuz yükümlülükler oyunundan çıkmamızı sağlar. şantaj. Tehdit olarak savurduğumuz imkansız ceza gibi (“bir hafta parktan mahrum kalacaksın!”)
4-Çocuğun babası/annesi ile uyum içinde olun
Gilles-Marie Valet'e göre, ebeveynler aynı fikirde değilse, çocuk acele eder. “İki çözüm: ya saygı duyulması gereken kural daha önce her iki ebeveyn tarafından da benimsenmiştir çünkü zaten bunun hakkında konuşmuşlardır. İkisinden biri o sırada ortadan kaybolur ve tartışmayı çocuğun yokluğunda daha sonraya erteler. Bir çarpışma yolu olarak değil, çocuğa bir açık reaksiyon ve oybirliğiyle ”, terapisti geliştirir.
5-Önce çocuğun iyiliğini düşünün
peki ya la suçluluk ? Suçluluk duymadan oyuncak, çocuk oyuncağı, yolculuk nasıl reddedilir? “Ebeveynler her zaman kendilerine çocuk için neyin iyi olduğunu sormalıdır. İsteği sağlığına, dengesine zarar verir mi? Eğer öyleyse, hayır demekten çekinmeyin ”diye yanıtlıyor uzman. Öte yandan, çocuklar, günlük yaşamları üzerinde gerçekten etkisi olmayan beklenmedik şeyler isterler. Örnek: “Bu küçük ayıyı okula giderken yanımda götürmek istiyorum!” “
Bu tür bir durumda, kapris değildir. “Talebin gizli bir anlamı var (burada güvence ihtiyacı), o zaman bazen elimizden kaçıyor. Bu durumda reddetmek için bir sebep yoksa neden yapsınlar? », Psikiyatristin Açıklaması.
(1) Editions Larousse tarafından 2016 yılında yayınlanan kitap.