Utancın birçok yüzü vardır. Kaygı ve korku, kendinden şüphe ve utangaçlık, saldırganlık ve öfkenin arkasına saklanır. Kriz zamanlarında utanç hissetmek doğal bir durumdur. Ama eğer ılımlı bir utanç faydalıysa, o zaman derin utancın arkasında hoş olmayan deneyimler uçurumu vardır. Utancın yaşamanı engellediğini nasıl anlayabilirim? İyileşme mümkün mü?
Utanmıyor musun?
Eski filozof Seneca yazılarında “Doğal olan ayıp değildir” diye yazmıştı. Gerçekten de psikologlar, utanç duygusunu başkaları tarafından alay konusu olabileceğimiz fantezisiyle ilişkilendirir. Örneğin, insanlar işlerini kaybettiklerinde, bazıları artık nasıl geçinebilecekleri konusunda endişelenirken, diğerleri insanların kendileri hakkında ne düşüneceği konusunda endişelenir. Büyük olasılıkla gülecekler ve utanacaklar.
Utanç, kişinin mevcut konumu ile kafasında yarattığı ideal görüntü arasında bir boşluk olduğunu fark etmesine neden olan bir şey olduğunda her zaman ortaya çıkar. Başarılı bir avukatın satıcı olarak çalışmak zorunda kalacağını hayal edin. Herkesin başarısızlığını bildiğinden emin: yoldan geçenler, komşular, aile.
Ebeveynler genellikle şöyle der: “Yazık sana”: bebek toplum içinde gözyaşlarına boğulduğunda veya yeni bir oyuncağı kırdığında, şenlik masasındaki masa örtüsüne meyve suyu döktüğünde veya kaba bir söz söylediğinde. Utandırma, bir çocuğu itaatkar hale getirmenin kolay bir yoludur.
Yetişkinler, sonuçlarını düşünmeden bebeğe şöyle bir mesaj verir: “Kurallara uymazsanız bizi hayal kırıklığına uğratırsınız”
Sık sık utanan bir çocuk tek bir sonuca varır: "Ben kötüyüm, yanılıyorum, bende bir sorun var." Bu “bir şeyin” arkasında, bebek bir yetişkin olduğunda psişe tarafından vurgulanacak olan bir kompleksler ve deneyimler uçurumu yatar.
Doğru yetiştirme ile, ebeveynler, sürekli olarak utandırarak değil, kuralları açıkça işaretleyerek çocuğa sözleri ve eylemleri için bir sorumluluk duygusu aşılar. Örneğin: “Oyuncakları kırarsan sana yenilerini almazlar” vb. Aynı zamanda, çocuk hala oyuncakları kırdıysa, yetişkinlerin kötü olanın çocuğun kendisi değil, eylem olduğu gerçeğine odaklanması önemlidir.
Utancın Kökenleri
Suçluluk, bir kişinin yanlış bir şey yaptığı inancına dayanır. Utanç, yanlışlık duygusuna ve kişiliğin bozulmasına neden olur.
Utanç, suçluluk gibi, sosyal bağlamla bağlantılıdır. Ancak suçluluk telafi edilebilirse, utançtan kurtulmak neredeyse imkansızdır. Utanan bir insan, Fyodor Dostoyevski'nin Suç ve Ceza romanında formüle ettiği soruyu kendine sürekli sorar: "Ben titreyen bir yaratık mıyım, yoksa hakkım var mı?"
Utanan insan, kendi içinde ne kadar değerli olduğunu, hangi eylemlerde bulunmaya hakkı olduğunu sorgular. Kendine güven eksikliği ile, böyle bir kişi bağımsız olarak utanç tuzağından kurtulamaz.
Bugünkü olaylar bağlamında binlerce insan sözde toplu utancı yaşıyor.
Ulusal veya başka bir temelde bağlı olduğumuz insanların eylemleri birçok duyguya neden olur - endişe, suçluluk, utanç. Biri, ister aile üyeleri olsun, ister yurttaşlar olsun, grubun diğer üyelerinin eylemleri için sorumluluk alır ve bu eylemler için kendini cezalandırır. “Bununla hiçbir ilgim yok, sadece kenarda durdum” sözleri söylendiğinde, kimliğini inkar ettiğinde ya da hem dışa hem de içe yönelik saldırganlık gösterdiğinde kendini garip hissedebilir.
Zaten insanlar arasındaki farklılıkları pekiştiren utanç, kendinizi yabancılaşmış, yalnız hissettirir. Bir metafor, bir kişinin kalabalık bir sokağın ortasında tamamen çıplak durduğu bir resim olabilir. Utanıyor, yalnız, parmaklarını ona doğrultuyorlar.
Kişinin kendini tanımladığı grubun başarısızlığı, kendisi tarafından kişisel bir başarısızlık olarak kabul edilir. Ve utanç duygusu ne kadar güçlüyse, kendi eksikliklerini o kadar canlı bir şekilde yaşadılar. Bu kadar güçlü bir duyguyla kendi başınıza başa çıkmak giderek zorlaşıyor.
Ait olma ihtiyacı, utanç deneyiminin etrafında geliştiği temel taştır. Çocukluk çağındaki bir çocuk, kötü olduğu için anne ve babasının onu terk edeceğinden korktuğu için, bir yetişkin de terk edilmeyi bekler. Er ya da geç herkesin onu terk edeceğine inanıyor.
utandığını itiraf et
Charles Darwin, “Kızarma yeteneği, tüm insan özelliklerinin en insanidir” dedi. Bu duygu çocukluktan pek çok kişiye tanıdık geliyor: yanaklar boyayla doluyor, bacaklar pamuklaşıyor, alında bir damla ter beliriyor, gözler aşağı iniyor, midede guruldar.
Bir partnerle tartışırken veya bir patronla bir açıklama yaparken, beyin sinirsel kalıpları harekete geçirir ve utanç kelimenin tam anlamıyla tüm vücudu felç eder. İnsan çaresizce kaçma arzusuna rağmen bir adım atamaz. Utancın kurbanı, kendi bedeni üzerinde kontrol eksikliği hissedebilir, bu da utancı daha da derinleştirir. Bir kişi kelimenin tam anlamıyla küçüldüğünü, küçüldüğünü hissedebilir. Bu duygunun deneyimi dayanılmaz, ancak onunla çalışılabilir.
Psikologlar basit başlamayı tavsiye ediyor. Vücudunda utanç hissettiğin anda, "Şu anda utanıyorum" de. Bu itiraf tek başına izolasyondan çıkmak ve kendinize utancın etkisini en aza indirme fırsatı vermek için yeterlidir. Elbette herkes utancını gizlemeye, ondan saklanmaya alışmıştır, ancak bu sadece durumu ağırlaştırır.
Utanç, gelip gidişini hissetmek ve izlemek için bir alan yaratarak iyileşir.
Kendinizi bir kişi olarak, düşüncelerinizi ve eylemlerinizi ayırmanız önemlidir. Utancı gözlemleme sürecinde ondan kurtulmaya çalışmamalısınız, nedenini anlamak daha iyidir. Ancak bunu güvenli bir alanda ve doğru ortamda yapmanız gerekiyor.
Utancı kışkırtan etkenler bazen kolayca fark edilir, bazen de aranmaları gerekir. Birisi için bu, bir arkadaşının onun için ne kadar zor olduğunu yazdığı bir sosyal ağdaki bir gönderidir. Kişi, yardım etmek için hiçbir şey yapamayacağını fark eder ve utanç içine dalar. Ve bir diğeri için, böyle bir faktör, annesinin beklentilerini karşılamaması olabilir. Burada bir psikoterapistle çalışmak, utancın kökenlerini vurgulamaya yardımcı olur.
Ilse Sand, Utanç kitabının yazarı. Yanlış anlaşılmaktan korkmaktan nasıl vazgeçilir, şu tavsiyeye atıfta bulunur: “İç destek almak istiyorsanız, henüz olmadığınız şeyi yapabilecek insanlarla etkileşime girmeye çalışın. Her koşulda doğal ve kendinden emin davranırlar, her zaman aynı davranış çizgisine bağlı kalırlar.
Eylemlerini izleyerek, kendi sorunlarınızı çözme konusunda paha biçilmez bir deneyim kazanacaksınız.
Aynı zamanda, utanç yardımıyla sizi manipüle etme girişimlerini tomurcukta durdurun. Onlardan saygılı olmalarını ve sizi yapıcı olmayan eleştirilerle doldurmamalarını ya da kendinizi rahatsız hissettiğinizde ayrılmalarını isteyin.”
Yetişkinler için utanç deneyimleri, çocukların alçakgönüllülüğünden çok az farklıdır. Bu, birini hayal kırıklığına uğrattığın, şımarık olduğun ve kabullenmeye ve sevmeye hakkın olmadığına dair aynı duygudur. Ve bir çocuğun bu hislerin odağını değiştirmesi zorsa, bir yetişkin bunu yapabilir.
Utancımızın farkına vararak, kusurumuzu ilan ederek insanlara çıkıyoruz ve yardım almaya hazırız. Duygularınızı bastırmak ve kendinizi onlara karşı savunmak en yıkıcı yöntemdir. Evet, daha kolay, ancak sonuçları ruh ve benlik saygısı için zararlı olabilir. Utanç kabul ve güven ile tedavi edilir.