İçerik
Gaslighting, sizi başka bir gerçeklikte yaşadığınıza inandıran bir istismar şekli
Psikoloji
Bir kişiye gaz vermek veya "gaz ışığı" yakmak, diğerinin gerçeklik algısını manipüle etmekten oluşan bir tür psikolojik istismardır.
Bize “neden bahsediyorsun?”, “Drama yapma” ya da “neden hep savunmadasın?” Ara sıra buna çok fazla dikkat etmeye gerek yok ama çevremizdeki insanlarla diyaloglarımızda bu ve benzeri sözler tekrarlandığında tüm alarmları çalıştırmaya başlamalıyız çünkü büyük olasılıkla o etkinin kurbanı oluyoruz.
Bu terimin kökeni 1938'de aynı adlı bir oyuna ve ardından 1944'te çekilen Amerikan filmine dayanmaktadır. Bu oyunlarda bir adam, karısını deli olduğuna inandırmak ve servetini elinde tutmak için evindeki ve anılarındaki nesneleri yönlendirir. Artık bu kelime zehirli insanları tanımlamak için günümüze kadar gelmiştir.
Gaslighting, aynı zamanda denir “Gaz ışığı”, oluşan bir tür psikolojik istismardır. diğerinin gerçekliğine dair algıyı manipüle etmek. Valensiya'da klinik psikolog olan Laura Fuster Sebastián, bilinçli ya da bilinçsiz olarak psikolojik istismarda bulunan kişinin kurbanını kendi kararlarından şüphe edecek şekilde manipüle ettiğini şöyle açıklıyor: "Bu kişi, olan bir şeyi inkar etme gibi stratejiler yoluyla, mağdura şüphe ekiyor, Artık neye inanacağını bilemeyen ve bu da endişe, ıstırap, kafa karışıklığı vb. getiren bir kişidir. ».
Gaz aydınlatmasından muzdarip olduğumu gösteren işaretler
"Gaz ışığından" şikayetçi olup olmadığınızı tespit etmek için bu olgunun sürecini ve gelişimini bilmeniz, oluşabilecek üç aşamayı ayırt edebilmek için yapılan her konuşmaya dikkat etmeniz gerekir: idealleştirme, değersizleştirme ve atma.
Laura Fuster Sebastián, idealleştirme aşamasında kurbanın "gaz ışığı" yapan kişiyi sevdiğini ve kendisini mükemmel bir partner olarak hayal ettiğini açıklıyor: "Genellikle çiftler halinde gerçekleşir, böylece kurban aşık olabilir. İstismarcı, her ne kadar başlangıçtan itibaren çok bağ kurduğumuz ve hiçbir kusur görmediğimiz arkadaşlıklarda, iş arkadaşlarında vb. durumlarda da olabiliyorsa ».
La devalüasyon aşaması Bu, kurbanın "hayranlık duyulan" bir durumdan bir şeyi doğru yapamayacak hale geldiği, ancak ideali test ettikten sonra çaresizce durumu düzeltmeye çalıştığı zamandır.
Aşamayı sil: burada sorunlar başlıyor ve istismarcı artık durumu düzeltme konusunda endişelenmiyor, en iyi ihtimalle olumlu bir anla telafi etmeye çalışıyor. Yani zincirleme ilişkiler kurma eğiliminde olan insanlar olabilirler.
Peki bu durumları yaşarken istismara uğrayan kişi bu durumlara nasıl tepki veriyor?
Hissetmek: «Bütün bu durum sizi üzgün, aşağılık ve güvensiz hissettirecek. Çok hassas olup olmadığınızı merak edecek ve hayattan nasıl keyif alacağınızı bilemediğiniz, daha iyi zamanları hatırlayamadığınız için kendinizi suçlayacaksınız” diyor psikolog.
Gerekçelerin fazlalığı. Zamanınızı kendinizi haklı çıkarmak için harcayacaksınız ya da belki de çatışmanın bir tartışmayla sonuçlanacağını bilerek bile çatışma hakkında konuşma cesaretini toplayacaksınız. “Bu durum tersine dönecek ve bunların sizin hayal gücünüz olduğunu, o kadar da kötü olmadığını, hatta özür dilemeniz gerektiğini düşünmeye başlayacaksınız.”
Az sayıda sosyal ilişki. Daha önce de söylediğimiz gibi, arkadaş çevrenize karşı olumsuz bir bakış açısına sahip olabilirsiniz, hatta onların sizden uzaklaşmadığınız için size karşı tavır aldığını düşünebilir, dolayısıyla büyük olasılıkla her seferinde daha az kişiyle etkileşime gireceksiniz…
Buradan nasıl çıkılır
Bazen bize kötü davranan bir kişiden ayrılmanın kolay olduğunu düşünürüz ancak çoğu durumda tam tersi olur. Psikoloji uzmanına göre, "gaz ışığı" verilen mağdurlar artık kriterlerin veya gerçekliğin ne olduğunu bilmiyor. Bu nedenle, bu tür duygusal istismarın, mağdur olan kişi ve çevresi için tespit edilmesi, fiziksel istismara göre daha zor olabilir.
«Yapmamız gereken ilk şey, yukarıda belirtilen sinyalleri tespit etmek ve bir sorunumuz olduğunu anlamaktır. Bu durumlarda çift olarak iletişim çok azalıyor ama sorunu çözmenin anahtarlarından biri bu” diyen Laura Fuster Sebastián, insanları özgürce iletişim kurmaya, düşündüklerini söylemeye ve bu konuda kendilerini suçlu hissetmemeye teşvik ediyor. : "Durumu düzeltmek her ikisinin de sorumluluğundadır, bu nedenle kendinizi aşırı derecede haklı çıkarmayın ve özür dilemeyin."
Dikkate alınması gereken bir diğer nokta ise duyguları güçlendirmek. "Kimse size belirli durumlarda hangi duygulara sahip olmanız gerektiğini söyleyemez ve üzgün ya da hassas olduğunuz için özür dilememelisiniz."
Sosyal ilişkileri yeniden kazanmak ve yardım istemek, kendinizi daha iyi hissetmenize, öz saygınızı artırmanıza ve olaylara başka bir açıdan bakmanıza yardımcı olacaktır. «Yardım istemekten ve etrafınızda ne hissettiğinizi ifade etmekten çekinmeyin. Gerekirse bir psikolog, başınıza gelenin gerçek olup olmadığını anlamanıza yardımcı olabilir. gaslighting ve buna bir çözüm bulmak », sonucuna varıyor uzman.
Hangi dil kullanılıyor
İstismarcının kullandığı dil size “gaz ışığı” verdiğine dair bir ipucu verebilir. Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) en sık kullanılan ifadelerden bazılarının neler olabileceğini belirtiyor:
"Olaylara çok fazla tepki veriyorsun."
"Yardıma ihtiyacım var".
"Ben yapmadim".
"Hiçbir şeye kızıyorsun."
"Yine kafan karıştı."
"Bir kez olsun sakin ol."
Dram yapmayın.
“Bunu asla söylemedim”.
Neden sürekli savunmadasın?
"Neden bahsediyorsun?".
"Bu senin hatan".
"Çok hassassın."
“Her şeyi tersine çeviriyorsun.”
"Bir şeyleri hayal etmeyi bırak."
"Sadece şaka yapıyordum".
"Hafızanız yanlış."
"Senin için durum hep aynı."
Kişilik
Laura Fuster Sebastián'ın dediği gibi, bir başkasını duygusal olarak istismar eden bir kişi aşağı yukarı aşağıdaki özelliklere sahip olacaktır:
Sana sürekli yalan söyleyeceğim. Üstelik bunu o kadar emin bir şekilde söyleyecek ki, sonunda gördüğünüz gerçeklikten şüphe edecek ve sonunda ona inanacaksınız.
Her şeyi inkar edecek. Bunu duymuş olmanız, aktif veya pasif olarak tekrarlamanız ve onların bir şey söylediğini tam bir kesinlikle bilmeniz önemli değil çünkü psikoloğa göre "bu insanlar elinizde kanıt olmasına rağmen gerçeği inkar ediyorlar." Bunu size o kadar çok tekrarlayacaklar ki, uymadığınız sürece onların fikirlerini kabul edeceksiniz.
Size “bir kireç, bir kum” verecek. Gün boyunca abarttığınızı veya deli olduğunuzu söyleyerek sizi dövecekler, ancak aynı konuşmada bile bunu telafi etmek için olumlu pekiştirme kullanacaklar.
Onların güvensizliklerini paylaşmanı sağlayacak. Eğer kendisi aşağılık hissediyorsa, bu sizin de aynı şeyi hissetmenizi ve daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır. Kendinizi küçük hissetmenize neden oluyorsa toksik döngüden çıkmakta zorlanacaksınız.
Nasıl manipüle edileceklerini biliyorlar. Üstelik sadece siz değil, çevrenize de yalan söyleyerek onları size düşman edebilirler… “Ayrıca sevdiklerinize karşı olumsuz bir bakış açısına sahip olmanıza, onlara güvenmemenize, sorunun ne olduğunu söylememenize, kendinizi izole etmenize neden olabilirler. tamamen”, diye yorumluyor uzman.