Herhangi bir sorun için kendimizi suçlarız. Meslektaşım gülümsemedi - benim hatam. Koca işten kasvetli geldi - Yanlış bir şey yaptım. Çocuk genellikle hastadır - ona çok az dikkat ederim. Ve böylece her şeyde. Kendinizi sorumluluk yükünden nasıl kurtarabilir ve diğer insanların evreninin merkezi olmadığınızı nasıl anlayabilirsiniz?
Başkalarının bizim yüzümüzden bir şeyler yaptığını, davranışlarının nedeninin bizim eylemlerimiz ya da tutumlarımız olduğunu ne kadar sıklıkla görüyoruz! Arkadaşlarımdan herhangi biri doğum günümde sıkılırsa, bu benim hatam. Biri geçti ve “merhaba” demediyse, beni kasten görmezden geldi, ben ne hata yaptım?!
“Benim hakkımda ne düşünüyor”, “bunu neden yaptı”, “bu durumu nasıl görüyorlar?” diye sorduğumuzda, kimse doğrudan göremediği için aramızdaki aşılmaz duvarı delmeye çalışıyoruz. başkalarının dünyasının içeriği. Ve bu bizim en şaşırtıcı özelliklerimizden biri - başka birinin iç dünyasının nasıl çalıştığına dair varsayımlarda bulunmak.
Bu yetenek çoğu zaman zayıf bir bilinç katılımıyla ve erken çocukluktan başlayarak neredeyse sürekli olarak çalışır. Annem işten eve geliyor - ve çocuk onun kötü bir ruh hali içinde olduğunu, oyunlarına dahil olmadığını, söylediklerini gerçekten dinlemediğini ve çizimlerine neredeyse bakmadığını görüyor. Ve dört yaşında küçük bir çocuk, elinden geldiğince, bunun nedenini, neden olduğunu, neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışıyor.
Şu anda çocuk, yetişkinlerin dünyasının figüründen çok daha büyük olduğunu anlayamaz.
Çocuğun bilinci benmerkezcidir, yani ona, ebeveynlerinin dünyasının merkezinde olduğu ve ebeveynlerin yaptığı hemen hemen her şey onunla bağlantılı olduğu görülmektedir. Bu nedenle, çocuk yanlış bir şey yaptığı sonucuna varabilir (ve bu sonuç katı mantıksal akıl yürütmenin sonucu değil, sezgisel bir duygudur).
Anne ya da baba davranışındaki bir şeyden çok mutsuz olduğunda ve ondan uzaklaştığında psişe yararlı bir şekilde anıları fırlatır - ve resim açıktır: benim - annenin bu kadar “dahil olmamasının” nedeni. Ve bu konuda acilen bir şeyler yapmalıyım. Çok, çok, çok iyi olmaya çalışmak ya da bir şekilde anneni neşelendirmeye çalışmak. Ya da sadece annemin benimle iletişim kurmadığı korku o kadar güçlü ki sadece hastalanmaya devam ediyor - o zaman annem genellikle çok dikkat ediyor. vb. Bütün bunlar bilinçli kararlar değil, durumu iyileştirmek için umutsuz bilinçsiz girişimlerdir.
Şu anda çocuk, yetişkinlerin dünyasının kendi figüründen çok daha büyük olduğunu ve iletişimlerinin dışında hala çok şey olduğunu anlayamaz. Aklında, annesinin tartışmış olabileceği bir meslektaşı yok. Öfkeli bir patron, işten çıkarılma tehdidi, finansal zorluklar, son tarihler ve diğer “yetişkinler” yoktur.
Birçok yetişkin, çeşitli nedenlerle bu pozisyonda kalır: bir ilişkide bir şeyler yanlışsa, bu benim kusurumdur.
Başkalarının bize karşı tüm davranışlarının bizim eylemlerimizden kaynaklandığı duygusu, çocukluk için doğal bir tutumdur. Ancak birçok yetişkin, çeşitli nedenlerle bu pozisyonda kalır: bir ilişkide bir şeyler yanlışsa, bu benim kusurumdur! Ve başkaları için, onların ruhunda bize yer olacak kadar önemli olabilsek de, onların deneyimlerinin merkezi olmamızın hala yeterli olmadığını anlamak ne kadar zor.
Kişiliklerimizin ölçeği fikrinin başkalarının zihninde kademeli olarak azalması, bir yandan eylemleri ve güdüleriyle ilgili sonuçlara güvenmemizi sağlarken, diğer yandan nefes almayı mümkün kılar. ve başkalarının düşündükleri ve hissettikleri için toplam sorumluluğun yükünü bırakın. Onların sadece bir parçası olduğum kendi hayatları var.