Üzüntü ve sevinç içinde: dostluk neden en önemli

Maria, “Oğlum yoğun bakımdayken kendimi çaresiz ve kaybolmuş hissettim” diye hatırlıyor. – O zamanlar bana yardımcı olan tek şey 30 yılı aşkın süredir tanıdığım bir arkadaşımın desteğiydi. Onun sayesinde her şeyin güzel olacağına inandım. Beni daha iyi hissettirmek için ne söyleyeceğini ve yapacağını çok iyi biliyordu.”

Benzer bir şey pek çok kişinin başına gelmiş olmalı. Bu, arkadaşlığın gücü, ana sırrıdır. Arkadaşları sadece kim oldukları için değil, aynı zamanda bizi biz yaptıkları için de severiz.

“Artık seni de saydılar”

İnsanlar sosyal hayvanlardır, dolayısıyla bedenlerimiz ve beyinlerimiz her türlü bağlantıyı kurmak üzere tasarlanmıştır. Arkadaş olmaya başlayarak, aşağıdakilerin yardımıyla iletişim kurarız:

• oksitosin üretimini aktive eden ve başkalarına güvenmemize yardımcı olan dokunma;
• takımdaki yerimizi belirlememize ve kimin grubumuzdan olmadığını ve kimlerin buna izin verilmemesi gerektiğini öğrenmemize izin veren konuşmalar;
• başkalarıyla endorfin salgılayan bir hareketi paylaşmak (bir partide kucaklaşan, dedikodu yapan ve dans eden genç kızları düşünün).

Ancak, başkalarıyla iletişim kurmak için yaratılmış olsak da, yeteneklerimizin bir sınırı vardır. Bu nedenle, İngiliz antropolog ve evrimsel psikolog Robin Dunbar tarafından yürütülen bir araştırma, bir kişinin 150'ye kadar temasta farklı derecelerde yakınlık sağlayabildiğini gösterdi. Bunlardan en fazla 5 kişi en iyi arkadaş, 10 yakın arkadaş, 35 arkadaş, 100 tanıdık.

Bu tür kısıtlamaların nedeni nedir? Psikolog Cheryl Carmichael, “Arkadaşlıklar, bir süre iletişim kuramadığımız akrabalarla ilişkilere benzemez, çünkü hiçbir yere gitmeyeceklerini biliyoruz, çünkü birbirimize kan bağımız var” diyor. "Arkadaşlık, sürekli iletişim ve duygusal geri dönüş gerektirir."

Bu, sosyal ağlarda kesinlikle en iyi beş arkadaşınız veya tam olarak yüz kişiniz olması gerektiği anlamına gelmez. Ama beynimiz öyle düzenlenmiştir ki artık onu duygusal ve fiziksel olarak çekemiyoruz.

Dostça destek ve yardım

Her türlü arkadaşlık kendi yolunda faydalıdır. Zor yaşam durumlarında, bize bir eş veya akrabadan bile alamadığımız bir şey veren dar bir arkadaş çevresine başvururuz.

Biriyle sohbet etmek için bir konsere veya bir kafeye gitmekten mutlusunuz. Başkalarından yardım isteyin, ancak daha sonra onlara da hizmet etmek şartıyla. Tavsiye için sosyal ağlardan arkadaşlarınıza gelebilirsiniz (onlarla duygusal bağlar çok güçlü olmasa da, bu insanlar bir fikir verebilir veya soruna yeni bir açıdan bakmanıza yardımcı olabilir).

Carmichael, ihtiyacımız olduğunda arkadaşlarımızın bize fiziksel, ahlaki ve duygusal destek verdiğini açıklıyor. Arkadaşlığın bizi çevremizdeki dünyanın bazen üzerimizde yarattığı travmatik etkiden koruduğuna inanıyor. Kim olduğumuzu hatırlamamıza, dünyadaki yerimizi bulmamıza yardımcı olur. Ayrıca, iletişim kurmanın, gülmenin, spor yapmanın veya film izlemenin bizim için sadece eğlenceli ve kolay olduğu insanlar var.

Ayrıca Carmichael, arkadaşlığın olumsuz yönlerine de işaret ediyor: her zaman sağlıklı değil ve uzun sürüyor. Bazen en iyi arkadaşların yolları ayrılır ve güvendiklerimiz bize ihanet eder. Arkadaşlıklar çeşitli nedenlerle sona erebilir. Bazen bir yanlış anlaşılma, farklı şehirler ve ülkeler, hayata karşıt görüşler ya da biz bu ilişkileri aşarız.

Ve bu her zaman olmasına rağmen, arkadaş kaybetmek acı verir: ayrılık bizi yalnızlaştırır. Ve yalnızlık çağımızın en zor sorunlarından biridir. Tehlikelidir - belki de kanserden ve sigara içmekten bile daha tehlikelidir. Kalp krizi, felç, bunama ve erken ölüm riskini artırır.

Bazıları etrafı insanlarla çevriliyken bile yalnız hisseder. Kimsenin yanında olamayacaklarını düşünüyorlar. Bu nedenle yakın, güvene dayalı ilişkiler sürdürmek sağlığınız için iyidir.

Daha fazla arkadaş – daha fazla beyin

Bazı insanların neden diğerlerinden daha fazla arkadaşı olduğunu hiç merak ettiniz mi? Neden bazılarının çok geniş bir sosyal bağlantıları varken bazılarının birkaç arkadaşıyla sınırlı? Çok sayıda faktör, sosyal olarak etkileşim kurma yeteneğini etkiler, ancak özellikle şaşırtıcı olan bir faktör vardır. Arkadaş sayısının beynin derinlerinde gizlenmiş küçük bir alan olan amigdalanın boyutuna bağlı olduğu ortaya çıktı.

Amigdala, duygusal tepkilerden, kimin bizim için ilginç olmadığını nasıl anladığımızdan ve kiminle iletişim kurabileceğimizden, kimin dostumuz ve kimin düşmanımız olduğundan sorumludur. Bütün bunlar sosyal ilişkilerin sürdürülmesinde en önemli faktörlerdir.

Araştırmacılar, amigdalanın büyüklüğü ile arkadaş ve tanıdık çevresi arasındaki ilişkiyi kurmak için 60 yetişkinin sosyal ağlarını inceledi. Sosyal temasların sayısının doğrudan amigdalanın boyutuyla ilgili olduğu ortaya çıktı: ne kadar büyükse, o kadar fazla temas.

Amigdalanın boyutunun bağlantıların kalitesini, insanların aldığı desteği veya mutluluk hissini etkilemediğini belirtmek önemlidir. Amigdalanın iletişim sürecinde mi arttığı, yoksa bir kişinin büyük bir amigdala ile mi doğup daha sonra daha fazla arkadaş ve tanıdık edindiği çözülmemiş bir soru olarak kalıyor.

“Arkadaşsız, biraz ben”

Uzmanlar, sosyal bağlantıların sağlık için iyi olduğu konusunda hemfikir. Arkadaşı olan yaşlılar, olmayanlara göre daha uzun yaşarlar. Arkadaşlık bizi kalp krizlerinden ve zihinsel bozukluklardan korur.

Araştırmacılar, ilişkilerinin sayısı ve kalitesi hakkında bilgi veren 15'ten fazla genç, genç yetişkin, orta yaşlı yetişkin ve yaşlı yetişkinlerin davranışlarını analiz etti. Kalite, ailelerinden, arkadaşlarından, arkadaşlarından ve sınıf arkadaşlarından ne tür bir sosyal destek veya sosyal gerilim aldıklarına, kendilerini önemsendiklerini, yardım edildiklerini ve anlaşıldıklarını – veya eleştirildiklerini, sinirlendiklerini ve değersizleştirildiklerini hissettiklerine göre değerlendirildi.

Sayı, bir ilişki içinde olup olmadıklarına, aile ve arkadaşları ne sıklıkta gördüklerine, kendilerini hangi topluluklar olarak gördüklerine bağlıydı. Araştırmacılar daha sonra 4 yıl ve 15 yıl sonra sağlıklarını kontrol ettiler.

Araştırmanın yazarlarından Profesör Kathleen Harris, “Sosyal bağlantıların sağlığı etkilediğini bulduk, bu da insanların bakımlarına daha bilinçli yaklaşmaları gerektiği anlamına geliyor” dedi. “Okullar ve üniversiteler kendi kendine sosyalleşemeyen öğrenciler için etkinlikler düzenleyebilir ve doktorlar muayene yaparken hastalarına sosyal ilişkilerle ilgili sorular sormalıdır.”

Daha genç ve daha yaşlı deneklerin aksine, çok çeşitli sosyal temasları olan orta yaşlı insanlar, daha az sosyalleşmiş akranlarından daha sağlıklı değildi. Onlar için ilişkinin kalitesi daha önemliydi. Gerçek desteği olmayan yetişkinler, arkadaşları ve aileleriyle yakın, güvene dayalı ilişkileri olanlara göre daha fazla iltihap ve hastalık yaşadı.

Bir diğer önemli nokta: Farklı yaşlarda farklı iletişim ihtiyaçlarımız var. Bu, 1970 yılında başlayan Rochester Üniversitesi tarafından yapılan bir araştırmanın yazarlarının ulaştığı sonuçtur. 222 kişi katıldı. Hepsi, başkalarıyla ilişkilerinin ne kadar yakın olduğu ve genel olarak ne kadar sosyal temasları olduğu hakkında soruları yanıtladı. 20 yıl sonra, araştırmacılar sonuçları özetledi (o zaman denekler zaten ellinin üzerindeydi).

Cheryl Carmichael, “Çok arkadaşınız olması veya sadece dar bir çevreyle yetinmeniz önemli değil, bu insanlarla yakın iletişim sağlığınız için iyidir” diyor. Carmichael, arkadaşlığın belirli yönlerinin bir yaşta diğerlerinin daha önemli olmasının nedeninin, yaşlandıkça hedeflerimizin değişmesi olduğunu söylüyor.

Gençken, sayısız temas, sosyal becerileri öğrenmemize ve dünyanın neresine ait olduğumuzu daha iyi anlamamıza yardımcı olur. Ancak otuzlu yaşlarımıza geldiğimizde, yakınlık ihtiyacımız değişir, artık çok sayıda arkadaşa ihtiyacımız yok - daha ziyade bizi anlayan ve destekleyen yakın arkadaşlara ihtiyacımız var.

Carmichael, yirmi yaşındaki sosyal ilişkilerin her zaman yakınlık ve derinlik ile karakterize edilmediğini, otuzda ise ilişkilerin kalitesinin arttığını belirtiyor.

Arkadaşlık: çekim yasası

Arkadaşlığın dinamikleri hala çözülmemiş bir gizemdir. Aşk gibi, arkadaşlık da bazen “sadece olur”.

Yeni araştırmalar, arkadaşlık kurma sürecinin birçok insanın düşündüğünden çok daha karmaşık olduğunu göstermiştir. Sosyologlar ve psikologlar, hangi güçlerin arkadaşları birbirine çektiğini ve arkadaşlığın gerçek arkadaşlığa dönüşmesine neyin izin verdiğini belirlemeye çalıştılar. Arkadaşlar arasında meydana gelen yakınlık kalıplarını araştırdılar ve bir arkadaşı "daha iyi" kategorisine sokan zor "şeyi" belirlediler. Bu etkileşim bir dakika içinde gerçekleşir, ancak çok derindir. Arkadaşlığın gizemli doğasının kalbinde yatar.

Friendzone'a giriş yapın

Birkaç yıl önce araştırmacılar, aynı evin sakinleri arasında ne tür dostlukların ortaya çıktığını bulmak için yola çıktılar. Saygın üst katların sakinlerinin sadece kattaki komşularıyla arkadaş olurken, evin her yerinde diğer herkesin arkadaş olduğu ortaya çıktı.

Araştırmaya göre, arkadaşların yolları sürekli kesişen kişiler olma olasılığı daha yüksek: meslektaşlar, sınıf arkadaşları veya aynı spor salonuna gidenler. Ancak, hepsi o kadar basit değil.

Neden yoga dersinden biriyle sohbet edip diğerine zar zor merhaba diyoruz? Cevap basit: ortak çıkarları paylaşıyoruz. Ama hepsi bu kadar değil: bir noktada, iki kişi sadece arkadaş olmayı bırakır ve gerçek arkadaş olurlar.

“Arkadaşlığın arkadaşlığa dönüşmesi, bir kişinin diğerine açılıp onun da ona açılmaya hazır olup olmadığını kontrol etmesiyle gerçekleşir. Bu karşılıklı bir süreç” diyor sosyolog Beverly Fehr. Dostluğun anahtarı karşılıklılıktır.

Sonsuza kadar arkadaş?

Arkadaşlık karşılıklıysa, insanlar birbirine açıksa bir sonraki adım samimiyettir. Fer'e göre aynı cinsten arkadaşlar birbirlerini sezgisel olarak hisseder, diğerinin neye ihtiyacı olduğunu ve karşılığında ne verebileceğini anlar.

Yardım ve koşulsuz desteğe kabul, bağlılık ve güven eşlik eder. Dostlar her zaman yanımızdadır ama sınırın ne zaman geçilmemesi gerektiğini bilirler. Giyinme tarzımız, partnerimiz veya hobilerimiz hakkında her zaman bir fikri olanların uzun süre ortalıkta kalmaları pek olası değildir.

Bir kişi oyunun kurallarını sezgisel olarak kabul ettiğinde, onunla dostluk derinleşir ve zenginleşir. Ancak maddi destek sağlama yeteneği, gerçek bir arkadaşın nitelikleri listesinde ilk sırada değildir. Dostluk gerçekten parayla satın alınamaz.

Almaktan daha fazlasını verme arzusu bizi iyi arkadaş yapar. Franklin'in paradoksu diye bir şey bile var: Bizim için bir şey yapmış birinin, bizim hizmet verdiğimiz birinden daha fazla bir şey yapması daha olasıdır.

Ayna ışığım, söyle bana: en iyi arkadaşlar hakkındaki gerçek

Samimiyet arkadaşlığın temelini oluşturur. Ayrıca, gerçekten yakın arkadaşlarla bir görev duygusuyla bağlıyız: bir arkadaşın konuşması gerektiğinde, onu her zaman dinlemeye hazırız. Bir arkadaşın yardıma ihtiyacı olursa, her şeyi bırakıp ona koşarız.

Ancak sosyal psikologlar Carolyn Weiss ve Lisa Wood'un araştırmasına göre, insanları bir araya getiren başka bir bileşen daha var: sosyal destek – bir arkadaş bir grubun parçası olarak benlik duygumuzu, sosyal kimliğimizi desteklediğinde (bu, sosyal kimliğimizle ilişkilendirilebilir). dinimiz, etnik kökenimiz, sosyal rolümüz) .

Weiss ve Wood, sosyal bir kimliği korumanın önemini göstermiştir. Eğitimin ilk yılından son yılına kadar bir grup öğrenciyle yapılan araştırmalara göre, aralarındaki yakınlık yıllar geçtikçe arttı.

En iyi arkadaş çoğu zaman seninle aynı sosyal gruptadır. Örneğin, bir sporcuysanız, arkadaşınızın da bir sporcu olması muhtemeldir.

Kendi kaderimizi tayin etme arzumuz, bir grubun parçası olma arzumuz o kadar güçlüdür ki, uyuşturucu bağımlılarını bile etkileyebilir. Bir kişi uyuşturucu olmayan bir grubun parçası gibi hissediyorsa, bırakma olasılığı daha yüksektir. Ana ortamı bağımlıysa, hastalıktan kurtulmak çok daha zor olacaktır.

Çoğumuz arkadaşlarımızı oldukları gibi sevdiğimizi düşünmeyi tercih ederiz. Aslında, olduğumuz kişi olarak kalmamıza yardımcı olurlar.

arkadaşlık nasıl korunur

Yaşla birlikte, arkadaş edinme yeteneğimiz pek değişmez, ancak arkadaşlığı sürdürmek zorlaşır: okul ve kolejden sonra çok fazla sorumluluğumuz ve sorunumuz olur. Çocuklar, eşler, yaşlı ebeveynler, iş, hobiler, boş zaman. Her şey için yeterli zaman yok, ancak yine de arkadaşlarınızla iletişim kurmak için ayırmanız gerekiyor.

Ancak, birisiyle arkadaşlığı sürdürmek istiyorsak, bu bizim tarafımızdan çalışma gerektirecektir. İşte uzun süre arkadaş kalmamıza yardımcı olan dört faktör:

1. açıklık;
2. destekleme isteği;
3. iletişim kurma arzusu;
4. dünyaya olumlu bakış.

Bu dört özelliği içinizde tutarsanız, dostluğu da sürdürürsünüz. Tabii ki, bunu yapmak kolay değil - biraz çaba gerektirecek - ve yine de sonsuz bir kaynak, bir destek ve güç kaynağı ve kendinizi bulmanın anahtarı olarak arkadaşlık buna değer.