Sevgiyi farklı şekillerde ifade ederiz: nazik sözlerle, uzun bakışlarla ve kısacık dokunuşlarla, ayrıca kahvaltıda hediyeler, çiçekler veya sıcak kreplerle… Aşk belirtileri bir çiftin hayatında nasıl bir rol oynar? Ve burada bizi hangi tuzaklar bekliyor?
Psikolojiler: Sıcaklık, şefkat, özen - anlam bakımından birbirine yakın kelimeler. Ama aşk ilişkileri söz konusu olduğunda, anlam tonları önemlidir…
Svetlana Fedorova: "Bakım" kelimesi, "yemek, yemek" ve "zobatisya" - "yemek" anlamına gelen Eski Rus "zob" ile ilgilidir. "Zobota" bir zamanlar yiyecek, yem sağlama arzusu anlamına geliyordu. Ve flört sırasında, gelecekteki partnerimize iyi bir ev hanımı veya aile babası olabileceğimizi, yavruları besleyebileceğimizi gösteririz.
Beslenme, yaşamın yaratılması ve bir anneden aldığımız ilk sevgidir. Bu bakım olmadan bebek hayatta kalamaz. Ayrıca erken çocuk-anne ilişkisinde ilk kez erotik deneyimler yaşarız. Bunlar, temel ihtiyaçların karşılanması ile ilgili olmayan sarılmalar ve vuruşlardır. Dokunuşu hisseden bebek anneye çekici gelir, ikisi de temastan, dokunsal ve görselden hoşlanır.
Aşka bakış açımız yaşla birlikte nasıl değişir?
SF: Çocuk anne ile bir arada var olduğu sürece, ilgi ve şefkat aynı madalyonun iki yüzüdür. Ancak baba “anne-bebek” ikilisini açar: anneyle, onu bebekten uzaklaştıran kendi ilişkisi vardır. Çocuk hüsrana uğrar ve annesi olmadan nasıl eğleneceğini bulmaya çalışır.
Yakın temasta, kişi diğerinin duygularını ve ihtiyaçlarını görmezden gelemez.
Yavaş yavaş, diğer insanlarla bağlantılar kurar, 3-5 yaşlarında hayal gücü açılır, ebeveynleri arasında annesiyle olan ilişkisine hiç benzemeyen özel bir bağlantı hakkında fanteziler ortaya çıkar. Vücudunu keşfetme ve ondan zevk alma yeteneği, insanlar arasında erotik bir bağlantı ve bir başkasıyla temas halinde elde edilebilecek zevk hakkında hayal kurma yeteneğine dönüşür.
Sevmek erotikten ayrı mı?
SF: Öyle diyebilirsin. Bakım, kontrol ve hiyerarşi ile ilişkilidir: ilgilenilen kişi, ona bakandan daha zayıf, daha savunmasız bir konumdadır. Ve şehvetli, cinsel ilişkiler diyalojiktir. Özen, kaygı ve sıkıntıları ima eder ve erotizm neredeyse kaygı ile bağlantılı değildir, karşılıklı zevk, keşif, oyun alanıdır. Bakım genellikle empatiden yoksundur. Bir partnerle kusursuz bir şekilde ilgilenebiliriz ve yine de onu gerçekten neyin rahatsız ettiğini anlamaya çalışmayız.
Ve cinsel temas, duygusal bir alışveriştir, bir başkasının arzularına ve ihtiyaçlarına bir tür uyumlanmadır. Birbirimizi okşayarak diyaloğa giriyoruz, flört ediyoruz: beni kabul ediyor musun? Kişi yanlış bir şey yaparsa, partneri uzaklaşır veya bundan hoşlanmadığını açıkça belli eder. Ve tam tersi. Yakın temasta, kişi diğerinin duygularını ve ihtiyaçlarını görmezden gelemez. Ortaklar birbirini önemsemezse, ilişkiler tam ve güvene dayalı olamaz.
Bir eşe bakmanın bir çocuk hakkında bir ebeveyne bakmaktan bir şekilde farklı olduğu ortaya çıktı mı?
SF: Kesinlikle. Her birimiz bazen yoruluruz, şiddetli stres yaşarız, hasta ve çaresiz hissederiz ve böyle bir anda güvenecek birilerinin olduğunu anlamamız gerekir.
Örümcek ağı gibi sıcaklık ve özenle sarılan eş, çocuksu bir konuma düşer.
Ancak bazen ortaklardan biri tamamen çocuksu bir pozisyon alır, diğeri ise tam tersine ebeveyn olur. Örneğin, aşık olan bir kız, durmadan genç bir adamla ilgilenmeye başlar: yemek yap, temizle, bak. Ya da koca yıllardır ev işleriyle uğraşıyor ve karısı migrenle kanepede yatıyor ve kendine bakıyor. Bu tür ilişkiler durma noktasına gelir.
Neden çıkmazda, gelişmeyi engelleyen nedir?
SF: İnsan bir başkasının sevgisini onun ilgisiyle kazanmayı umduğunda, bu tür ilişkiler meta-paraya benzer, gelişme fırsatı vermez. Ve bir örümcek ağı gibi sıcaklık ve özenle sarılmış olan partner, çocuksu bir konuma düşer. Kariyer yapsa, kazansa bile, annesinin göğsünde kalmış gibi görünüyor. Pek olgunlaşmaz.
Bu tür scriptleri nereden alıyoruz?
SF: Aşırı korumacılık, genellikle bir ebeveynin sevgisini kazanmak için çok çalışmak zorunda olduğunuz çocukluk deneyimleriyle ilişkilendirilir. Annem dedi ki: daireyi temizle, bir beşlik al ve sana vereceğim …, satın al … ve hatta öp. Aşkı kazanmaya bu şekilde alışıyoruz ve bu senaryo en güvenilir gibi görünüyor.
Başka bir şey denemekten korkuyoruz, bir partnerin ihtiyaçlarına uyum sağlamak bizim için daha uygun. Ne yazık ki, bu tür bir vesayet bazen nefrete dönüşür - gardiyan aniden asla karşılık alamayacağını anladığında. Çünkü gerçek aşk, önemsemekle elde edilemez. Sevmeye giden tek yol, diğerinin ötekiliğini kabul etmesi ve kendi ayrılığının farkına varmasıdır.
Biz ilgilenilmek istiyoruz, ama aynı zamanda bağımsızlığımız için de saygı görmek istiyoruz. Denge nasıl korunur?
SF: Cinsel olanlar da dahil olmak üzere arzularınız hakkında zamanında konuşun. Çok veren, er ya da geç karşılığında bir şey beklemeye başlar. Her gün gönüllü olarak kocasının gömleğini ütüleyen bir kadın bir gün biter, uyanır ve karşılıklı bakım umar ama bunun yerine sitemler duyar. Küskünlüğü var. Ancak bunun nedeni, tüm bu zaman boyunca çıkarları hakkında kekelememesiydi.
Giderek daha fazla duyulmadığını, kabul edilmediğini hisseden biri kendine şunu sormalıdır: Hangi noktada arzularıma adım attım? Durum nasıl düzeltilebilir? “İstiyorum” ve “Yapabilirim” – içimizdeki çocuk, ebeveyn, yetişkin ile temas halindeyken kendimizi dinlemek daha kolaydır.
Gerçek yardım, her şeyi bir başkası için yapmak değil, onun kaynaklarına, içsel gücüne saygı duymaktır.
Ortağın farklı pozisyonlar almaya hazır olması gerekir. Böylece “onu kollarına alma” talebiniz kulağa gelmiyor: “Bu nedir? Bende istiyorum! Kendin halledin.» Çiftlerden biri içindeki çocuğu hissetmiyorsa, diğerinin arzularını duymaz.
Kimin kime, ne kadar baktığını tartıda tartma tehlikesinden kaçınmak güzel olurdu!
SF: Evet ve bu nedenle birlikte bir şeyler yapmak çok faydalıdır: yemek pişirmek, spor yapmak, kayak yapmak, çocuk yetiştirmek, seyahat etmek. Ortak projelerde kendiniz ve başka bir şey hakkında düşünebilir, tartışabilir, tartışabilir, bir uzlaşma bulabilirsiniz.
Yaşlılık, eşlerden birinin hastalığı genellikle ilişkiyi tam velayet moduna sokar…
SF: Yaşlanan vücudunuzun çekiciliği konusundaki belirsizlik, yakın temasları engeller. Ancak okşamaya ihtiyaç vardır: birbirinin yaşam enerjisini korumaya yardımcı olur. Yakınlığın zevki yaşla birlikte tam olarak kaybolmaz. Evet, bir başkası için endişelenmek, okşamak değil, ilgilenmek arzusuna neden olur.
Ancak gerçek yardım, başka biri için her şeyi yapmak değildir. Ve kaynaklarına gelince, içsel güç. Sadece ihtiyaçlarını değil, aynı zamanda potansiyelini, daha yüksek bir düzenin isteklerini görme yeteneğinde. Bir sevgilinin verebileceği en iyi şey, partnerin rutinle maksimum düzeyde başa çıkmasına ve hayatını kendi başına yaşamasına izin vermektir. Bu tür bakım yapıcıdır.
Bu konuda ne okumalı?
Beş Aşk Dili Gary Chapman
Bir aile danışmanı ve papaz, sevgiyi ifade etmenin beş ana yolu olduğunu keşfetti. Bazen ortaklarla eşleşmezler. Ve sonra biri diğerinin işaretlerini anlamıyor. Ancak karşılıklı anlayış geri yüklenebilir.
(Herkes için İncil, 2021)
1 2014 VTsIOM anketi «Toplumda İki: Modern Dünyada Samimi Bir Çift» (VTsIOM, 2020).