İçerik
Bir şeyi kendisi yapmak istiyorsa ve bunu zevkle yapıyorsa çocuğu yalnız bırakmanın ne kadar önemli olduğundan bahsettik (Kural 1).
Başka bir şey, başa çıkamayacağı ciddi bir zorlukla karşılaşmış olmasıdır. O zaman müdahale etmeme durumu iyi değil, sadece zarar verebilir.
On bir yaşında bir çocuğun babası şöyle diyor: “Misha'ya doğum günü için bir tasarımcı verdik. Çok sevindi, hemen toplamaya başladı. Pazar günüydü ve en küçük kızımla halıda oynuyorduk. Beş dakika sonra duydum: “Baba, çalışmıyor, yardım et.” Ben de ona cevap verdim: “Küçük müsün? Kendin bir yolunu bul." Misha üzüldü ve kısa süre sonra tasarımcıyı terk etti. O zamandan beri onun için uygun değil.”
Ebeveynler neden genellikle Mishin'in babasının cevapladığı gibi cevap verir? Büyük olasılıkla, en iyi niyetle: Çocuklara zorluklardan korkmamayı, bağımsız olmayı öğretmek istiyorlar.
Elbette olur ve başka bir şey olur: bir kez, ilginç değil veya ebeveynin kendisi nasıl yapılacağını bilmiyor. Tüm bu “pedagojik düşünceler” ve “iyi nedenler”, Kural 2'nin uygulanmasının önündeki başlıca engellerdir. Bunu önce genel terimlerle ve daha sonra açıklamalarla birlikte daha ayrıntılı olarak yazalım. Kural 2
Bir çocuk için zorsa ve yardımınızı kabul etmeye hazırsa, ona yardım ettiğinizden emin olun.
“Birlikte gidelim” sözleriyle başlamak çok güzel. Bu sihirli kelimeler çocuğa yeni beceriler, bilgiler ve hobiler için kapı açar.
İlk bakışta Kural 1 ve 2 birbiriyle çelişiyor gibi görünebilir. Ancak bu çelişki açıktır. Sadece farklı durumlara atıfta bulunurlar. Kural 1'in geçerli olduğu durumlarda çocuk yardım istemez ve yardım verildiğinde protesto eder. Kural 2, çocuk doğrudan yardım isterse veya “başarılı olmadığından”, “çalışamadığından”, “nasıl yapacağını bilmediğinden” şikayet ederse veya hatta ilkinden sonra başladığı işi bırakırsa kullanılır. başarısızlıklar Bu tezahürlerden herhangi biri, yardıma ihtiyacı olduğunun bir işaretidir.
2. Kuralımız sadece iyi bir tavsiye değildir. Olağanüstü psikolog Lev Semyonovich Vygotsky tarafından keşfedilen psikolojik bir yasaya dayanmaktadır. Buna “çocuğun yakınsal gelişim bölgesi” adını verdi. Her ebeveynin bu yasayı kesinlikle bilmesi gerektiğine derinden inanıyorum. Size kısaca ondan bahsedeceğim.
Her yaşta, her çocuğun kendi başına halledebileceği sınırlı bir şey olduğu bilinmektedir. Bu çemberin dışında, yalnızca bir yetişkinin katılımıyla erişilebilen veya erişilemeyen şeyler vardır.
Örneğin, okul öncesi bir çocuk zaten düğmeleri bağlayabilir, ellerini yıkayabilir, oyuncakları kaldırabilir, ancak gün boyunca işlerini iyi organize edemez. Bu nedenle okul öncesi bir çocuğun ailesinde “Zamanı geldi”, “Şimdi yapacağız”, “Önce yemek yiyeceğiz, sonra…”
Basit bir diyagram çizelim: bir daire diğerinin içinde. Küçük daire çocuğun kendi başına yapabileceği her şeyi, küçük ve büyük dairelerin sınırları arasındaki alan ise çocuğun sadece bir yetişkinle yaptığı şeyleri gösterecektir. Daha büyük çemberin dışında, artık tek başına ya da büyükleriyle birlikte gücünün ötesinde olan görevler olacaktır.
Şimdi LS Vygotsky'nin keşfettiğini açıklayabiliriz. Çocuk geliştikçe, daha önce bir yetişkinle birlikte gerçekleştirdiği görevler nedeniyle bağımsız olarak gerçekleştirmeye başladığı görevlerin aralığının arttığını ve çevrelerimizin dışında kalanların değil. Başka bir deyişle, çocuk bugün annesiyle yaptığını ve tam da “annesiyle” olduğu için yarın kendi başına yapacaktır. Birlikte iş alanı, çocuğun altın rezervi, yakın gelecek için potansiyelidir. Bu nedenle yakınsal gelişim bölgesi olarak adlandırılır. Bir çocuk için bu bölgenin geniş olduğunu, yani ebeveynlerin onunla çok çalıştığını ve bir diğeri için dar olduğunu, çünkü ebeveynler genellikle onu kendi başına bıraktığını hayal edin. İlk çocuk daha hızlı gelişecek, daha kendinden emin, daha başarılı, daha müreffeh hissedecek.
Şimdi, umarım, bir çocuğu neden “pedagojik nedenlerle” zor olduğu bir yerde yalnız bırakmanın bir hata olduğu sizin için daha net hale gelecektir. Bu, gelişimin temel psikolojik yasasını dikkate almamak anlamına gelir!
Çocukların kendilerini iyi hissettiklerini ve artık neye ihtiyaçları olduğunu bildiklerini söylemeliyim. Ne sıklıkla soruyorlar: “Benimle oyna”, “Yürüyüşe çıkalım”, “Hadi tamir edelim”, “Beni yanınıza alın”, “Ben de olabilir miyim …”. Ve reddetmek veya geciktirmek için gerçekten ciddi nedenleriniz yoksa, tek bir cevap olsun: “Evet!”.
Ve ebeveynler düzenli olarak reddettiğinde ne olur? Örnek olarak psikolojik danışmadaki bir konuşmayı aktaracağım.
ANNE: Garip bir çocuğum var, muhtemelen normal değil. Geçenlerde, kocam ve ben mutfakta oturuyorduk, konuşuyorduk ve kapıyı açtı ve bir sopayla doğruca taşımaya gitti ve sağa vurdu!
GÖRÜŞMECİ: Onunla genellikle nasıl vakit geçirirsiniz?
ANNE: Onunla mı? Evet, geçmeyeceğim. Ve bana ne zaman? Evde, ev işleri yapıyorum. Ve kuyruğuyla yürüyor: oyna ve benimle oyna. Ben de ona “Beni rahat bırak, kendin oyna, yeterince oyuncağın yok mu?” dedim.
MUHABİR: Peki kocanız onunla oynuyor mu?
ANNE: Nesin sen! Kocam işten eve gelince hemen kanepeye ve televizyona bakıyor…
GÖRÜŞMECİ: Oğlunuz ona yaklaşıyor mu?
ANNE: Elbette yapar, ama onu uzaklaştırır. "Görmüyor musun, yoruldum, git annene!"
Çaresiz çocuğun “fiziksel etki yöntemlerine” yönelmesi gerçekten bu kadar şaşırtıcı mı? Saldırganlığı, ebeveynleri ile anormal iletişim tarzına (daha doğrusu iletişimsizlik) bir tepkidir. Bu tarz sadece çocuğun gelişimine katkıda bulunmakla kalmaz, bazen ciddi duygusal sorunlarının nedeni olur.
Şimdi nasıl uygulanacağına dair belirli bir örneğe bakalım
2 Kural
Okumayı sevmeyen çocukların olduğu bilinmektedir. Ebeveynleri haklı olarak üzülür ve çocuğu her şekilde kitaba alıştırmaya çalışır. Ancak çoğu zaman hiçbir şey işe yaramaz.
Bazı tanıdık ebeveynler, oğullarının çok az okuduğundan şikayet etti. Her ikisi de onun eğitimli ve iyi okunan bir insan olarak büyümesini istiyordu. Çok meşgul insanlardı, bu yüzden kendilerini “en ilginç” kitapları alıp oğulları için masaya koymakla sınırladılar. Doğru, hala okumak için oturduğunu hatırlattılar ve hatta talep ettiler. Bununla birlikte, çocuk, macera ve fantezi romanlarının yığınlarından kayıtsızca geçti ve çocuklarla futbol oynamak için dışarı çıktı.
Ebeveynlerin keşfettiği ve sürekli yeniden keşfettiği daha kesin bir yol var: çocukla birlikte okumak. Birçok aile, henüz harflere aşina olmayan bir okul öncesi çocuğa yüksek sesle okur. Ancak bazı ebeveynler bunu daha sonra, oğulları veya kızları okula giderken bile yapmaya devam ediyor, hemen şu soruya not edeceğim: “Harfleri kelimelere dökmeyi öğrenmiş bir çocukla ne kadar süre okumalıyım? ” - kesin olarak cevaplanamaz. Gerçek şu ki, Okuma otomasyonunun hızı tüm çocuklar için farklıdır (bu, beyinlerinin bireysel özelliklerinden kaynaklanmaktadır). Bu nedenle, okumayı öğrenmenin zor olduğu bu dönemde çocuğun kitabın içeriğine kapılmasına yardımcı olmak önemlidir.
Bir ebeveynlik sınıfında bir anne, dokuz yaşındaki oğlunun okumaya nasıl ilgi duyduğunu paylaştı:
“Vova kitapları gerçekten sevmiyordu, yavaş okuyordu, tembeldi. Ve çok okumadığı için hızlı okumayı öğrenemedi. Böylece bir kısır döngü gibi bir şey ortaya çıktı. Ne yapalım? İlgisini çekmeye karar verdi. İlginç kitaplar seçmeye ve geceleri ona okumaya başladım. Yatağa girdi ve ev işlerimi bitirmemi bekledi.
Okuyun - ve her ikisi de düşkündü: sonra ne olacak? Işığı kapatma zamanı geldi ve o: "Anne, lütfen, peki, bir sayfa daha!" Ve ben de ilgileniyorum… Sonra kesin olarak anlaştılar: beş dakika daha - ve hepsi bu. Tabii ki, ertesi akşamı sabırsızlıkla bekliyordu. Ve bazen beklemiyor, hikayeyi sonuna kadar kendisi okuyordu, hele de fazla bir şey kalmamışsa. Ve artık ona söylemedim, ama bana dedi ki: “Kesinlikle okuyun!” Tabii akşamları birlikte yeni bir hikayeye başlamak için okumaya çalıştım. Yavaş yavaş kitabı eline almaya başladı ve şimdi oldu, onu koparamazsın!
Bu hikaye, bir ebeveynin çocuğu için nasıl bir yakınsal gelişim bölgesi yarattığının ve ona hakim olmasına nasıl yardımcı olduğunun harika bir örneği değildir. Ayrıca, ana-babalar açıklanan yasaya uygun davrandıklarında, çocuklarıyla dostane ve yardımsever ilişkiler sürdürmenin onlar için kolay olduğunu ikna edici bir şekilde göstermektedir.
Kural 2'yi bütünüyle yazmaya geldik.
Çocuk zor zamanlar geçiriyorsa ve yardımınızı kabul etmeye hazırsa, ona yardım ettiğinizden emin olun. Burada:
1. Sadece kendisinin yapamadığını üstlenin, gerisini ona bırakın.
2. Çocuk yeni eylemlerde ustalaştıkça, yavaş yavaş ona aktarın.
Gördüğünüz gibi, şimdi Kural 2, bir çocuğa zor bir konuda nasıl yardım edileceğini tam olarak açıklıyor. Aşağıdaki örnek, bu kuralın ek maddelerinin anlamını iyi bir şekilde göstermektedir.
Birçoğunuz muhtemelen çocuğunuza iki tekerlekli bisiklet sürmeyi öğretmişsinizdir. Genellikle çocuğun eyere oturması, dengesini kaybetmesi ve bisikletle birlikte düşmeye çalışmasıyla başlar. Bisikleti dik tutmak için bir elinizle gidonu, diğer elinizle seleyi tutmanız gerekiyor. Bu aşamada, hemen hemen her şey sizin tarafınızdan yapılır: bir bisiklet taşıyorsunuz ve çocuk sadece beceriksizce ve gergin bir şekilde pedal çevirmeye çalışıyor. Ancak bir süre sonra direksiyonu kendisinin düzeltmeye başladığını görüyorsunuz ve ardından elinizi yavaş yavaş gevşetiyorsunuz.
Bir süre sonra, direksiyon simidini bırakıp arkadan koşabileceğiniz, sadece eyeri destekleyebileceğiniz ortaya çıkıyor. Sonunda, eyeri geçici olarak bırakabileceğinizi, her an onu tekrar almaya hazır olsanız da, çocuğun kendi başına birkaç metre sürmesine izin verebileceğinizi hissediyorsunuz. Ve şimdi kendine güvenle bindiği an geliyor!
Çocukların sizin yardımınızla öğrendiği herhangi bir yeni işe yakından bakarsanız, birçok şeyin benzer olduğu ortaya çıkacaktır. Çocuklar genellikle aktiftir ve sürekli olarak yaptığınız şeyi devralmaya çalışırlar.
Oğluyla elektrikli bir demiryolu oynarken, baba önce rayları monte eder ve transformatörü ağa bağlarsa, bir süre sonra çocuk her şeyi kendisi yapmaya çalışır ve hatta rayları kendine özgü bir şekilde döşer.
Anne, kızı için bir parça hamur koparır ve kendi “çocuk” turtasını yapmasına izin verirse, şimdi kız hamuru yoğurmak ve kesmek ister.
Çocuğun tüm yeni "bölgeleri" fethetme arzusu çok önemlidir ve gözbebeği gibi korunmalıdır.
Belki de en ince noktaya geldik: Çocuğun doğal aktivitesi nasıl korunur? Nasıl gol atılmaz, boğulmaz?
Nasıl olur
Gençler arasında bir anket yapıldı: evde ev işlerine yardım ediyorlar mı? 4-6. sınıflardaki öğrencilerin çoğunluğu olumsuz yanıt vermiştir. Aynı zamanda çocuklar, ebeveynlerinin birçok ev işi yapmasına izin vermemesinden memnuniyetsizliklerini dile getirdiler: yemek yapmalarına, yıkamalarına ve ütü yapmalarına, mağazaya gitmelerine izin vermiyorlar. 7-8. sınıflardaki öğrenciler arasında evde çalışmayan çocuk sayısı aynıydı ama memnun olmayanların sayısı birkaç kat daha azdı!
Bu sonuç, yetişkinlerin buna katkıda bulunmaması durumunda çocukların aktif olma, çeşitli görevler üstlenme isteklerinin nasıl azaldığını göstermiştir. Çocuklara yönelik daha sonra “tembel”, “vicdansız”, “bencil” oldukları yönündeki suçlamalar, anlamsız olduğu kadar geç kalınmıştır. Bu “tembellik”, “sorumsuzluk”, “egoizm” biz ebeveynler, farkında olmadan bazen kendimizi yaratırız.
Burada ebeveynlerin tehlikede olduğu ortaya çıktı.
ilk tehlike çok erken transfer çocuk için payın. Bisiklet örneğimizde bu, beş dakika sonra hem gidonu hem de seleyi bırakmaya eşdeğerdir. Bu gibi durumlarda kaçınılmaz düşüş, çocuğun bisiklete oturma arzusunu kaybetmesine neden olabilir.
İkinci tehlike ise tam tersi. çok uzun ve kalıcı ebeveyn katılımı, tabiri caizse sıkıcı yönetim, ortak bir işte. Ve yine, örneğimiz bu hatayı görmek için iyi bir yardımcıdır.
Düşünün: bir ebeveyn, bir bisikleti direksiyonda ve eyerde tutuyor, bir gün, bir saniye, üçüncü bir, bir hafta boyunca çocuğun yanında koşuyor… Kendi başına sürmeyi öğrenecek mi? Zorlu. Büyük olasılıkla, bu anlamsız egzersizden sıkılacak. Ve bir yetişkinin varlığı bir zorunluluktur!
Sonraki derslerde, çocukların ve ebeveynlerin günlük olaylarla ilgili zorluklarına bir kereden fazla döneceğiz. Ve şimdi görevlere geçme zamanı.
ev görevleri
Birinci görev
Başlamak için çocuğunuzun pek iyi olmadığı bir şey seçin. Ona önerin: "Birlikte gelin!" Tepkisine bakın; istekliyse, onunla çalışın. Rahatlayabileceğiniz ("tekerleği bırakın") anları dikkatlice izleyin, ancak bunu çok erken veya aniden yapmayın. Çocuğun ilk, hatta küçük bağımsız başarılarını işaretlediğinizden emin olun; Onu (ve kendinizi de!) tebrik edin.
ikinci görev
Çocuğun kendi başına yapmayı öğrenmesini istediğiniz birkaç yeni şey seçin. Aynı prosedürü tekrarlayın. Tekrar, onu ve kendinizi başarısından dolayı tebrik edin.
Üçüncü görev
Çocuğunuzla gün içinde mutlaka oyun oynayın, sohbet edin, yürekten konuşun ki sizinle geçirilen zaman onun için olumlu bir şekilde renklensin.
Ebeveynlerden gelen sorular
SORU: Birlikte bu sürekli aktivitelerle çocuğu şımartacak mıyım? Her şeyi bana çevirmeye alış.
CEVAP: Endişeniz haklı, aynı zamanda onun işlerini ne kadar ve ne kadar süreyle üstleneceğinize bağlı.
SORU: Çocuğuma bakacak vaktim yoksa ne yapmalıyım?
CEVAP: Anladığım kadarıyla, yapacak “daha önemli” işlerin var. Önem sırasını kendiniz seçtiğinizi fark etmeye değer. Bu seçimde, birçok ebeveynin bildiği gerçeği, çocukların yetiştirilmesinde kaybedilenleri düzeltmenin on kat daha fazla zaman ve çaba gerektirdiğinden yardımcı olabilirsiniz.
SORU: Ya çocuk bunu kendisi yapmazsa ve benim yardımımı kabul etmezse?
CEVAP: İlişkinizde duygusal sorunlarla karşılaştığınız anlaşılıyor. Bir sonraki derste onlar hakkında konuşacağız.
"Ya istemiyorsa?"
Çocuk birçok zorunlu görevde tamamen ustalaştı, akşamları bir kutuya dağılmış oyuncakları toplamak, yatak yapmak veya ders kitaplarını bir evrak çantasına koymak ona hiçbir şeye mal olmaz. Ama inatla bütün bunları yapmıyor!
“Bu gibi durumlarda nasıl olunur? ebeveynler soruyor. "Onunla tekrar mı yapacaksın?" Bkz. →