Çocukla ilişkimizin temeli olarak kabul edilebilecek ilkeyi zaten öğrendiniz - onun yargısız, koşulsuz kabulü. Çocuğa sürekli olarak ona ihtiyacımız olduğunu ve onu önemsediğimizi, onun varlığının bizim için bir zevk olduğunu söylemenin ne kadar önemli olduğundan bahsettik.
Hemen bir soru-itiraz ortaya çıkar: Sakin anlarda veya her şey yolundayken bu tavsiyeye uymak kolaydır. Ve eğer çocuk “yanlış olanı” yaparsa, itaat etmez, rahatsız eder mi? Bu durumlarda nasıl olunur?
Bu soruya kısım kısım cevap vereceğiz. Bu derste, çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğu, bir şey yaptığı, ancak size göre “yanlış”, kötü, hatalar yaptığı durumları analiz edeceğiz.
Bir resim hayal edin: çocuk hevesle mozaikle uğraşıyor. Her şeyin onun için doğru olmadığı ortaya çıktı: mozaikler parçalanıyor, karışıyor, hemen yerleştirilmiyor ve çiçek “böyle değil” çıkıyor. Müdahale etmek, öğretmek, göstermek istiyorsunuz. Ve şimdi dayanamıyorsun: “Bekle” diyorsun, “böyle değil, böyle” diyorsun. Ama çocuk hoşnutsuzlukla cevap verir: "Yapma, tek başımayım."
Başka bir örnek. İkinci sınıf öğrencisi büyükannesine bir mektup yazar. Omzunun üzerinden bakıyorsun. Mektup dokunaklı, ancak yalnızca el yazısı beceriksiz ve birçok hata var: tüm bu ünlü çocukların “aramaları”, “anlamları”, “hissettikleri”… Nasıl fark edilmez ve düzeltilmez? Ancak çocuk, yorumlardan sonra üzülür, ekşi olur, daha fazla yazmak istemez.
Bir keresinde, bir anne oldukça yetişkin bir oğluna şöyle demişti: “Ah, ne kadar beceriksizsin, önce öğrenmeliydin…” Oğlunun doğum günüydü ve neşeyle herkesle pervasızca dans etti - elinden geldiğince. Bu sözlerden sonra bir sandalyeye oturdu ve akşamın geri kalanında kasvetli bir şekilde oturdu, bu arada annesi hakaretinden rahatsız oldu. Doğum günü mahvoldu.
Genel olarak, farklı çocuklar ebeveynlerinin “yanlışlarına” farklı tepki verirler: bazıları üzülür ve kaybolur, diğerleri kırılır, diğerleri isyan eder: “Eğer kötüyse, hiç yapmayacağım!”. Sanki tepkiler farklı ama hepsi gösteriyor ki çocuklar böyle bir muameleyi sevmiyor. Neden? Niye?
Bunu daha iyi anlamak için, kendimizi çocuk olarak hatırlayalım.
Ne zamandan beri kendimize mektup yazamıyoruz, yerleri temiz bir şekilde süpüremiyoruz ya da ustaca çivi çakamıyoruz? Şimdi bunlar bize basit geliyor. Dolayısıyla gerçekten zor zamanlar geçiren bir çocuğa bu “basitliği” gösterip empoze ettiğimizde, haksızlık etmiş oluyoruz. Çocuğun bize gücenme hakkı var!
Yürümeyi öğrenen bir yaşında bir bebeğe bakalım. Burada parmağınızdan kurtulur ve ilk belirsiz adımları atar. Her adımda dengesini zar zor koruyor, sallanıyor ve küçük ellerini gergin bir şekilde hareket ettiriyor. Ama o mutlu ve gururlu! Çok az ebeveyn şunu öğretmeyi düşünürdü: “Böyle mi yürüyorlar? Bak nasıl olmalı! Veya: “Peki, hepiniz ne sallıyorsunuz? Sana kaç kez ellerini sallama dedim! Peki, tekrar gözden geçirin ve böylece her şey doğru mu?
Komik mi? Gülünç? Ancak psikolojik bir bakış açısından, kendisi bir şeyler yapmayı öğrenen bir kişiye (bir çocuk veya bir yetişkin) yöneltilen herhangi bir eleştirel yorum da aynı derecede gülünçtür!
Soruyu önceden görebiliyorum: Hataları işaret etmezsen nasıl öğretebilirsin?
Evet, hataların bilgisi faydalıdır ve çoğu zaman gereklidir, ancak çok dikkatli bir şekilde belirtilmeleri gerekir. İlk olarak, her hatayı fark etmeyin; ikincisi, hatayı daha sonra, çocuğun konuyla ilgili tutkulu olduğu anda değil, sakin bir ortamda tartışmak daha iyidir; Son olarak, yorumlar her zaman genel onay zemininde yapılmalıdır.
Ve bu sanatta çocukların kendilerinden öğrenmeliyiz. Kendimize soralım: Bir çocuk bazen hatalarını bilir mi? Katılıyorum, çoğu zaman bilir - tıpkı bir yaşındaki bir bebeğin adımların dengesizliğini hissetmesi gibi. Bu hatalarla nasıl başa çıkıyor? Yetişkinlerden daha hoşgörülü olduğu ortaya çıkıyor. Neden? Niye? Ve zaten başarılı olduğu gerçeğinden memnun, çünkü henüz kesin olarak olmasa da zaten “gidiyor”. Ayrıca, tahmin ediyor: yarın daha iyi olacak! Ebeveynler olarak en kısa zamanda daha iyi sonuçlara ulaşmak istiyoruz. Ve çoğu zaman tam tersi çıkıyor.
Öğrenmenin Dört Sonucu
Çocuğunuz öğreniyor. Genel sonuç birkaç kısmi sonuçtan oluşacaktır. Bunlardan dördünü isimlendirelim.
Ad, en belirgin olanı kazanacağı bilgi veya ustalaşacağı beceridir.
İkinci sonuç daha az açıktır: genel öğrenme yeteneğinin, yani kendi kendine öğretme yeteneğinin eğitimidir.
Üçüncü sonuç dersten duygusal bir izdir: tatmin veya hayal kırıklığı, kişinin yeteneklerine güven veya belirsizlik.
Son olarak, dördüncü Sonuç, derslere katıldıysanız, onunla ilişkiniz üzerinde bir işarettir. Burada sonuç ayrıca olumlu (birbirlerinden memnun kaldılar) veya olumsuz (karşılıklı memnuniyetsizlik hazinesi yenilendi) olabilir.
Unutmayın, ebeveynler sadece ilk sonuca (öğrenilmiş mi? öğrenilmiş mi?) odaklanma tehlikesiyle karşı karşıyadır. Hiçbir durumda diğer üçünü unutma. Onlar çok daha önemli!
Bu nedenle, çocuğunuz bloklarla garip bir “saray” inşa ederse, kertenkele gibi görünen bir köpeği şekillendirirse, beceriksiz el yazısıyla yazarsa veya bir film hakkında çok düzgün olmayan ama tutkulu veya odaklanmışsa - eleştirmeyin, düzeltmeyin. o. Ve onun davasına da samimi bir ilgi gösterirseniz, hem sizin hem de onun için çok gerekli olan karşılıklı saygı ve birbirinize karşı kabulün nasıl artacağını hissedeceksiniz.
Dokuz yaşındaki bir çocuğun babası bir keresinde şunu itiraf etti: “Oğlumun hataları konusunda o kadar seçiciyim ki, onu yeni bir şey öğrenmekten vazgeçirdim. Bir zamanlar modelleri birleştirmeye bayılırdık. Şimdi onları kendisi yapıyor ve harika yapıyor. Ancak üzerlerine yapışmış: tüm modeller evet modeller. Ancak yeni bir iş kurmak istemiyor. Yapamayacağımı, işe yaramayacağını söylüyor - ve bunun onu tamamen eleştirdiğim için olduğunu hissediyorum.
Umarım artık çocuk kendi başına bir şeyle meşgul olduğunda bu durumlara rehberlik etmesi gereken kuralı kabul etmeye hazırsınızdır. diyelim
Kural 1.
Yardım istemedikçe çocuğun işine karışmayın. Müdahale etmemeniz ile onu bilgilendireceksiniz: “İyisin! Elbette yapabilirsin!”
ev görevleri
Birinci görev
Çocuğunuzun her zaman mükemmel olmasa da temelde kendi başına halledebileceği bir dizi görev (hatta bunların bir listesini bile yapabilirsiniz) hayal edin.
ikinci görev
Başlamak için, bu çemberden birkaç şey seçin ve bunların uygulanmasına bir kez bile müdahale etmemeye çalışın. Sonunda, sonuçları ne olursa olsun çocuğun çabalarını onaylayın.
Üçüncü görev
Çocuğun size özellikle sinir bozucu görünen iki veya üç hatasını hatırlayın. Onlar hakkında konuşmak için sessiz bir zaman ve doğru tonu bulun.