Hepimiz bunun hayalini kurarız, ama hayatımıza girdiğinde, çok azı buna dayanabilir ve onu tutabilir. Bu neden oluyor? Psikoterapist Adam Philips'in aşkın neden kaçınılmaz olarak acı ve hayal kırıklığı getirdiğine dair açıklamaları.
Psikanalist Adam Philips, bir insana değil, bir insanın içimizdeki boşluğu nasıl doldurabileceğine dair bir fanteziye aşık oluyoruz, diyor. Sık sık, Philips'in herhangi bir insan yaşamının temeli olarak gördüğü “hayal kırıklığı şairi” olarak adlandırılır. Hayal kırıklığı, istediğimiz hedefe giden yolda bir engelle karşılaştığımızda yaşadığımız öfkeden üzüntüye kadar bir dizi olumsuz duygudur.
Phillips, yaşanmamış hayatlarımızın -hayal gücüyle kurduğumuz, hayal ettiğimiz- bizim için genellikle yaşadığımız hayatlardan çok daha önemli olduğuna inanıyor. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak kendimizi onlarsız hayal edemeyiz. Hayal ettiğimiz, arzuladığımız şey, gerçek hayatımızda olmayan izlenimler, şeyler ve insanlardır. Gerekli olanın olmaması insanı düşündürür ve geliştirir, aynı zamanda rahatsız eder ve bunaltır.
Psikanalist Lost adlı kitabında şöyle yazıyor: "Seçim olasılığının peşinden koşan modern insanlar için başarılı bir yaşam, dolu dolu yaşadığımız bir yaşamdır. Hayatımızda eksik olan ve arzuladığımız tüm zevkleri elde etmemizi engelleyen şeylere takıntılıyız.
Hayal kırıklığı sevginin yakıtı olur. Acıya rağmen, içinde pozitif bir tane var. İstenen hedefin gelecekte bir yerde var olduğunun bir işareti olarak hareket eder. Yani, hala çabalamamız gereken bir şey var. İllüzyonlar, beklentiler, bu aşk ister ebeveyn ister erotik olsun, aşkın varlığı için gereklidir.
Tüm aşk hikayeleri karşılanmamış ihtiyaçların hikayeleridir. Aşık olmak, mahrum kaldığın şeyin bir hatırlatıcısını almaktır ve şimdi sana bunu almış gibi görünüyorsun.
Aşk bizim için neden bu kadar önemli? Bizi geçici olarak bir rüyanın gerçekleşmesi yanılsaması ile çevreler. Philips'e göre, "tüm aşk hikayeleri karşılanmamış bir ihtiyacın hikayeleridir... Aşık olmak, nelerden mahrum olduğunuzun size hatırlatılmasıdır ve şimdi ona sahip olduğunuzu düşünüyorsunuz."
Kesinlikle "görünüyor" çünkü aşk, ihtiyaçlarınızın karşılanacağını garanti edemez ve karşılansa bile hayal kırıklığınız başka bir şeye dönüşecektir. Psikanaliz açısından gerçekten aşık olduğumuz kişi, fantezilerimizden bir erkek ya da kadındır. Onlarla tanışmadan önce onları icat ettik, yoktan (hiçten hiçbir şey gelmez) değil, hem gerçek hem de hayali olan önceki deneyimlere dayanarak.
Bu kişiyi uzun zamandır tanıdığımızı hissediyoruz, çünkü belli bir anlamda onu gerçekten tanıyoruz, o bizden etten kemikten. Ve kelimenin tam anlamıyla yıllardır onunla tanışmayı beklediğimiz için, bu kişiyi yıllardır tanıyormuşuz gibi hissediyoruz. Aynı zamanda kendi karakteri ve alışkanlıklarıyla ayrı bir insan olarak bize yabancı geliyor. Tanıdık bir yabancı.
Ve ne kadar beklesek, umut etsek ve hayatımızın aşkıyla tanışmayı hayal etsek de, ancak onunla tanıştığımızda onu kaybetmekten korkmaya başlarız.
Paradoks, yokluğunu hissetmek için aşk nesnesinin hayatımızda ortaya çıkmasının gerekli olmasıdır.
Paradoks, yokluğunu hissetmek için aşk nesnesinin hayatımızda ortaya çıkmasının gerekli olmasıdır. Özlem, hayatımızda ortaya çıkışından önce gelebilir ama kaybedebileceğimiz acıyı bir an önce tam olarak hissedebilmek için yaşam sevgisiyle tanışmamız gerekir. Yeni keşfedilen aşk bize başarısızlıklar ve başarısızlıklar koleksiyonumuzu hatırlatır, çünkü şimdi her şeyin farklı olacağını vaat eder ve bu nedenle aşırı değerli hale gelir.
Duygumuz ne kadar güçlü ve ilgisiz olursa olsun, nesnesi ona asla tam olarak yanıt veremez. Bu yüzden acı.
Philips, Flört Üzerine adlı makalesinde, "sürekli hayal kırıklığı, günlük hayal kırıklığı ve istenen hedefe ulaşamama ile başa çıkabilen insanlar tarafından iyi ilişkiler kurulabilir. Beklemeyi ve tahammül etmeyi bilen ve fantezilerini ve onları asla tam olarak somutlaştıramayacak olan hayatı uzlaştırabilenler.
Yaşlandıkça, hayal kırıklığıyla o kadar iyi başa çıkıyoruz, diye umuyor Phillips ve belki de sevginin kendisiyle daha iyi anlaşıyoruz.