«İstiyorum ve yapacağım»: Mikhail Labkovsky kitabından parçalar

Evlenmek, tanışmak, hatta altı ay veya bir yıl birlikte yaşamak istiyorsanız ve hiçbir şey olmuyorsa, kendiniz bir teklif yapmaya çalışmalısınız. Bir erkek bir aile kurmaya hazır değilse, ona veda etme zamanı gelmiştir. Tabii ki iyi bir şekilde. Mesela sana çok sıcak davranıyorum ve aynı ruhla ama senden uzakta devam edeceğim.

***

Bazıları bir partner seçmeyi sorunlarını çözmenin bir yolu olarak görüyor. Maddi, psikolojik, barınma, üreme. Bu en yaygın ve ölümcül hatalardan biridir. Sadece dürüst ortaklıklar sağlıklı olabilir. Sadece amacı basit olan ilişkiler yaşayabilir - birlikte olmak. Bu nedenle, kalıcı bir evlilik, aşk, dostluk hayal ediyorsanız, önce kendinizle ve “hamamböceğinizle” uğraşmanız gerekir.

***

Evlenmek istiyorsanız, yapmanız gereken ilk şey bu fikri kafanızdan atmak. En azından geçici olarak. İnsanlar zihinsel olarak değersizleştirdiklerini alırlar.

***

Bir kavganın şiddetli sekse dönüştüğü yaygın bir durum sağlıksızdır. Kendinizi kaptırmayın. Bu tür ilişkiler, son çatışmayla, ancak seks olmadan sona erer. Kavgalar hayatınızın sürekli bir parçasıysa, bir gün aşağılanma, küskünlük, öfke ve diğer olumsuzlukların üstesinden gelemeyeceksiniz. Çatışma devam edecek, ancak seks sonsuza kadar sona erecek.

***

"Ne tür erkeklerden (kadınlardan) hoşlanırsın?" Soruyorum. Ve aynı şeyi duyuyorum: erkeklik-kadınlık, nezaket-güvenilirlik, güzel gözler ve güzel bacaklar hakkında. Ve sonra bu insanların gerçek ortaklarının idealden tamamen farklı olduğu ortaya çıktı. İdeal var olmadığı için değil, yaşam partneri seçimi bilinçsiz bir süreç olduğu için. Toplantıdan 5-7 saniye sonra bu kişiyi isteyip istemediğinizi zaten biliyorsunuz. Ve güzel gözleri ve bacakları olan kibar bir insanla karşılaştığınızda, onu kolayca görmezden gelirsiniz. Ve tam tersine, sarhoşluğa meyilli agresif bir canavara aşık olursunuz (seçenek: alışverişkolikliğe ve bencilliğe eğilimli çocuksu bir tavşan).

İlişki bağımlıları, hipertrofisi olan ve ebeveynlerine acı verici bir şekilde duygusal olarak bağımlı olan çocuklardan çıkar. Bu tür insanlar sadece bir ilişki kurma arzusuyla yaşarlar, çünkü eğer bir ilişkileri yoksa yaşamazlar.

***

Şimdi size sorun: "Hiç aşık oldunuz mu?" ve cevap vereceksiniz: «Elbette!» Ve sevgiyi ıstırabın düzeyiyle ölçeceksin. Ve sağlıklı ilişkiler mutluluk düzeyiyle ölçülür.

***

Tabii ki, çoğu, "bizim" kişimizle tanışıp tanışmamamıza bağlı. Öyle ki hem arkadaş hem de sevgili (hayat arkadaşı / sevgili) aynı anda en başarılı kombinasyon ve aile ömrünün garantisidir. Hepimiz bunu hayal ediyoruz, kadere teşekkür ediyoruz veya bundan şikayet ediyoruz, mutlu toplantılarda kesinlikle tesadüfi bir şey olmadığını unutuyoruz. İdeal partnerlerinin bu buluşmaya hazır kişiler tarafından karşılanmış olması: Kendileriyle, çocukluk travmaları ve kompleksleriyle uğraşmışlar, zorlu nevrozlar yaşamış ve atlatmışlar, hayattan ve karşı cinsten ne istediklerini biliyorlar ve yapıyorlar. kendileriyle ciddi çatışmalar yaşamazlar. Aksi takdirde, her yeni ilişki, hem katılımcılar için bir güç testi olur ve kaçınılmaz olarak karşılıklı hayal kırıklığı ve yeni komplekslerle sonuçlanır.

***

Elbette, rasyonel olarak bir ortak seçebilirsiniz. Güvenilir, can sıkıcı değil, aynı zamanda çocuk istiyor… Ama bana internetteki bir testi hatırlatıyor: “Mizacınıza bağlı olarak hangi köpeği almak daha iyi?” Avcılık mı, kapalı mekan mı? Onunla günde üç kez 45 dakika yürüyecek misin yoksa bir tepsiye işemesine izin mi vereceksin? Olabilmek! Ama sadece bir ilişkide duygulara ihtiyacın yoksa. Aynı zamanda olur. İlişkilerin ve hatta evliliğin temelinin elbette aşk olması gerektiğine eminim.

İçsel olarak değişene kadar ve bir partner içsel sorunlarınızı çözmenin bir yolu olana kadar birinden ayrılmak işe yaramaz. Ağla, ağla ve onun gibi yeni bir tane bulacaksın.

***

Nevrotik her zaman hayata karşı büyük küskünlüğünü yerleştirecek birini arar. Bir ortağa değil, onun tarafından kırılma fırsatına bağımlıdırlar. Çünkü küskünlüğü kendinize yerleştirirseniz, depresyona dönüşecektir.

***

Bir kişi evliliğe veya ilişkilere hazır olmadığında, bilinçaltında onları inşa etmenin imkansız olduğu ortakları seçer.

***

Sağlıklı bir ilişkide bulaşıklar “gerekli” olduğu için değil, kadın yorgun geldiği için yıkanır, koca kahraman rolü yapmayarak kalkar ve yıkanır. Onu gerçekten seviyor ve yardım etmek istiyor. Ve eğer içeri girerse ve onun çok meşgul olduğunu bilirse, onunla iskelede buluşması için ısrar etmeyecektir. Sorun değil, taksi alacak.

***

İllüzyonlar tarafından hayal kırıklığına uğramak istemiyorsanız, o zaman önce illüzyonlar kurmayın. Aşkın, evliliğin veya başka bir durumun psikolojinizi veya seçtiğiniz kişinin psikolojisini değiştireceğini düşünmeyin. “Evlendiğimizde içmeyi bırakacağını” düşünmek/hayal etmek/hayal etmek bir hatadır. Ve düğünden önce yürüdüğünü ve sonra aniden sadık bir eş olduğunu da. Sadece kendini değiştirebilirsin.

***

Nevrotik bir insanda ilişki ihtiyacı, sağlıklı bir insandan çok daha yüksektir. Küçük bir çocuğun anne babasından başka kimsesi yoktur ve tüm duyguları yalnızca onlara bağlıdır. Ve ailedeki ilişkiler kötüyse, hayat ters gitti. Ve uzar gider... Sağlıklı bir insanda olmaz ki, ilişki biterse bütün hayat anlamını tamamen kaybeder. Başka şeyler de var. İlişkilerin onun değerler hiyerarşisinde yeri vardır, ancak mutlaka birincisi değildir.

Sağlıklı bir durumda insan sevdiğiyle birlikte yaşamak ister. “Sevdiğin gibi” değil, aynen böyle. Aşk? Yani birlikte yaşıyorsunuz! Diğer her şey sağlıksız, nevrotik bir ilişkidir. Size başka bir şey söylerlerse: “hazır değil”, misafir veya ülke dışı evlilik hakkında, aldanmayın. Kendiniz birlikte yaşamaktan korkuyorsanız, en azından bunun bir nevroz olduğunun farkında olun.

***

Tüm hayatımız boyunca cinsel çekim, yaklaşık olarak aynı görünüme ve aynı nitelik ve özelliklere neden olur. Bir kişiyi ilk gördüğümüzde ve onu bilinçsizce değerlendirdiğimizde cazibe açılır veya sessizdir. Bildiğiniz gibi, bir erkek 3-4 saniye içinde "istiyor - istemiyor" kararını veriyor, bir kadın daha uzun - 7-8. Ancak bu saniyelerin arkasında yıllar ve yıllar süren erken deneyimler var. Libido, tüm çocukluk deneyimlerine ve zaten ergen izlenimlerine, resimlerine, duygularına, ıstırabına dayanır. Ve hepsi bilinçaltının derinliklerinde gizlidir ve yüzeyde kalır, örneğin tırnakların şekli, kulak memesi, ten rengi, göğsün şekli, eller… Ve öyle açık işaretler ve spesifik parametreler var gibi görünüyor, ama aslında her şey çok daha derin ve daha anlaşılmaz.

***

Zorla ayrılmaya karşıyım. “Seni asla unutmayacağım, seni asla görmeyeceğim…” türünde ayrılık, Fırlatma, ıstırap ve yola çıkıyoruz - drama, gözyaşları, “Seni seviyorum, sensiz yaşayamam, ama bunu yaptığın için ben … «Yaşayamazsın - bu yüzden ayrılma! Nevrotik ilişkiler, tam olarak ayrı olmanın imkansız olduğu ve birlikte daha da kötü olduğu zamandır. İşin püf noktası boşanmak ya da ayrılmak değil, size eziyet edenlere, ne olursa olsun sizi taciz edenlere - dayak ya da dikkatsizlik - cinsel olarak çekici gelmeyi bırakmaktır.

***

Aslında tüm bunlardan hoşlanmadığınızı ve buna ihtiyaç duymadığınızı, sevginizin olmadığını, kişinin kendisinin önemli olduğu, ancak duygulara bağlı olduğunu fark ederseniz, bir ilişkiden çıkmak çok daha kolaydır. Ve acı duygular.

***

Akıl sağlığı yerinde olanlar, duyguları tarafından yönlendirilir ve her zaman kendilerini seçerler. Ne güzellik ne de aşk fedakarlık gerektirmez. Ve eğer talep ederlerse, bu kesinlikle senin hikayen değil. Bir ilişkide bir şeye katlanmaya değecek böyle bir hedef yoktur.