Kadınlar Günü, çocuğunuzla nasıl ortak bir dil bulacağınızı size söyleyecektir.
Temmuz 8 2015
Uzmanlar, çocuklarda birkaç yaş krizi tespit ediyor: 1 yıl, 3-4 yıl, 6-7 yıl. Ancak, bir çocukla iletişim kurmanın en büyük zorlukları, 10 ila 15 yıl arasındaki sözde ergen krizi sırasında ebeveynler tarafından yaşanır. Bu dönemde, olgunlaşan kişilik, hormonların isyanı da dahil olmak üzere, genellikle içsel uyumdan ve kendini anlamadan yoksundur. Anksiyete oluşur, bu nedenle ketum, içine kapanık veya tam tersine aşırı duygusal ve saldırgan olabilir. Çatışma durumlarında ne yapılmalı ve çocuğun davranışlarına nasıl doğru tepki verileceğini aile psikoloğu Elena Shamova ile birlikte çözüyoruz.
10 yaşında bir çocuk çizgi film izliyor, okuldan sonra dinleniyor. Bir saat sonra derslere oturması konusunda anlaşmıştık. Zaman geçti, anne çocuğu masaya davet etti - tepki yok, ikinci kez - yine hayır, üçüncü kez geldi ve televizyonu kapattı. Oğul şiddetle tepki gösterdi: kaba davrandı, ebeveynlerinin onu sevmediğini söyledi ve annesine saldırdı.
Burada ebeveyn ve çocuk arasındaki güç mücadelesi kırmızı bir çizgi olarak çizilmiştir. Anne her şekilde genç üzerinde üstünlük kazanmaya, kendi yolunu yapmaya çalışır, çocuk direnir ve başka argüman bulamadan sözlü saldırganlık kullanmaya başlar (kaba olmak için). Bu durumda kabalık, onun savunma tepkisidir, kendi arzusunun bastırılmasını durdurma girişimidir. Bir anne için, üstünlüğünü göstermek yerine, oğluyla dostane bir şekilde iletişime geçip onu önceden uyarmak çok daha etkili olacaktır: "Canım, 10 dakika sonra çizgi filme ara verelim, biz çalışırız sonra sen izlemeye devam edersin."
11 yaşındaki bir çocuk öğle yemeğini yedi ve masadan kalkmadı. Annem ona bunu bir, iki, üç hatırlatıyor… Sonra yıkılıyor ve azarlamaya başlıyor. Oğlan bozulur, onun sözleriyle konuşur: "Bu saçmalık."
Sorunu karşı iddia etmekten kaçının. Ve ceza yok! Çocuğun sonraki saldırganlığı için bir bahane olarak hizmet edebilirler. Son sözü ne pahasına olursa olsun kendinize bırakmayın. Savaşa (yüzleşmeye) son verecek olanın siz olduğunuza ve küskünlüğü ortadan kaldıracak ilk kişinin siz olacağınıza karar vermeniz önemlidir. Barışı seçerseniz, çocuğunuzu sevdiğiniz beş temel özelliği zihinsel olarak listeleyin. Kızgın olduğunuz bir kişinin bu niteliklerini hatırlamak zordur, ancak gereklidir - bu, ona karşı olumsuz tutumunuzu değiştirecektir.
Kızım 7. sınıfa gidiyor. Son zamanlarda dersleri kaçırmaya başladı, fizikte iki not vardı. Durumu düzeltmeye yönelik iknalar hiçbir şeye yol açmadı. Sonra annem aşırı bir önlem almaya karar verir - turizm bölümünde okumasını yasaklamak için. Buna kız, annesine meydan okuyan bir tonda dedi: “Yetişkin olmana rağmen hiçbir şey anlamıyorsun!”
Çocuklar size itaat etmekten vazgeçiyorsa ve siz onları hiçbir şekilde etkileyemiyorsanız, şu soruya cevap aramanın bir anlamı yok: “Durumu kontrol altına almak için ne yapabilirim?” Çocuğunuzdan yardım isteyin, ona şunları söyleyin: “Şunu ve bunu yapmanın gerekli olduğunu düşündüğünüzü anlıyorum. Peki ya ben? “ Çocuklar, kendi işlerinizle ilgilendiğiniz kadar kendi işleriyle de ilgilendiğinizi gördüklerinde, durumdan bir çıkış yolu bulmanıza yardım etmeye fazlasıyla istekli olurlar.
Oğlan 10 yaşında. Evin etrafında yardım etmesi istendiğinde annesine şöyle der: "Beni yalnız bırakın!" - "Ne demek" beni rahat bırak? "Siktir git dedim! İstersem yaparım, istemezsem yapmam”. Onunla konuşmaya, bu davranışının nedenini bulmaya çalıştığında kaba veya içine kapanık davranır. Bir çocuk her şeyi yapabilir, ancak yalnızca kendisi yapmaya karar verdiğinde, yetişkinlerin baskısı olmadan.
Unutmayın, onlara emir verdiğimizde çocukları etkilemenin etkinliği azalır. “Yapmayı bırak!”, “Hareket et!”, “Giyin!” - zorunlu ruh halini unutun. Sonunda, bağırışlarınız ve komutlarınız iki savaşan tarafın oluşumuna yol açacaktır: bir çocuk ve bir yetişkin. Oğlunuzun veya kızınızın kendi kararlarını vermesine izin verin. Örneğin, "Köpeği besleyecek misin yoksa çöpü çıkaracak mısın?" Seçme hakkını elde eden çocuklar, başlarına gelen her şeyin kendi aldıkları kararlarla bağlantılı olduğunu anlarlar. Ancak, bir seçim yaparken çocuğunuza makul alternatifler sunun ve seçimlerinden herhangi birini kabul etmeye hazır olun. Sözleriniz çocuk için işe yaramazsa, ona ilgisini çekecek ve duruma müdahale etmenize izin verecek başka bir alternatif sunun.
14 yaşındaki kız, anne ve babasını uyarmadan hiçbir şey olmamış gibi yürüyüşten geç geldi. Babası ve annesi ona sert sözler söyler. Kız: “Siktir git, böyle ebeveynlere ihtiyacım yok!”
Çocuklar genellikle ebeveynlerine açıkça itaatsizlik etmeye, onlara meydan okumaya çalışırlar. Ebeveynler onları güçlü bir konumdan “düzgün” davranmaya ya da “şevklerini yumuşatmaya” çalışırlar. Ben size tam tersini yapmanızı öneriyorum, bu da kendi heyecanımızı yumuşatmak. Çatışmadan uzaklaşın! Bu örnekte, ebeveynler gence suçlamada bulunmamalı, ona durumun ciddiyetini ve ölçeğini aktarmaya çalışmalı, hayatı hakkında endişelenmeli. Ebeveynlerin yokluğunda hangi duyguları yaşadığını fark eden kızın, bağımsızlığı ve bu şekilde yetişkin olma hakkı için savaşmaya devam etmesi pek olası değildir.
1. Ciddi bir konuşmaya başlamadan önce, çocuğa iletmek istediğiniz ana şeyi kendiniz vurgulayın. ve dikkatlice dinlemeyi öğrenin.
2. Çocuklarınızla eşit olarak konuşun.
3. Çocuk size küstah veya kaba davranıyorsa, ona yorum yapmaktan korkmayın, hataları belirtin, ancak sakince ve özlü bir şekilde, küfürler, gözyaşları ve öfke nöbetleri olmadan.
4. Hiçbir durumda gence otorite ile baskı uygulamayın! Bu onu daha da kaba olmaya teşvik edecektir.
5. Herkes takdir edildiğini hissetmek ister. Çocuğunuza bu fırsatı daha sık verin, kötü davranışa eğilim gösterme olasılığı daha düşük olacaktır.
6. Oğlunuz veya kızınız iyi bir taraf göstermişse mutlaka övün, onayınıza ihtiyaçları var.
7. Bir gence asla size bir şey borçlu olduğunu söylemeyin. Bu, onu “insafsızca” davranmaya teşvik edecektir. Önünde bütün dünya yatıyor, o bir yetişkin, o bir insan, kimseye borçlu olmak istemiyor. Onunla şu konu hakkında daha iyi konuşun: “Yetişkinlik, bir kişinin eylemlerinden sorumlu olma yeteneğidir.”
Kelime – doktora:
– Nörolog Elena Shestel, çoğu zaman, bir çocuğun zor davranışının arkasında nörolojik bir patolojinin gizlendiğini, köklerinin derin çocuklukta aranması gerektiğini söylüyor. – Bebekler sıklıkla doğum yaralanmasıyla doğarlar. Ebeveynlerin hem ekolojisi hem de yaşam tarzı bundan sorumludur. Ve yaşamın ilk yıllarında çocuk tedavi edilmezse, büyüdükçe sorunları olacaktır. Bu tür çocuklar aşırı duygusal büyürler, zorlukla öğrenirler ve çoğu zaman iletişimde zorluklar yaşarlar.