İçerik
Çocuklarınızla suç ortağı olmak önemli olsa da, bu onlara her şeyi söylemeniz gerektiği anlamına gelmez. Bunları korumak esastır, bazı şeyler sadece yetişkinleri ilgilendiriyor…
Onu kişisel olarak neyin ilgilendirdiğini tartışın
Bugün aile sırlarının ne kadar zehirli olabileceğini biliyorsak, erkenden verilen fazla bilginin de aynı derecede zehirli olduğunu biliyoruz. Peki küçüklerimizle paylaşmak için doğru bilgiyi nasıl seçeriz? Çok basit, çocukların kendilerini doğrudan ilgilendiren şeyleri bilmeye hakları var. Örneğin aile değişiklikleri, bir taşınma, ailede bir ölüm, onların hastalıkları veya ebeveynlerinin hastalıkları. Ayrıca kökenleri, evlat edinmedeki yerleri, olası evlat edinmeleri ile ilgili her şeyi bilme hakları vardır. Tabii ki 3 veya 4 yaşındaki bir çocuğa 15 yaşındaki bir genç olarak hitap etmiyoruz! Kendini ulaşabileceği bir yere koyması, anlayabileceği basit kelimeler bulması ve onu rahatsız edebilecek gereksiz ayrıntıları sınırlaması tavsiye edilir. Küçük bir çocukla hayatın zorluklarına yaklaşmak kesinlikle kolay değil, ama bu çok önemli çünkü gözleri, kulakları var ve aile ortamının bozulduğunu görebiliyor. Önemli olan kötü haberlere her zaman olumlu umut mesajlarıyla eşlik etmektir: “Babam işini kaybetti ama merak etmeyin, yaşamak, yemek yemek, kalacak yer bulmak, harçlıklara dokunmak her zaman elimizde olacak. Baban yeni bir iş arıyor ve onu bulacak. »Söyleyeceklerini iyi hazırla, kendini sakince, endişe duymadan, gözlerinden yaş gelmeden konuşacak kadar güçlü hissedene kadar bekle. Sevilen biri hastaysa, açık ve iyimser bir şekilde bilgi verin: “Büyükanneniz hasta olduğu için endişeleniyoruz, ancak doktorlar onunla ilgilenmek için ellerinden geleni yapıyorlar. Hepimiz iyileşmesini umuyoruz. “
Sınırları belirleyin
Kulağa acımasızca gelse de, ailede önemli bir kişi öldüğünde, yürümeye başlayan çocuk basit, net ve yaşına uygun şu sözlerle uyarılmalıdır: “Büyükbaban öldü. Hepimiz çok üzgünüz, unutmayacağız çünkü kalbimizde yaşatacağız. “Küçük kulakları daha az rahatsız etmesi gereken metaforları kullanmamak esastır, örneğin:” Deden az önce vefat etti, cennete gitti, uzun bir yolculuğa çıktı, bizi terk etti, o sonsuza kadar uykuya daldı…”. Nitekim çocuk her şeyi harfi harfine algılar ve ölen kişinin geri geleceğine, uyanacağına, yeniden ortaya çıkacağına inanır… Onunla yüz yüze konuşmaya özen gösterin, tepkilerini gözlemleyin, onu dinleyin. Üzgün, endişeli, korkmuş göründüğünü fark ederseniz, ne hissettiğini size söylemesi için onu cesaretlendirin, onu rahatlatın ve teselli edin.
Bilgileri verdikten sonra, bir veya iki soruyu yanıtladıktan sonra, çok spesifik, hatta çok kaba ayrıntılara girmeyin. Bir ebeveyn olarak rolünüz, her şeyde olduğu gibi, sınırlar koymaktır: “Şu anda bilmeniz gerekenleri size anlattım. Daha sonra büyüyünce tabi ki dilerseniz tekrar konuşabiliriz. Bunu size açıklayacağız ve bilmek istediğiniz her şeyi öğreneceksiniz. »Ona çok küçük olduğu için henüz anlayamadığı şeyler olduğunu söylemek, nesiller arasında bir sınır teşkil eder ve onu büyümek isteyecektir…
Sevdiği insanlar hakkında onunla nazikçe konuşun
Çocuğunuzu onu ilgilendiren şeyler hakkında bilgilendirmek harika, ancak etrafındaki yetişkinler hakkında ne düşündüğünüzü ona söylemek iyi bir fikir mi? Örneğin bizim ebeveynimiz olan büyükanne ve büyükbabalarından… Küçük çocukların büyükanne ve büyükbabalarıyla ilişkileri çok önemlidir ve onları gerçekten korumalıyız. Şunu söyleyebiliriz: “Benim için karmaşık, ama sen onları seviyorsun ve onlar da seni seviyor ve sana karşı iyi olduklarını görebiliyorum! Kayınlarınız sinirlerinizi bozarsa aynı nezaket. Kayınvalidenizin hayatınızı mahvettiğini küçüğünüze söylemek zorunda değilsiniz, bu doğru olsa bile. Puanlarınızı halletmek için doğru muhatap değil… Genel bir kural olarak, bir çocuktan asla sevdiği iki yetişkin arasında taraf tutmasını istememelisiniz. Taraf tutarsa suçluluk duyar ve bu onun için çok acı vericidir. Başka bir tabu konusu, arkadaşları ve kız arkadaşları. Yaşı ne olursa olsun arkadaşlarını da “kırmayız” çünkü sorguya çekildiğini hisseden odur ve bu onu incitir. Arkadaşlarından birinin tavrını gerçekten onaylamıyorsanız, şöyle diyebilirsiniz: “Böyle düşünen biziz, bu bizim vizyonumuz, ancak bu tek vizyon değil ve onu görebilirsiniz. aksi halde. Önemli olan diğer insanlarla kurduğu güçlü bağları her zaman korumaktır. Bir yürümeye başlayan çocuğun hayatındaki bir diğer önemli figür, metresi. Sonra tekrar, ondan hoşlanmasanız bile, çocuğunuzun gözündeki otoritesini sarsmayın. Kendisinden ve yöntemlerinden şikayet ederse, sınıftaki davranışlarından dolayı düzenli olarak cezalandırılıyorsa, sorumluluğu otomatik olarak öğretmene yüklemeyin: Psikoloji! Bunun yerine, çocuğunuzun sorununu çözmesine yardımcı olarak durumu önemsizleştirin, ona çözümler, eylem yolları, çareler olduğunu gösterin. Bu, örneğin öğretmene sizinle onun arasında bir kod olacak komik bir takma ad vererek onunla gülmeyi engellemez. Karşılaşılması gereken olumlu mesaj, her zaman bir fark yaratabileceğimizdir.
Gizliliğiniz hakkında sessiz kalın
Bir ebeveynin çocuğuna nereye ve kiminle çıktıklarını sorması normaldir, çünkü onlardan sorumludur, bunun tersi doğru değildir. Anne babanın aşk hayatı ve a fortiori cinsel hayatı, ilişki sorunları kesinlikle çocukları ilgilendirmez. Bu, bir evlilik anlaşmazlığı durumunda her şey yolundaymış gibi davranmanız gerektiği anlamına gelmez. Yüzlerdeki gerginlik ve rahatsızlık okunup derinin gözeneklerinden geçerken kimse aldanmaz… Küçük bir çocuğa şöyle diyebilirsiniz: “Doğru, babanla benim bir sorunumuz var, bir yetişkin sorunu. Sizinle alakası yok ve biz buna çözüm arıyoruz. " Dönem. Bu yaşta, sırlarla ne yapacağını bilemez, vefa çatışmasına yakalandığı için bu onun için çok ağır ve acı vericidir. Her ebeveyn, bir çocuğun sırdaş olamayacağını, vicdanını rahatlatmak, üzüntüsünü veya öfkesini dışa vurmak, diğer ebeveyni karalamak, onayını aramak, haklı olduğuna ikna etmek için onunla konuşamayacağını unutmamalıdır. diğeri yanlış, onun desteğini isteyin… Genel olarak, yürümeye başlayan çocuğu kararlaştırılmamış herhangi bir şeyden korumak, onu devam eden süreçlerden korumak önemlidir çünkü kesinliklere ve kesin ölçütlere ihtiyaç duyar. Anne babası ayrılıp ayrılmayacaklarını merak ettikleri sürece, şüphelendikleri sürece onu kendilerine saklarlar! Karar verildiğinde, kesinleştiğinde, ancak o zaman ona gerçeği söylerler: “Anne ve baba birlikte yaşamaya devam edecek kadar birbirlerini sevmiyorlar.” Babanın bir metresi ya da annenin bir sevgilisi olduğunu söylemeye gerek yok! Çocuğu ilgilendiren, nerede yaşayacağını ve her iki ebeveyni de görmeye devam edip etmeyeceğini bilmektir. Bu mutlak takdir yetkisi, bekar anneler ve babalar için de geçerlidir. Çocuğu romantik hayatından uzak tutmak, ilişkiler geçici olduğu sürece öncelikleri olarak kalmalıdır.
basitçe söyle
Gerçekten de sabır önemli bir parametredir, ancak dürüstlük de bir o kadar önemlidir. Bir erkeğin bir annenin hayatına girmesi, onun çocukken hayatını etkiler. Basitçe söylenecek şeyler: “Sizi tanıştırayım M, birlikte olmaktan çok mutluyuz.” M bizimle yaşayacak, bunu hafta sonları birlikte yapacağız, umarız siz de mutlu olursunuz. “Fikrini sormamalısın, tam tersine onu bir durumla karşı karşıya bırak, ona güven ver:” Hiçbir şey değişmeyecek, her zaman babanı göreceksin. Evet anlıyorum endişeli ve/veya kızgınsın ama iyileşeceğini biliyorum. Bir anne ya da baba, çocuğundan bir aşk hayatı yaşamak için izin isteyemez, çünkü bu onları ebeveyn konumuna getirir. Soruşturmalarının sizi utandırıp utandırmadığını bilmekte ısrar ederse, ona "Bu yetişkinlere yönelik bir soru, büyüdüğünde bunu tartışacağız" deyin. »Bugün TV reklamlarında çok gördüğümüzün aksine çocukların sorularına cevap vermeme hakkımız var, büyükler biziz, onlar değil!