Bir anne-kız ilişkisi çılgın olduğunda

özel ilişki

Biri annesini idealize ediyor, biri de annesinden nefret ettiğini ve onunla ortak bir dil bulamadığını itiraf ediyor. Bu neden bu kadar özel bir ilişki, neden bize bu kadar zarar veriyorlar ve bu kadar farklı tepkilere neden oluyorlar?

Anne, bir çocuğun hayatında sadece önemli bir karakter değildir. Psikanaliz'e göre, insan ruhunun neredeyse tamamı anne ile erken ilişkide oluşur. Başkalarıyla kıyaslanamazlar.

Psikanalist Donald Winnicott'a göre çocuğun annesi, aslında içinde oluştuğu ortamdır. Ve ilişkiler bu çocuğa faydalı olacak şekilde gelişmediğinde, gelişimi bozulur.

Uygulamada, anne ile olan ilişki, bir insanın hayatındaki her şeyi belirler. Bu, bir kadına büyük bir sorumluluk yükler, çünkü bir anne asla yetişkin çocuğu için eşit güvene dayalı ilişkiler kurabileceği bir kişi olamaz. Anne, hiçbir şey ve hiç kimse olmadan hayatında eşsiz bir figür olarak kalır.

Sağlıklı bir anne-kız ilişkisi nasıl olur?

Bunlar, yetişkin kadınların birbirleriyle iletişim kurabilecekleri ve müzakere edebilecekleri, her biri kendine ait ayrı bir hayat yaşayabilecekleri ilişkilerdir. Birbirlerine kızabilirler ve bir şeye katılmayabilirler, memnun olmayabilirler, ancak aynı zamanda saldırganlık sevgiyi ve saygıyı yok etmez ve kimse çocuklarını ve torunlarını kimseden almaz.

Ancak anne-kız ilişkisi, dört olası kombinasyonun (baba-oğul, baba-kız, anne-oğul ve anne-kız) en karmaşık olanıdır. Gerçek şu ki, kızı için anne, sevginin birincil nesnesidir. Ama sonra 3-5 yaşlarında libidinal duygularını babasına aktarması gerekiyor ve “Büyüyünce babamla evleneceğim” hayalini kurmaya başlıyor.

Bu, Freud'un keşfettiği aynı Oidipus kompleksidir ve ondan önce kimsenin bunu yapmaması gariptir, çünkü çocuğun karşı cinsten ebeveyne olan çekiciliği her zaman fark edilirdi.

Ve bir kızın bu zorunlu gelişim aşamasından geçmesi çok zordur. Sonuçta babayı sevmeye başlayınca anne rakip oluyor ve ikinizin de bir şekilde baba sevgisini paylaşmanız gerekiyor. Bir kızın hala sevilen ve onun için önemli olan annesiyle rekabet etmesi çok zordur. Ve anne, sırayla, kızı için kocasını kıskanır.

Ama bu sadece bir satır. Bir de ikincisi var. Küçük bir kız için annesi bir sevgi nesnesidir, ancak daha sonra büyüyüp kadın olabilmek için annesiyle özdeşleşmeye ihtiyacı vardır.

Burada bir çelişki vardır: Kız aynı anda annesini sevmek, babasının dikkatini çekmek için onunla savaşmak ve onunla özdeşleşmek zorundadır. Ve burada yeni bir zorluk ortaya çıkıyor. Gerçek şu ki, anne ve kızı birbirine çok benzer ve birbirleriyle özdeşleşmeleri çok kolaydır. Bir kızın kendi ve annesininkini karıştırması kolaydır ve bir annenin onun devamını kızında görmesi kolaydır.

Birçok kadın kendilerini kızlarından ayırmakta gerçekten kötüdür. Psikoz gibi. Doğrudan onlara sorarsanız, itiraz edecekler ve her şeyi mükemmel bir şekilde ayırt ettiklerini ve her şeyi kızlarının iyiliği için yaptıklarını söyleyecekler. Ancak derin bir düzeyde, bu sınır bulanıktır.

Kızına bakmakla kendine bakmak aynı şey mi?

Anne, hayatta fark edemediğini kızı aracılığıyla fark etmek ister. Ya da kendisinin çok sevdiği bir şey. Kızının sevdiği işi sevmesi gerektiğine, kendi yaptığını yapmaktan hoşlanacağına içtenlikle inanır. Dahası, anne kendi ve ihtiyaçları, arzuları, duyguları arasında ayrım yapmaz.

"Şapka tak, üşüyorum" gibi şakalar biliyor musun? Kızı için gerçekten hissediyor. Sanatçı Yuri Kuklachev ile “Çocuklarınızı nasıl yetiştirdiniz?” diye sorulan bir röportajı hatırlıyorum. Şöyle diyor: “Ve bu kedilerle aynı.

Bir kediye hiçbir numara öğretilemez. Sadece neye meyilli olduğunu, nelerden hoşlandığını fark edebiliyorum. Biri zıplıyor, diğeri topla oynuyor. Ve bu eğilimi geliştiriyorum. Çocuklarla aynı. Sadece ne olduklarına, doğal olarak neyle ortaya çıktıklarına baktım. Sonra onları bu yönde geliştirdim.

Bu, bir çocuğun kendi kişisel özelliklerine sahip ayrı bir varlık olarak görüldüğü durumlarda makul bir yaklaşımdır.

Ve ilgilenen görünen kaç anne tanıyoruz: çocuklarını çevrelere, sergilere, klasik müzik konserlerine götürürler, çünkü derin hislerine göre, çocuğun ihtiyacı olan tam olarak budur. Sonra da “bütün hayatımı sana adadım” gibi sözlerle onlara şantaj yaparlar ve bu da yetişkin çocuklarda muazzam bir suçluluk duygusuna neden olur. Yine, bu psikoza benziyor.

Özünde psikoz, içinizde olup bitenler ile dışarıda olanlar arasındaki ayırt edilemezliktir. Anne kızının dışında. Ve kızı onun dışında. Ancak bir anne kızının onun sevdiğini sevdiğine inandığında, iç ve dış dünya arasındaki bu sınırı kaybetmeye başlar. Aynı şey benim kızıma da oluyor.

Aynı cinsiyetteler, gerçekten çok benzerler. İşte bu noktada ortak cinnet teması devreye giriyor, sadece ilişkilerine uzanan bir tür karşılıklı psikoz. Bunları birlikte gözlemlemezseniz, herhangi bir ihlal fark etmeyebilirsiniz. Diğer insanlarla etkileşimleri oldukça normal olacaktır. Bazı bozulmalar mümkün olsa da. Örneğin, bu kızın anne tipi kadınlarla - patronlarla, kadın öğretmenlerle.

Böyle bir psikozun nedeni nedir?

Burada baba figürünü hatırlamak gerekiyor. Ailedeki işlevlerinden biri, bir noktada anne ve kızı arasında durmaktır. Kız ile anne, kız ile baba ve anne ile baba arasında bir ilişkinin olduğu bir üçgen böyle ortaya çıkar.

Ancak çoğu zaman anne, kızının babasıyla iletişiminin onun üzerinden geçmesi için düzenlemeye çalışır. Üçgen çöküyor.

Bu modelin birkaç nesildir yeniden üretildiği ailelerle tanıştım: sadece anneler ve kızları var ve babalar ortadan kaldırıldı ya da boşandılar ya da hiç var olmadılar ya da alkolikler ve ailede ağırlıkları yok. Bu durumda kim onların yakınlığını ve birleşmesini bozacak? Ayrılmalarına ve birbirlerine bakmalarına ve çılgınlıklarını "aynalamalarına" kim yardım edecek?

Bu arada, hemen hemen tüm Alzheimer veya diğer bunama türlerinde annelerin kızlarına "anne" dediğini biliyor musunuz? Aslında böyle bir simbiyotik ilişkide kimin kiminle akraba olduğu arasında bir ayrım yoktur. Her şey birleşiyor.

Kızın "baba" olması mı gerekiyor?

İnsanların ne dediğini biliyor musun? Çocuğun mutlu olması için kızın babası gibi, oğlanın da annesi gibi olması gerekir. Ve babalar her zaman erkek çocuk isterler ama kızlardan daha çok severler diye bir söz vardır. Bu halk bilgeliği, doğanın hazırladığı psişik ilişkilere tam olarak karşılık gelir. “Annenin kızı” olarak büyüyen bir kızın annesinden ayrılmasının özellikle zor olduğunu düşünüyorum.

Kız büyür, çocuk doğurma çağına girer ve adeta kendini yetişkin kadınların sahasında bulur ve böylece annesini yaşlı kadınların sahasına iter. Bu mutlaka şu anda oluyor değil, ancak değişimin özü budur. Ve birçok anne, farkında olmadan bunu çok acı verici bir şekilde deneyimliyor. Bu arada, kötü bir üvey anne ve genç bir üvey kızı hakkında halk hikayelerine yansır.

Gerçekten de, bir kızın, bir kızın çiçek açmasına ve senin yaşlanmana dayanmak zor. Genç bir kızın kendi görevleri vardır: ebeveynlerinden ayrılması gerekir. Teoride, 12-13 yıllık gizli bir dönemden sonra onda uyanan libido, aileden dışarıya, akranlarına çevrilmelidir. Ve bu dönemde çocuk aileden ayrılmalıdır.

Bir kızın annesiyle bağı çok yakınsa, ondan kurtulması zordur. Ve iyi bir işaret olarak algılanan bir “ev kızı” olmaya devam ediyor: sakin, itaatkar bir çocuk büyüdü. Böyle bir birleşme durumunda ayrılmak, çekiciliğin üstesinden gelmek için kız, isyan ve ahlaksızlık olarak algılanan çok fazla protesto ve saldırganlığa sahip olmalıdır.

Her şeyi anlamak imkansızdır, ancak anne ilişkinin bu özelliklerini ve nüanslarını anlarsa, onlar için daha kolay olacaktır. Bir keresinde bana çok radikal bir soru soruldu: "Bir kız annesini sevmek zorunda mıdır?" Aslında, bir kız yardım edemez ama annesini sever. Ancak yakın ilişkilerde her zaman sevgi ve saldırganlık vardır ve bu sevginin anne-kız ilişkisinde bir deniz ve bir saldırganlık denizi vardır. Tek soru, neyin kazanacağı - aşk mı yoksa nefret mi?

Her zaman bu aşka inanmak istiyorum. Herkesin birbirine saygılı davrandığı, herkesin diğerinde bir kişi, bir birey gördüğü ve aynı zamanda onun ne kadar sevgili ve yakın olduğunu hissettiği aileleri hepimiz biliyoruz.