Bir çocuğun psikoloğa gitme zamanı ne zaman?

38 yaşındaki Lev, “Üç yaşındaki kızım için sürekli endişeleniyorum” diye itiraf ediyor. - Bir zamanlar anaokulunda ısırdı ve onun antisosyal olduğundan korktum. Brokoli tükürdüğünde, anoreksik olduğunu görüyorum. Eşim ve çocuk doktorumuz beni her zaman rahatlattı. Ama bazen onunla bir psikoloğa gitmeye değer olduğunu düşünüyorum. ”

Şüpheler, beş yaşındaki oğlu için endişelenen 35 yaşındaki Kristina'ya eziyet ediyor: “Çocuğumuzun endişeli olduğunu görüyorum. Bu, psikosomatikte kendini gösterir, örneğin şimdi kolları ve bacakları soyulur. Kendime bunun geçeceğini, değiştirmenin bana düşmediğini söylüyorum. Ama acı çektiği düşüncesi beni üzüyor.”

Onu bir psikoloğa gitmekten alıkoyan ne? "Benim hatam olduğunu duymaktan korkuyorum. Ya Pandora'nın kutusunu açarsam ve durum daha da kötüleşirse... Yönümü kaybettim ve ne yapacağımı bilmiyorum.

Bu karışıklık birçok ebeveyn için tipiktir. Neye güvenmeli, gelişim aşamalarından kaynaklananları (örneğin, ebeveynlerden ayrılma sorunları), küçük zorlukları (kabuslar) gösteren ve bir psikoloğun müdahalesini gerektirenler arasında nasıl ayrım yapılır?

Durumun net bir görüntüsünü kaybettiğimizde

Bir çocuk sorun belirtileri gösterebilir veya sevdiklerine sorun çıkarabilir, ancak bu her zaman sorunun kendisinde olduğu anlamına gelmez. Bir çocuğun "semptom olarak hizmet etmesi" alışılmadık bir durum değildir - sistemik aile psikoterapistleri, aile sorunlarına işaret etme görevini üstlenen aile üyesini bu şekilde belirler.

Çocuk psikoloğu Galiya Nigmetzhanova, “Kendisini farklı şekillerde gösterebilir” diyor. Örneğin, bir çocuk tırnaklarını ısırır. Ya da anlaşılmaz somatik sorunları var: sabahları hafif bir ateş, öksürük. Ya da yaramazlık yapar: kavga eder, oyuncakları alır.

Yaşına, mizacına ve diğer özelliklerine bağlı olarak, şu ya da bu şekilde, - bilinçsizce, elbette - ebeveynlerinin ilişkisini “yapıştırmaya” çalışır, çünkü her ikisine de ihtiyacı vardır. Bir çocuk için endişelenmek onları bir araya getirebilir. Onun yüzünden bir saat tartışsınlar, bu saatte beraber olmaları onun için daha önemlidir.

Bir psikoloğa başvurmak, durumu daha iyi anlamanıza ve gerekirse aile, evlilik, bireysel veya çocuk terapisine başlamanıza olanak tanır.

Galiya Nigmetzhanova, "Bir yetişkinle çalışmak bile mükemmel sonuçlar verebilir" diyor. — Ve olumlu değişiklikler başladığında, bazen daha önce “zamanı olmayan” ikinci ebeveyn resepsiyona gelir. Bir süre sonra soruyorsunuz: çocuk nasıl, tırnaklarını ısırıyor mu? "Hayır, her şey yolunda."

Ancak aynı semptomun arkasında farklı sorunların gizlenebileceğini unutmamalıyız. Bir örnek verelim: beş yaşındaki bir çocuk her gece yatmadan önce yaramazlık yapıyor. Bu onun kişisel sorunlarını gösterebilir: karanlık korkusu, anaokulundaki zorluklar.

Ya da belki de çelişkili tutumlardan dolayıdır: anne, yüzmeye vakti olmasa bile erken yatması konusunda ısrar eder ve baba, yatmadan önce belirli bir ritüel gerçekleştirmesini ister ve sonuç olarak akşam patlayıcı hale gelir. Ebeveynlerin nedenini anlaması zordur.

30 yaşındaki Polina, “Anne olmanın bu kadar zor olduğunu düşünmemiştim” diye itiraf ediyor. “Sakin ve nazik olmak istiyorum, ancak sınırlar koyabilmek istiyorum. Çocuğunuzla birlikte olmak ama onu bastırmamak… Ebeveynlik hakkında çok şey okurum, derslere giderim ama yine de burnumun ötesini göremiyorum.

Ebeveynlerin çelişkili tavsiyeler denizinde kaybolmuş hissetmeleri nadir değildir. Bir psikanalist ve çocuk psikiyatristi olan Patrick Delaroche'un dediği gibi "Aşırı bilgili ama aynı zamanda yetersiz bilgili" onları karakterize eder.

Çocuklarımız için endişe ile ne yapıyoruz? Bir psikologla görüşmeye gidin, diyor Galiya Nigmetzhanova ve nedenini şöyle açıklıyor: “Bir ebeveynin ruhunda kaygı duyulursa, bu kesinlikle çocukla ve eşiyle olan ilişkisini de etkiler. Kaynağının ne olduğunu bulmamız gerekiyor. Bebek olması gerekmiyor, evliliğinden memnuniyetsizliği ya da kendi çocukluk travması olabilir."

Çocuğumuzu anlamaktan vazgeçtiğimizde

11 yaşındaki Svetlana, “Oğlum 13 ila 40 yaşları arasında bir psikoterapiste gitti” diye hatırlıyor. — İlk başta kendimi suçlu hissettim: nasıl oluyor da bir yabancıya oğluma bakması için para ödüyorum?! Kendimi sorumluluktan kurtardığım, işe yaramaz bir anne olduğum hissi vardı.

Ama kendi çocuğumu anlamayı bırakırsam ne yapacaktım? Zamanla, her şeye gücü yetme iddialarından vazgeçmeyi başardım. Yetkiyi devretmeyi başardığım için bile gurur duyuyorum.”

Birçoğumuz şüpheler tarafından durdurulur: bize göre yardım istemek, ebeveyn rolüyle başa çıkamayacağımızı belirtmek anlamına gelir. Galiya Nigmetzhanova, “Hayal edin: bir taş yolumuzu kapattı ve bir yere gitmesini bekliyoruz” diyor.

— Birçoğu böyle, donmuş, sorunu “fark etmeden”, kendi kendine çözüleceği beklentisiyle yaşıyor. Ama önümüzde bir “taş” olduğunun farkına varırsak o zaman yolu kendimize açabiliriz.”

Galiya Nigmetzhanova, “Ebeveynler yorgun olduklarında çocukları anlamayı bırakırlar - o kadar ki artık çocukta yeni bir şeye açılmaya, onu dinlemeye, sorunlarına göğüs germeye hazır değiller” diyor. — Bir uzman, yorgunluğa neyin neden olduğunu ve kaynaklarınızı nasıl yenileyeceğinizi görmenize yardımcı olacaktır. Psikolog aynı zamanda bir tercüman olarak da hareket eder ve ebeveynlerin ve çocukların birbirlerini duymasına yardımcı olur.”

Buna ek olarak, çocuk “aile dışından biriyle basit bir şekilde konuşma ihtiyacı duyabilir, ancak ebeveynleri kınamayacak bir şekilde” diye ekliyor Patrick Delaroche. Bu nedenle, seanstan ayrıldığında çocuğa sorularla saldırmayın.

İkiz kardeşi olan sekiz yaşındaki Gleb için ayrı bir insan olarak algılanması önemlidir. Bu, oğlunun ne kadar hızlı geliştiğine şaşıran 36 yaşındaki Veronica tarafından anlaşıldı. Bir zamanlar, Gleb sinirlenmeye ya da üzülmeye devam etti, her şeyden memnun değildi - ama ilk seanstan sonra tatlı, kibar, kurnaz çocuğu ona geri döndü.

Çevrenizdekiler alarmı çaldığında

Kendi endişeleriyle meşgul olan ebeveynler, çocuğun daha az neşeli, özenli, aktif hale geldiğini her zaman fark etmezler. Patrick Delaroche, “Öğretmen, okul hemşiresi, başöğretmen, doktor alarm veriyorsa dinlemeye değer… Bir trajedi düzenlemeye gerek yok, ancak bu sinyalleri hafife almamalısınız” diye uyarıyor.

Natalia, dört yaşındaki oğluyla randevuya ilk böyle geldi: “Öğretmen sürekli ağladığını söyledi. Psikolog, boşandıktan sonra birbirimizle yakından bağlantılı olduğumuzu anlamama yardımcı oldu. Ayrıca “her zaman” ağlamadığı, ancak sadece babasına gittiği haftalarda olduğu ortaya çıktı.

Ivan, Zhanna'ya hiperaktif diyen öğretmene hâlâ kızgın, "çünkü kız, görüyorsun, erkekler etrafta koşuştururken köşede oturmak zorunda ve sorun değil!"

Galiya Nigmetzhanova, çocuk hakkında olumsuz bir eleştiri duyduktan sonra panik yapmamayı ve poz vermemeyi tavsiye ediyor, ancak her şeyden önce sakin ve arkadaşça tüm detayları netleştirin. Örneğin, bir çocuk okulda kavga ettiyse, kavganın kiminle olduğunu ve ne tür bir çocuk olduğunu, etrafta başka kimlerin olduğunu, bir bütün olarak sınıfta ne tür bir ilişki olduğunu öğrenin.

Bu, çocuğunuzun neden böyle davrandığını anlamanıza yardımcı olacaktır. "Belki biriyle ilişkilerinde zorluklar yaşıyor ya da zorbalığa bu şekilde tepki verdi. Harekete geçmeden önce, tüm resmin netleştirilmesi gerekiyor.”

Ciddi değişiklikler gördüğümüzde

Çocuğunuzun zorbalık yapması veya başkalarına zorbalık yapması fark etmeksizin, arkadaşlarının olmaması veya zorbalık yapmaması ilişki sorunlarına işaret eder. Bir genç kendine yeterince değer vermiyorsa, özgüveni eksikse, aşırı kaygılıysa buna dikkat etmeniz gerekir. Ayrıca, kusursuz davranışları olan aşırı itaatkar bir çocuk da gizlice işlevsiz olabilir.

Herhangi bir şeyin bir psikologla iletişim kurmak için bir neden olabileceği ortaya çıktı mı? “Hiçbir liste ayrıntılı olmayacak, bu nedenle zihinsel ıstırabın ifadesi tutarsız. Ayrıca, çocukların bazen bazı sorunları hızla başkalarıyla yer değiştirir ”diyor Patrick Delaroche.

Peki bir randevuya gitmeniz gerekip gerekmediğine nasıl karar veriyorsunuz? Galiya Nigmetzhanova kısa bir cevap veriyor: “Çocuğun davranışındaki ebeveynler, “dün” olmayan, ancak bugün ortaya çıkan, yani herhangi bir ciddi değişiklikle uyarılmalıdır. Örneğin, bir kız her zaman neşeli olmuştur ve aniden ruh hali çarpıcı biçimde değişti, yaramaz, öfke nöbetleri atıyor.

Ya da tam tersi, çocuk çatışmasızdı - ve aniden herkesle kavga etmeye başladı. Bu değişikliklerin kötü yönde mi yoksa iyi yönde mi olduğu önemli değil, asıl mesele bunların beklenmedik ve öngörülemez olmasıdır.” Patrick Delaroche, "Ve enürezis, tekrarlayan kabusları da unutmayalım..." diye ekliyor.

Ve genel olarak meşgul olmayı bırakan bir çocuğun bir uzmanın yardımına ihtiyacı var. Ve elbette, kendisi en sık 12-13 yıl sonra olan bir uzmanı görmek isterse, çocuğu yarı yolda karşılamanız gerekir.

Galiya Nigmetzhanova, “Ebeveynler hiçbir şeyden endişe duymasalar bile, bir çocukla psikoloğa gelmek iyi bir önlemdir” diye özetliyor. “Bu, hem çocuk hem de kendi yaşam kalitesini iyileştirmeye yönelik önemli bir adımdır.”