“İşler bu kadar kötüyken neden ayrılmıyorsun?” — birinin aile içi şiddete, aşağılanmaya, tacize maruz kaldığına dair hikayelere verilen en yaygın tepki. Ancak, açıkçası, her şey o kadar basit değil: ciddi nedenler, mağdurun acı verici bir ilişkide sıkışmaya devam etmesine neden oluyor.
Aile içi şiddet ve diğer zorbalık biçimleri hakkında birçok efsane vardır. Birçoğu, yanlışlıkla, bu tür muamelenin kurbanlarının, işkence görmekten zevk alan mazoşistler olduğuna inanıyor. İddiaya göre, partnerlerini istismar için “istediler” veya “kışkırttılar”.
Bir başkası ne derse desin, ne yaparsa yapsın, kendi davranışlarımızdan biz sorumluyuz. Herhangi bir sorun için şiddet içermeyen birçok çözüm vardır. Ancak işkenceciler genellikle davranışlarından ve aslında ilişkideki herhangi bir sorundan sorumlu olanın partner olduğuna inanırlar. Hepsinden kötüsü, kurban da aynı şekilde düşünüyor.
Tipik bir zorbalık döngüsü genellikle şöyle görünür. Şiddet içeren bir olay meydana gelir. Kurban kızgın, korkmuş, incinmiş, travma geçirmiş. Biraz zaman geçer ve ilişki “normale” döner: kavgalar başlar, gerilim artar. Gerilimin zirvesinde bir "patlama" var - yeni bir şiddet olayı. Sonra döngü tekrar eder.
Şiddet içeren bir olaydan sonra, mağdur davranışlarını analiz etmeye başlar ve değiştirmeye çalışır.
Şiddet veya istismarın olmadığı “durgunluk” dönemlerinde mağdur genellikle birkaç aşamadan geçer. O:
1. bekleme partner sakinleşip tekrar "normal" hale geldiğinde.
2. Unutur şiddet olayı hakkında, işkenceciyi affetmeye karar verir ve hiçbir şey olmamış gibi davranır.
3. Partnerine neyin yanlış olduğunu açıklamaya çalışır. Mağdura, işkenceciye ne kadar mantıksız davrandığını ve ona ne kadar acı verdiğini gösterebilirse, “her şeyi anlayacak” ve değişecek gibi görünüyor.
4. Onu nasıl değiştireceğini düşünür. İşkenceci genellikle kurbanı gerçeği yeterince algılamadığına ikna etmeye çalışır. Şiddet olayından sonra mağdur davranışlarını analiz etmeye başlar ve şiddetin bir daha yaşanmaması için değiştirmeye çalışır.
Aile içi şiddet mağdurlarına danışmanlık yaparken, psikoterapistler ve rahipler de dahil olmak üzere birçok profesyonel, onlara uygun sempati ve anlayışla davranmıyor. Çoğu zaman, işkenceciyle ilişkilerini neden koparmadıklarını merak ederler. Ancak, anlamaya çalışırsanız, genellikle bir kişinin ayrılmadığını görebilirsiniz, çünkü derinlerde eşine acır ve bunun “onun için gerçekten çok zor” olduğuna inanır.
Mağdur, genellikle bilinçsizce, işkencecinin “travma geçirmiş iç çocuğu” ile özdeşleşir. "Onu sevmenin daha iyi olduğunu" anlayabilse, kesinlikle değişecek gibi görünüyor. Kendisini, yalnızca iç acı tarafından işkence gördüğü için kendisini incittiğine ikna eder ve kötülükten değil, sadece kolun altına girenlerden çıkarır.
Çoğu zaman, bu şekilde davranırlar çünkü olağanüstü bir empati kapasitesi geliştirdikleri erken çocukluk deneyimleri - örneğin, çocukluklarında ebeveynlerinin, erkek kardeşlerinin veya kız kardeşlerinin zorbalığa maruz kalmasını izlemek zorunda kaldıklarında ve şiddetle kendi çaresizliklerini hissettilerse.
Mağdur, çocukken tanık olduğu bir adaletsizliği düzeltmek için kısır bir "tekrar zorlaması" döngüsüne yakalanır.
Ve şimdi kişi olgunlaştı, romantik bir ilişkiye başladı, ancak uykuda olan travmatik anılar kaybolmadı ve iç çatışmanın hala çözülmesi gerekiyor. İşkenceci için üzülerek, sanki çocuklukta gözlemlediği adaletsizliği defalarca “düzeltmeye” çalışıyormuş gibi, bir “takıntılı tekrar” kısır döngüsüne girer. Ancak eşini “daha iyi sevmeye” çalışırsa, eşini kendi amaçları için empati kurma yeteneğini kullanarak onu daha da kurnazca manipüle etmek için bundan faydalanacaktır.
Başkaları, işkencecinin ne kadar çirkin ve iğrenç davrandığını görse bile, mağdurun bunu fark etmesi genellikle zordur. İstismarıyla ilgili bir tür amnezi geliştirir; ilişkide olan tüm kötü şeyleri pratik olarak unutur. Böylece psişesi kendisini duygusal travmalardan korumaya çalışır. Anlamalısınız: Bu, en sağlıksız ve verimsiz olmasına rağmen, gerçekten bir koruma yöntemidir.
Kaynak: PsychoCentral.