“Evet, şimdi söyleyeceğim!”: neden bir çocuğa el kaldıramıyorsun. Hiçbir zaman

“Yenmek ya da yenmemek” - bu sorunun cevabının uzun zaman önce, en azından profesyonel bir ortamda bulunduğu anlaşılıyor. Ancak bazı uzmanlar, kemerin hala bir eğitim aracı olarak kabul edilebileceğini söyleyerek çok net değil.

Bununla birlikte, çoğu psikolog ve psikoterapist, çocukları dövmenin eğitmek değil, sonuçları çeşitli nedenlerle son derece olumsuz olabilecek fiziksel şiddet kullanmak anlamına geldiğine inanmaktadır.

"Fiziksel şiddet zekanın gelişmesini engeller"

Zoya Zvyagintseva, psikolog

Bir çocuk kötü davrandığında elinizin tokat atmasını engellemek çok zordur. Şu anda, ebeveynlerin duyguları ölçeğin dışına çıkıyor, öfke bir dalga tarafından bastırılıyor. Görünüşe göre korkunç bir şey olmayacak: yaramaz bir çocuğa şaplak atacağız ve o neyin mümkün olup neyin olmadığını anlayacak.

Ancak şaplak atmanın (şaplakla değil, yani şaplak atarak) uzun vadeli sonuçlarıyla ilgili çok sayıda çalışma - zaten bu tür yüzden fazla çalışma var ve bunlara katılan çocukların sayısı 200'e yaklaşıyor - tek bir sonuca varıyor: şaplak atmak çocukların davranışları üzerinde olumlu bir etkisi yoktur.

Fiziksel şiddet, yalnızca kısa vadede istenmeyen davranışları durdurmanın bir yolu olarak çalışır, ancak uzun vadede ebeveyn-çocuk ilişkilerini öldürür, psişenin istemli ve duygusal bölümlerinin gelişimini etkiler, zeka gelişimini engeller, riski artırır. zihinsel, kardiyovasküler hastalıklar, obezite ve artrit gelişimi.

Bir çocuk yaramazlık yaptığında ne yapmalı? Uzun vadeli yöntem: Çocuğun yanında olmak, konuşmak, davranışın nedenlerini anlamak ve en önemlisi teması, güveni kaybetmemek, iletişim çok zaman alıcı ve kaynak tüketir, ancak karşılığını verir. mesai. Bu sayede çocuk duyguları anlamayı ve kontrol etmeyi öğrenir, çatışmaları barışçıl bir şekilde çözme becerisi kazanır.

Bu, hoşgörülü olmak anlamına gelmez, istenen davranışın sınırları belirlenmelidir, ancak acil durumlarda ebeveynlerin zorlamaya başvurmaları gerekiyorsa (örneğin, kavga eden bir bebeği fiziksel olarak durdurmak), bu kuvvet çocuğa zarar vermemelidir. Yumuşak, sıkı sarılmalar, dövüşçüyü sakinleşene kadar yavaşlatmak için yeterli olacaktır.

Çocuğu cezalandırmak adil olabilir - örneğin, kötü davranış ile hoş olmayan sonuçlar arasında bir bağlantı kurmak için kısaca ayrıcalıkları ortadan kaldırarak. Aynı zamanda, çocuğun da onları adil kabul etmesi için sonuçlar üzerinde anlaşmak önemlidir.

Ebeveynlerin kendileri öfke ve umutsuzlukla baş edemeyecek kadar duygusal bir durumdayken bu ipuçlarını hayata geçirmek neredeyse imkansızdır. Bu durumda, duraklamanız, derin bir nefes almanız ve yavaşça nefes vermeniz gerekir. Durum izin veriyorsa, kötü davranış ve sonuçları hakkındaki tartışmayı bir kenara bırakıp bu fırsatı ara vermek, dikkatinizi dağıtmak ve sakinleşmek için kullanmak en iyisidir.

Ebeveynlerin otoritesi, çocukların kendilerine karşı hissettikleri korkuya değil, güven ve yakınlık derecesine, konuşma yeteneğine ve hatta en zor durumlarda yardımlarına güvenmelerine bağlıdır. Fiziksel şiddetle yok etmeye gerek yok.

“Çocuk, vücudunun dokunulmaz olduğunu bilmelidir”

Inga Admiralskaya, psikolog, psikoterapist

Fiziksel ceza konusunda dikkat edilmesi gereken önemli hususlardan biri de beden bütünlüğü konusudur. Çocuklara izinsiz dokunmaya çalışanlara “hayır” demeyi, bedenlerinin sınırlarını tanımayı ve savunabilmeyi erken yaşlardan itibaren çocuklara öğretmenin gerekliliği hakkında çok konuşuyoruz.

Aile içinde fiziksel ceza uygulanıyorsa, tüm bu alanlar hakkında konuşmalar ve “hayır” deme hakkı devalüe edilir. Bir çocuk, kendi ailesinde, evde dokunulmazlık hakkına sahip değilse, tanımadığı insanlara “hayır” demeyi öğrenemez.

“Şiddeti önlemenin en iyi yolu önlemektir”

Veronika Losenko, okul öncesi öğretmeni, aile psikoloğu

Bir ebeveynin çocuğuna el kaldırması durumları çok farklıdır. Bu nedenle, “Başka nasıl?” Sorusuna tek bir cevap yok. Yine de şu formül çıkarılabilir: «Şiddetten kaçınmanın en iyi yolu, onu önlemektir.»

Örneğin, bir çıkışa onuncu kez tırmanan bir yürümeye başlayan çocuğa şaplak attınız. Bir fiş koyun - bugün satın almak kolaydır. Aynısını çocuk cihazlar için tehlikeli olan kutular için de yapabilirsiniz. Böylece sinirlerini kurtaracaksın ve çocuklara küfür etmene gerek kalmayacak.

Başka bir durum: çocuk her şeyi parçalara ayırır, kırar. Kendinize sorun, "Bunu neden yapıyor?" Onu izleyin, bu yaştaki çocukların özelliklerini okuyun. Belki de şeylerin yapısı ve bir bütün olarak dünya ile ilgileniyor. Belki de bu ilgiden dolayı bir gün bilim insanı olarak bir kariyer seçecektir.

Çoğu zaman, sevilen birinin eyleminin anlamını anladığımızda, ona yanıt vermemiz daha kolay hale gelir.

«Uzun vadeli sonuçları düşünün»

Yulia Zakharova, klinik psikolog, bilişsel-davranışçı psikoterapist

Ebeveynler çocuklarını kabahatler için dövdüğünde ne olur? Bu noktada çocuğun istenmeyen davranışı ceza ile ilişkilendirilir ve gelecekte çocuklar cezadan kaçınmak için itaat eder.

İlk bakışta sonuç etkili görünüyor - bir tokat birçok konuşmanın, isteğin ve nasihatin yerini alıyor. Bu nedenle, bedensel cezayı daha sık kullanmanın bir cazibesi vardır.

Ebeveynler hemen itaat ederler, ancak bedensel cezanın bir takım ciddi sonuçları vardır:

1. Sevilen birinin güç sağlamak için fiziksel bir avantaj kullandığı durum, çocuk ve ebeveyn arasındaki güvenin gelişmesine katkıda bulunmaz.

2. Ebeveynler çocukları için kötü bir örnek oluştururlar: çocuk asosyal davranmaya başlayabilir - daha zayıf olanlara karşı saldırganlık göstermek için.

3. Çocuk, kendisine daha güçlü görünen herkese itaat etmeye hazır olacaktır.

4. Çocuklar, ebeveynin kontrolünü kaybetmesini izlemek için ebeveyn öfkesini manipüle etmeyi öğrenebilir.

Çocuğunuzu uzun vadeli bir odaklanma ile yetiştirmeye çalışın. Bir saldırgan, bir kurban, bir manipülatör mü yetiştiriyorsunuz? Çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişkiye gerçekten önem veriyor musunuz? Bedensel ceza olmadan ebeveynlik yapmanın birçok yolu vardır, bir düşünün.

"Şiddet gerçeklik algısını bozar"

Maria Zlotnik, klinik psikolog

Ebeveyn çocuğa destek, istikrar ve güvenlik duygusu verir, onlara güven ve yakın ilişkiler kurmayı öğretir. Aile, çocukların gelecekte kendilerini nasıl algılayacaklarını, yetişkinliklerinde nasıl hissedeceklerini etkiler. Bu nedenle, fiziksel şiddet norm olmamalıdır.

Şiddet, çocuğun dış ve iç gerçeklik algısını bozar, kişiliğini zedeler. İstismara uğrayan çocuklar, yetişkinlerde depresyon, intihar girişimleri, alkolizm ve uyuşturucu kullanımının yanı sıra obezite ve artrite daha yatkındır.

Sen bir yetişkinsin, şiddeti durdurabilirsin ve durdurmalısın. Kendiniz yapamıyorsanız, bir uzmandan yardım almanız gerekir.

"Şaplak, çocuğun ruhuna zarar verir"

Svetlana Bronnikova, klinik psikolog

Çocuğu sakinleştirmenin, itaat etmesini sağlamanın başka bir yolu olmadığı ve avucunun içine atılan bir tokatın şiddet olmadığı, bundan çocuğa korkunç bir şey olmayacağı, biz hala durdurmak mümkün değil.

Bütün bunlar sadece efsaneler. Başka yollar da var ve bunlar çok daha etkili. Durmak mümkündür. Şaplak atmak çocuğun ruhuna zarar verir. Şaplak atılan çocuğun yaşadığı aşağılanma, acı, ebeveyne olan güvenin yok edilmesi, daha sonra duygusal aşırı yeme, aşırı kilo ve diğer ciddi sonuçların gelişmesine yol açar.

"Şiddet, çocuğu tuzağa düşürür"

Anna Poznanskaya, aile psikoloğu, psikodrama terapisti

Bir yetişkin çocuğa elini kaldırdığında ne olur? İlk olarak, duygusal bağlantıyı koparmak. Bu noktada çocuk, ebeveynin şahsında bir destek ve güvenlik kaynağını kaybeder. Düşünün: oturuyorsunuz, çay içiyorsunuz, rahatça bir battaniyeye sarılıyorsunuz ve bir anda evinizin duvarları kayboluyor, kendinizi soğukta buluyorsunuz. Bir çocuğun başına gelen tam olarak budur.

İkincisi, bu şekilde çocuklar insanları, özellikle de daha zayıf ve daha küçük olanları yenmenin mümkün olduğunu öğrenirler. Onlara daha sonra oyun alanındaki küçük bir erkek kardeşin veya çocukların alınamayacağını açıklamak çok daha zor olacaktır.

Üçüncüsü, çocuk bir tuzağa düşer. Bir yandan anne ve babasını sever, diğer yandan da canını yakanlara sinirlenir, korkar ve gücenir. Çoğu zaman öfke engellenir ve zamanla diğer duygular engellenir. Çocuk, duygularının farkında olmayan, onları yeterince ifade edemeyen ve kendi yansıtmalarını gerçeklikten ayıramayan bir yetişkine dönüşür.

Son olarak, aşk acıyla ilişkilidir. Bir yetişkin olarak, çocukken istismara uğrayan biri ya canını yakacak bir eş bulur ya da kendisi sürekli bir gerilim ve acı beklentisi içindedir.

Biz yetişkinler ne yapmalıyız?

1. Çocuklarla duygularınız hakkında konuşun: öfke, kızgınlık, kaygı, güçsüzlük hakkında.

2. Hatalarınızı kabul edin ve hala kendinizi tutamıyorsanız af dileyin.

3. Eylemlerimize yanıt olarak çocuğun duygularını kabul edin.

4. Cezaları çocuklarla önceden tartışın: eylemlerinin ne tür sonuçlara yol açacağını.

5. “Güvenlik önlemleri” konusunda pazarlık yapın: “Gerçekten sinirlenirsem masaya yumruğumu vuracağım ve 10 dakika odanıza gideceksiniz ki sakinleşebileyim ve ne size ne de kendime zarar vereyim.”

6. İstenilen davranışı ödüllendirin, hafife almayın.

7. Yorgunluğun, kendinizi kontrol etmenin zaten zor olduğu bir düzeye ulaştığını hissettiğinizde sevdiklerinizden yardım isteyin.

"Şiddet ebeveynin otoritesini yok eder"

Evgeniy Ryabovol, aile sistemleri psikoloğu

Paradoksal olarak, fiziksel ceza, ebeveyn figürünü çocuğun gözünde itibarsızlaştırır ve bazı ebeveynlere göründüğü gibi otoriteyi güçlendirmez. Ebeveynlerle ilgili olarak, saygı gibi önemli bir bileşen ortadan kalkar.

Ailelerle her iletişim kurduğumda, çocukların sezgisel olarak kendilerine karşı nazik ve kaba bir tutum içinde olduklarını görüyorum. Genellikle saldırgan ebeveynler tarafından yaratılan yapay koşullar: "Endişelendiğim için sana vurdum ve büyüyüp bir kabadayı olmayasın diye" işe yaramaz.

Çocuk bu argümanları kabul etmeye zorlanır ve bir psikologla görüşürken genellikle ebeveynlerine sadakat gösterir. Ama derinlerde, acının iyi olmadığını ve acıya neden olmanın sevginin bir tezahürü olmadığını çok iyi biliyor.

Ve sonra her şey basit: Dedikleri gibi, bir gün çocuklarınızın büyüyeceğini ve cevap verebileceklerini unutmayın.