Çocuğunuzla çatışmadan kaçınmanın ve ilişki kurmanın 21 yolu

1. Kötü davranışı görmezden gelin

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Bazen ebeveynler, çocuğun kötü davranışını buna dikkat ederek teşvik eder. Dikkat hem olumlu (övgü) hem de olumsuz (eleştiri) olabilir, ancak bazen tam bir dikkat eksikliği çocuğun uygunsuz davranışına bir çözüm olabilir. Dikkatinizin yalnızca çocuğu kışkırttığını anlarsanız, kendinizi kısıtlamaya çalışın. Yoksay Tekniği çok etkili olabilir, ancak doğru şekilde yapılmalıdır. İşte akılda tutulması gereken birkaç koşul:

• Yoksaymak, tamamen görmezden gelmek demektir. Çocuğa hiçbir şekilde tepki vermeyin - bağırmayın, ona bakmayın, onunla konuşmayın. (Çocuğu yakından izleyin, ancak bu konuda bir şeyler yapın.)
• Çocuğu yaramazlık yapmayı bırakana kadar tamamen görmezden gelin. Bu 5 veya 25 dakika sürebilir, bu yüzden sabırlı olun.
• Aynı odadaki diğer aile üyeleri de çocuğu görmezden gelmelisiniz.
• Çocuk yaramazlık yapmayı bırakır bırakmaz onu övmelisiniz. Örneğin şunları söyleyebilirsiniz: "Çığlık atmayı kesmene çok sevindim. Böyle bağırman hoşuma gitmiyor, kulaklarımı acıtıyor. Artık çığlık atmadığına göre çok daha iyiyim.» «Yoksay Tekniği» sabır gerektirir ve en önemlisi, unutmayın Çocuğu değil, davranışını görmezden geliyorsunuz.

2. Ayrılmak

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Genç bir anneyle tanıştığımda, kızı şaşırtıcı derecede iyi huyluydu ve her zaman yanımda oturuyordu. Anneme bu örnek davranışın sırrının ne olduğunu sordum. Kadın, kızının harekete geçip çığlık atmaya başladığında, sadece ayrıldığını, uzakta bir yere oturduğunu ve sigara içtiğini söyledi. Aynı zamanda çocuğunu görür ve gerekirse her zaman hızlı bir şekilde yaklaşabilir. Anne ayrılırken kızının kaprislerine teslim olmaz ve kendisinin manipüle edilmesine izin vermez.

Her yaştan çocuk, anne ve babaları, anne babaların kendi kontrollerini kaybedecekleri bir duruma sürükleyebilirler. Kendinizin kontrolünü kaybettiğinizi düşünüyorsanız, iyileşmek için zamana ihtiyacınız var. Kendinize ve çocuğunuza sakinleşmek için zaman verin. Sigara içmek bir seçenektir, ancak önerilmez.

3. Dikkat dağıtıcı kullanın

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Durumu ağırlaştırmaktan kaçınmanın bir başka yolu da çocuğun dikkatini başka yöne çekmektir. Hepsinden iyisi, bu yöntem çocuk yaramaz olmadan önce çalışır, böylece artık ona ulaşamazsınız.

Bir bebeği, örneğin bir oyuncak veya onun için istenen başka bir nesneyle dikkatini dağıtmak çok kolaydır. Ancak çocuklar büyüdüğünde (3 yaşından sonra), dikkatlerini dövüşün konusundan tamamen farklı bir şeye odaklamak için daha yaratıcı olmanız gerekir.

Örneğin, çocuğunuzun inatla başka bir sakıza uzandığını hayal edin. Onu yasaklarsın ve onun yerine meyve verirsin. Çocuk ciddi bir şekilde dağılır. Onu yiyecekle doldurmayın, hemen başka bir aktivite seçin: diyelim ki bir yo-yo ile oynamaya başlayın veya ona bir numara gösterin. Bu noktada, herhangi bir "yenilebilir" ikame, bebeğe asla sakız almadığını hatırlatır.

Böyle ani bir davranış değişikliği, çocuğunuzu tek bir arzunun gücünden kurtarabilir. Ayrıca, yeni teklifinize belli bir aptallık tonu vermenize, çocuğunuzun merakıyla oynamanıza veya (bu yaşta) her şeyi aşırı duygusal bir mizahla renklendirmenize olanak tanır. Bir anne şöyle dedi: “Dört yaşındaki Jeremy ve ben tam bir kavga ettik: Hediyelik eşya dükkanında kaliteli çinilere dokunmak istedi ama buna izin vermedim. Ayaklarını yere vurmak üzereydi ki aniden "Hey, oradaki pencereden bir kuş kıçı çakmadı mı?" diye sordum. Jeremy öfkeli uykusundan hemen çıktı. "Neresi?" talep etti. Bir anda kavga unutuldu. Bunun yerine, pencerede görünen poponun rengine ve boyutuna ve akşam yemeğinde ne yemesi gerektiğine karar vererek, ne tür bir kuş olduğunu merak etmeye başladık. Öfkeye son.»

Unutmayın: ne kadar erken müdahale ederseniz ve oyalama teklifiniz ne kadar orijinal olursa, başarı şansınız o kadar yüksek olur.

4. Manzara değişikliği

Yaş

• 2 ila 5 yaş arası çocuklar

Çocuğu zor bir durumdan fiziksel olarak çıkarmak da iyidir. Manzara değişikliği genellikle hem çocukların hem de ebeveynlerin sıkışmış hissetmeyi bırakmasına izin verir. Çocuğu hangi eş almalı? Popüler inanışın aksine, sorunla daha fazla “ilgilenen” biri değil. (Bu, “sorumlu annedir” paradigmasını incelikle destekler.) Böyle bir görev, şu anda büyük bir neşe ve esneklik gösteren ebeveyne emanet edilmelidir. Hazır olun: ortam değiştiğinde, çocuğunuz ilk başta daha da üzülecektir. Ancak bu noktayı geçmeyi başarırsanız, ikiniz de şüphesiz sakinleşmeye başlayacaksınız.

5. Bir yedek kullanın

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Eğer çocuk gerekeni yapmıyorsa, onu gerekli olanla meşgul edin. Çocuklara nasıl, nerede ve ne zaman düzgün davranacakları öğretilmelidir. Bir çocuğun “Bunu yapmanın yolu bu değil” demesi yeterli değildir. Bu durumda nasıl davranacağını açıklaması, yani bir alternatif göstermesi gerekiyor. İşte bazı örnekler:

• Çocuk kanepede kalemle çizim yapıyorsa, ona bir boyama kitabı verin.
• Kızınız annesinin kozmetik ürünlerini alıyorsa, kolayca yıkanabilen çocuk kozmetiklerini satın alın.
• Çocuk taş atarsa, onunla top oynayın.

Çocuğunuz kırılgan veya tehlikeli bir şeyle oynadığında, ona başka bir oyuncak verin. Çocuklar kolayca taşınırlar ve her şeyde yaratıcı ve fiziksel enerjileri için bir çıkış bulurlar.

Bir çocuğun istenmeyen davranışının yerini çabucak bulma yeteneğiniz sizi birçok sorundan kurtarabilir.

6. Güçlü sarılmalar

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için

Hiçbir koşulda çocukların kendilerine veya başkalarına zarar vermesine izin verilmemelidir. Çocuğunuzun canı acımasa bile ne sizinle ne de başkasıyla kavga etmesine izin vermeyin. Bazen anneler, babaların aksine, küçük çocukların onlara vurmaya çalışmasına tahammül eder. Birçok erkek, kızan küçük çocukların onları dövmesine izin vererek karılarının katlandığı “aşağılanma”dan ve bu sabrın çocuğu şımarttığından şikayet ediyor. Anneler genellikle çocuğun moralini “bastırmamak” için savaşmaktan korkarlar.

Bana öyle geliyor ki, bu durumda papalar genellikle haklıdır ve bunun birkaç nedeni vardır. Dövüşen çocuklar sadece evde değil, başka yerlerde de yabancılarla aynı şekilde davranırlar. Ayrıca bir şeye fiziksel şiddetle tepki verme kötü alışkanlığından daha sonra kurtulmak çok zordur. Çocuklarınızın, annenin (kadınları okuyun) hemen hemen her şeye, hatta fiziksel istismara dayanacağına inanarak büyümelerini istemezsiniz.

İşte çocuğunuza ellerini kendine saklamasını öğretmenin çok etkili bir yolu: ona sıkıca sarılın, tekmelemesini ve kavga etmesini önleyin. Kararlı ve otoriter bir şekilde "Savaşmanıza izin vermeyeceğim" deyin. Yine, sihir yok - hazırlıklı olun. İlk başta, daha da yüksek sesle ciyaklayacak ve intikamla ellerinizi dövecek. Şu anda özellikle sıkıca tutmanız gerekiyor. Yavaş yavaş, çocuk kararlılığınızı, inancınızı ve gücünüzü hissetmeye başlayacak, ona zarar vermeden ve kendisine karşı keskin eylemlere izin vermeden onu geri tuttuğunuzu anlayacaktır - ve sakinleşmeye başlayacaktır.

7. Olumlu yönleri bulun

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Kimse eleştirilmekten hoşlanmaz. Eleştiri iğrenç! Çocuklar eleştirildiklerinde kızgınlık ve kırgınlık hissederler. Sonuç olarak, iletişim kurmaya çok daha az isteklidirler. Bununla birlikte, bazen çocuğun yanlış davranışlarını eleştirmek gerekir. Çatışma nasıl önlenebilir? Yumuşak! Hepimiz "hapı tatlandırın" ifadesini biliyoruz. Eleştirinizi yumuşatın, çocuk onu daha kolay kabul edecektir. Hoş olmayan kelimeleri biraz övgüyle “tatlandırmanızı” tavsiye ederim. Örneğin:

- Ebeveyn: "Harika bir sesin var ama yemekte şarkı söyleyemezsin."

- Ebeveyn: "Futbolda harikasın ama bunu sınıfta değil sahada yapmalısın."

- Ebeveyn: "Gerçeği söylemen iyi oldu ama bir dahaki sefere ziyarete gideceğin zaman önce izin iste."

8. Bir seçenek sunun

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Bir çocuğun neden bazen ebeveynlerinin talimatlarına bu kadar aktif bir şekilde direndiğini hiç düşündünüz mü? Cevap basit: bağımsızlığınızı ortaya koymanın doğal bir yolu. Çocuğa bir seçenek sunarak çatışmadan kaçınılabilir. İşte bazı örnekler:

- Gıda: "Kahvaltıda çırpılmış yumurta veya yulaf lapası yer misiniz?" «Akşam yemeği için hangisini istersiniz, havuç mu yoksa mısır mı?»

- Giyim: “Okulda hangi kıyafeti giyeceksin, mavi mi sarı mı?” "Kendin mi giyeceksin yoksa sana yardım edeyim mi?"

- Ev işleri: "Akşam yemeğinden önce mi sonra mı temizlik yapacaksın?" "Çöpü çıkaracak mısın yoksa bulaşıkları mı yıkayacaksın?"

Çocuğun kendisi için seçim yapmasına izin vermek çok faydalıdır - bu onun kendi başına düşünmesini sağlar. Karar verme yeteneği, çocuğun sağlıklı bir benlik değeri ve benlik saygısı geliştirmesine katkıda bulunur. Aynı zamanda, ebeveynler bir yandan yavruların bağımsızlık ihtiyacını karşılarken, diğer yandan davranışları üzerinde kontrol sahibi olurlar.

9. Çocuğunuzdan bir çözüm isteyin

Yaş

• 6 ila 11 yaş arası çocuklar

Bu teknik özellikle etkilidir çünkü ilkokul çağındaki (6-11 yaş) çocuklar daha fazla sorumluluk almaya isteklidir. "Dinle Harold, sabahları giyinmek için o kadar çok zaman harcıyorsun ki her gün okula geç kalıyoruz. Ayrıca, işe zamanında gidemiyorum. Bu konuda bir şeyler yapılmalı. Nasıl bir çözüm önerebilirsiniz?»

Doğrudan bir soru, çocuğun sorumlu bir kişi gibi hissetmesini sağlar. Çocuklar her zaman her şey için bir cevabınız olmadığını anlarlar. Çoğu zaman katkıda bulunmaya o kadar heveslidirler ki, sadece önerilerle fışkırırlar.

Bu tekniğin etkinliğinden şüphe etmek için nedenler olduğunu itiraf ediyorum, ben buna gerçekten inanmadım. Ancak, beni şaşırtacak şekilde, çoğu zaman işe yaradı. Örneğin, Harold yalnız giyinmeyi değil, bir ağabey eşliğinde giyinmeyi önerdi. Bu, birkaç ay boyunca kusursuz bir şekilde çalıştı - herhangi bir ebeveynlik tekniği için dikkate değer bir sonuç. Bu nedenle, çıkmaza girdiğinizde eşinizle tartışmayın. Çocuğunuzdan size yeni bir fikir vermesini isteyin.

10. Varsayımsal durumlar

Yaş

• 6 ila 11 yaş arası çocuklar

Sizinkini çözmek için başka bir çocuğu içeren varsayımsal durumları kullanın. Örneğin, “Gabriel oyuncakları paylaşmakta zorlanıyor. Sence ebeveynler ona nasıl yardım edebilir?” Bu, babalar ve anneler için sakince, çatışma olmadan, çocuklarıyla davranış kurallarını tartışmak için harika bir fırsat. Ancak unutmayın: yalnızca tutkular azaldığında sakin bir ortamda sohbete başlayabilirsiniz.

Elbette kitaplar, televizyon programları ve filmler de ortaya çıkan sorunları çözmenin yollarını tartışmak için mükemmel bahaneler olarak hizmet eder.

Ve bir şey daha: hayali örneklere başvurmaya çalıştığınızda, hiçbir durumda sizi “gerçekliğe” geri getiren bir soru ile konuşmayı sonlandırmayın. Örneğin: “Söyle bana, Gabriel'in durumunu biliyor musun?” Bu, tüm iyi hisleri anında yok edecek ve ona iletmek için çok uğraştığınız değerli mesajı silecektir.

11. Çocuğunuzda empati uyandırmaya çalışın.

Yaş

• 6 ila 11 yaş arası çocuklar

Örneğin: “Benimle böyle konuşman bana haksızlık gibi geliyor. Sen de sevmiyorsun.» 6-8 yaş arası çocuklar, adalet fikrine o kadar kapılırlar ki, bir kavga sırasında söylenmezse, bakış açınızı anlayabilirler. Daha genç öğrenciler (11 yaşına kadar) hüsrana uğramadıklarında, altın kuralın en ateşli savunucularıdır ("Sana yapmalarını istediğini başkalarına da yap").

Örneğin, bu teknik özellikle birini ziyaret ettiğinizde veya arkadaş canlısı bir şirkette buluştuğunuzda kullanışlıdır - tehlikeli anlar, ebeveynler arasındaki tartışmalar alevlenebilir veya istenmeyen gerginlikler olabilir. Çocuğunuzu orada ondan tam olarak ne beklediğinizi anlayacak şekilde hazırlayın: “Elsie Teyze'nin evine geldiğimizde biz de sakin ve eğlenceli olmak istiyoruz. Bu nedenle, unutmayın - masada kibar olun ve peltek yapmayın. Bunu yapmaya başlarsanız, size bu sinyali vereceğiz.” Kendiniz hakkında iyi hissetmek için tam olarak neye ihtiyacınız olduğu konusunda ne kadar spesifik olursanız (yani, açıklamanız otoriter, keyfi, kişisel olmayan bir “çünkü doğru” yaklaşımı hakkında ne kadar az olursa), çocuğunuzun yararlarından o kadar fazla faydalanırsınız. Felsefe. «Aynısını başkalarına da yapın…»

12. Mizah Anlayışınızı Unutmayın

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Yetişkinliğe giden dikenli yolda bize bir şey oldu. Her şeyi çok, hatta belki de fazla ciddiye almaya başladık. Çocuklar günde 400 kez güler! Ve biz yetişkinler, yaklaşık 15 kez. Kabul edelim, yetişkin hayatımızda daha mizahla yaklaşabileceğimiz, özellikle de çocuklarla ilgili pek çok şey var. Mizah, en zor durumlarla başa çıkmanıza yardımcı olmak için hem fiziksel hem de zihinsel gerilimi azaltmanın harika bir yoludur.

Evsiz ve istismara uğramış kadınlar için bir sığınakta çalışırken başıma gelen bir olayı hatırlıyorum. Bir keresinde biri bana, kendisini sistematik olarak döven kocasından kurtulmaya yönelik başarısız girişimlerini anlatıyordu ve o anda, arzusunu yerine getirmek için inlemeye ve talepkar bir şekilde ağlamaya başlayan küçük kızı tarafından kesintiye uğradı (Ben yüzmeye gitmek istediğini düşünüyorum). Kızın annesi çok hızlı tepki verdi, ancak her zamanki "Sızlanmayı kes!" demek yerine şakacı bir şekilde cevap verdi. Kızının abartılı bir parodisini canlandırdı, inleyen sesi, el hareketlerini ve yüz ifadesini kopyaladı. "Anne-ah," diye inledi. “Yüzmek istiyorum anne, hadi gidelim!” Kız mizahı hemen anladı. Annesinin bir çocuk gibi davranmasından büyük memnuniyet duyduğunu ifade etti. Anne ve kızı birlikte güldüler ve birlikte rahatladılar. Ve kız bir dahaki sefere annesine döndüğünde artık sızlanmadı.

Komik bir parodi, gergin bir durumu mizahla etkisiz hale getirmenin birçok yolundan sadece biridir. İşte birkaç fikir daha: hayal gücünüzü ve oyunculuk becerilerinizi kullanın. Cansız nesneleri canlandırın (ventriloquism armağanı hiç zarar vermez). Yolunuzu bulmak için bir kitap, bir fincan, bir ayakkabı, bir çorap - elinizdeki herhangi bir şey - kullanın. Oyuncaklarını katlamayı reddeden bir çocuk, en sevdiği oyuncağı ağladığında ve “Geç oldu, çok yorgunum. Eve gitmek istiyorum. Bana yardım et!" Veya çocuk dişlerini fırçalamak istemiyorsa, diş fırçası onu ikna etmeye yardımcı olabilir.

Uyarı: Mizah kullanımı da özenle yapılmalıdır. Alaycılıktan veya kötü şakalardan kaçının.

13. Örneklerle Öğretin

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Çocuklar bizim bakış açımıza göre genellikle yanlış davranırlar; bir yetişkinin onlara nasıl doğru davranacağını göstermesi gerektiği anlamına gelir. Sizin için, ebeveyn için çocuk herkesten daha fazla tekrar eder. Bu nedenle, bir çocuğa nasıl davranacağını öğretmenin en iyi ve en kolay yolu kişisel bir örnektir.

Bu şekilde çocuğunuza çok şey öğretebilirsiniz. İşte bazı örnekler:

Küçük çocuk:

• Göz teması kurun.
• Empati.
• Sevgi ve şefkat ifade edin.

Okul öncesi yaş:

• Hareketsiz oturmak.
• Başkalarıyla paylaş.
• Çatışmayı barışçıl bir şekilde çözün.

Okul yaşı:

• Telefonda doğru konuşun.
• Hayvanlara iyi bakın ve onlara zarar vermeyin.
• Akıllıca para harcayın.

Şimdi çocuğunuza nasıl bir örnek teşkil ettiğinize dikkat ederseniz, bu ileride pek çok çatışmanın önüne geçmenize yardımcı olacaktır. Ve daha sonra çocuğun sizden iyi bir şey öğrendiği için gurur duyabilirsiniz.

14. Her şey yolunda

Yaş

• 2 ila 5 yaş arası çocuklar
• 6 gelen 12 için

Hiçbir ebeveyn evini savaş alanına çevirmek istemez ama olur. Hastalarımdan biri, bir genç, annesinin onu nasıl yediği, uyuduğu, saçını nasıl taradığı, giyindiği, odasını nasıl temizlediği, kiminle iletişim kurduğu, nasıl ders çalıştığı ve boş zamanlarını nasıl geçirdiği konusunda sürekli eleştirdiğini söyledi. Çocuk olası tüm iddialara karşı bir tepki geliştirdi - onları görmezden gelmek. Annemle konuştuğumda, tek arzusunun oğlunun bir iş bulması olduğu ortaya çıktı. Ne yazık ki, bu arzu basitçe diğer talepler denizinde boğuldu. Oğlan için, annesinin onaylamayan sözleri, genel ve bitmeyen bir eleştiri akışına karıştı. Ona kızmaya başladı ve sonuç olarak ilişkileri askeri harekat gibi oldu.

Çocuğun davranışında çok şey değiştirmek istiyorsanız, tüm yorumlarınızı dikkatlice düşünün. Kendinize, hangilerinin en önemli olduğunu ve önce nelerin ele alınması gerektiğini sorun. Önemsiz görünen her şeyi listeden atın.

Önce öncelik verin, sonra harekete geçin.

15. Açık ve spesifik talimatlar verin.

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Ebeveynler çocuklarına sık sık "İyi bir çocuk ol", "İyi ol", "Hiçbir şeye bulaşma" ya da "Beni deli etme" gibi öğütler verirler. Bununla birlikte, bu tür talimatlar çok belirsiz ve soyuttur, sadece çocukların kafasını karıştırırlar. Komutlarınız çok açık ve spesifik olmalıdır. Örneğin:

Küçük çocuk:

• "Numara!"
• "Isıramazsın!"

Okul öncesi yaş:

• "Evin etrafında koşmayı bırak!"
• "Yulaf lapası ye."

Okul yaşı:

• "Eve git".
• "Bir sandalyeye otur ve sakin ol."

Kısa cümleler kullanmaya ve düşüncelerinizi olabildiğince basit ve net bir şekilde formüle etmeye çalışın - çocuğa anlamadığı kelimeleri açıkladığınızdan emin olun. Çocuk zaten tamamen konuşuyorsa (yaklaşık 3 yaşında), ondan isteğinizi tekrarlamasını da isteyebilirsiniz. Bu onun daha iyi anlamasına ve hatırlamasına yardımcı olacaktır.

16. İşaret dilini doğru kullanın

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Vücudunuzun gönderdiği sözel olmayan sinyaller, çocuğunuzun sözlerinizi nasıl algıladığı üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Sözlerinizde katı olduğunuzda, katılığınızı beden dili ile de desteklediğinizden emin olun. Bazen anne babalar çocuklarına televizyon karşısında kanepede yatarken ya da ellerinde gazete, yani rahat bir haldeyken talimat vermeye çalışırlar. Aynı zamanda, “Topu daireye atmayı bırak!” diyorlar. veya "Kız kardeşine vurma!" Sözcükler sert bir düzeni ifade ederken, beden dili durgun ve ilgisiz kalır. Sözlü ve sözsüz sinyaller birbiriyle çeliştiğinde, çocuk onu yanlış yönlendiren ve kafasını karıştıran karışık bilgiler alır. Bu durumda, istenen etkiyi elde etmeniz pek olası değildir.

Peki, sözlerinizin ciddiyetini vurgulamak için beden dilini nasıl kullanabilirsiniz? İlk olarak, doğrudan çocuğun gözünün içine bakmaya çalışırken doğrudan onunla konuşun. Mümkünse dik durun. Ellerinizi kemerinize koyun veya parmağınızı ona doğru sallayın. Çocuğunuzun dikkatini çekmek için parmaklarınızı şıklatabilir veya ellerinizi çırpabilirsiniz. Sizden istenen tek şey, vücudunuz tarafından gönderilen sözel olmayan sinyallerin konuşulan kelimelere karşılık gelmesini sağlamaktır, o zaman talimatınız çocuk için net ve kesin olacaktır.

17. «Hayır» hayır demektir

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Çocuğunuza nasıl “hayır” dersiniz? Çocuklar genellikle bu cümleyi söylediğiniz tona tepki verirler. “Hayır” kesin ve net bir şekilde söylenmelidir. Ayrıca sesinizi biraz yükseltebilirsiniz, ancak yine de bağırmamalısınız (aşırı durumlar dışında).

Nasıl "hayır" dediğinizi fark ettiniz mi? Genellikle ebeveynler çocuğa belirsiz bilgiler “gönderir”: bazen “hayır”ları “belki” veya “bana daha sonra tekrar sor” anlamına gelir. Genç bir kızın annesi bir keresinde bana kızı "sonunda onu elde edene" kadar "hayır" dediğini ve sonra pes edip onay verdiğini söyledi.

Çocuğun sizi manipüle etmeye veya sinirlendirmeye çalıştığını ve böylece fikrinizi değiştirdiğini hissettiğinizde, onunla konuşmayı bırakın. Sakin ol. Çocuğun duygularını açığa çıkarmasına izin verin. Bir keresinde “hayır” dediniz, ret nedenini açıkladınız ve artık herhangi bir tartışmaya girmek zorunda değilsiniz. (Aynı zamanda, reddetmenizi açıklarken, çocuğun anlayacağı basit ve açık bir neden vermeye çalışın.) Çocuğun önünde konumunuzu savunmanıza gerek yok - sanık değilsiniz, yargıç sizsiniz. . Bu önemli bir nokta, bu yüzden kendinizi bir anlığına yargıç olarak hayal etmeye çalışın. Şimdi bu durumda çocuğunuza nasıl “hayır” diyeceğinizi düşünün. Veli yargıç kararını duyururken kesinlikle sakin kalırdı. Sözleri altın değerindeymiş gibi konuşur, ifadeleri seçer ve fazla bir şey söylemezdi.

Unutma, ailede hakim sensin ve sözlerin senin gücün.

Ve bir dahaki sefere çocuk sana sanık olarak cevap vermeye çalıştığında, ona cevap verebilirsin: “Sana zaten kararımı söyledim. Kararım "Hayır". Çocuğun kararınızı değiştirmeye yönelik sonraki girişimleri göz ardı edilebilir veya onlara yanıt olarak, çocuk kabul etmeye hazır olana kadar bu basit kelimeleri sakin bir sesle tekrarlayın.

18. Çocuğunuzla sakince konuşun

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Bu bağlamda, eski bir deyişi hatırladım: "Bir kedi için kibar bir kelime de hoştur." Çocuklar genellikle yaramazdır, bu da birçok soruna neden olabilir, bu nedenle ebeveynlerin her zaman hazır bir “nazik sözü” olmalıdır. Çocuğunuzla sakince konuşmanızı ve tehdit edici notlardan kaçınmanızı tavsiye ederim. Yani, eğer çok kızgınsanız, en azından önce biraz sakinleşmeye çalışın.

Yanlış davranışa hemen yanıt vermek her zaman en iyisi olsa da, bu durumda bir istisna yapmayı öneriyorum. Rahatlaman gerekiyor. Bir çocukla konuşurken tutarlı olun ve hiçbir durumda sesinizde bir tehdit sesi duyulmamalıdır.

Her kelimeyi tartarak yavaş konuşun. Eleştiri bir çocuğu gücendirebilir, kızdırabilir ve protesto edebilir, onu savunmacı yapabilir. Çocuğunuzla sakin bir tonda konuşarak onu kazanacak, güvenini kazanacak, sizi dinlemeye hazır olacak ve size doğru gideceksiniz.

Bir çocuğun davranışı hakkında konuşmanın doğru yolu nedir? En önemli ipucu: Çocuğunuzla nasıl konuşulmasını istiyorsanız öyle konuşun. Hiç çığlık atmayın (çığlık atmak çocukları her zaman rahatsız eder ve korkutur). Çocuğunuzu asla küçük düşürmeyin veya adlarla anmayın. Ayrıca tüm cümlelere "siz" ile değil, "ben" ile başlamaya çalışın. Örneğin, "Odada gerçek bir domuz ahırı yaptınız!" yerine. ya da “Çok kötüsün, ağabeyine vuramazsın” gibi bir şey söylemeyi deneyin, “Bu sabah odanıza girdiğimde gerçekten çok üzüldüm. Bence hepimiz düzeni korumaya çalışmalıyız. Odanı temizlemek için haftada bir gün seçmeni istiyorum” veya “Sanırım kardeşini incitiyorsun. Lütfen ona vurma.»

Fark ederseniz, «Ben …» diyerek çocuğun dikkatini onun davranışı hakkında nasıl hissettiğinize çekersiniz. Az önce tarif ettiğimiz gibi durumlarda, çocuğunuza davranışlarından dolayı üzgün olduğunuzu anlatmayı deneyin.

19. Dinlemeyi öğrenin

Yaş

• 2 altındaki çocuklar
• 2 gelen 5 için
• 6 gelen 12 için

Çocuğunuz yanlış davranışları hakkında konuşacak kadar büyükse, dinlemeye çalışın. Nasıl hissettiğini anlamaya çalışın. Bazen oldukça zordur. Sonuçta, bunun için tüm işleri bir kenara bırakmanız ve tüm dikkatinizi çocuğa vermeniz gerekir. Çocuğunuzun yanına oturun, böylece onunla aynı seviyede olursunuz. Gözlerine bak. Çocuğu konuşurken sözünü kesmeyin. Ona konuşma, size duygularını anlatması için fırsat verin. Onları onaylayabilir veya onaylamayabilirsiniz, ancak çocuğun her şeyi istediği gibi algılama hakkına sahip olduğunu unutmayın. Duygular hakkında şikayetiniz yok. Yalnızca davranış, yani çocuğun bu duyguları ifade etme şekli yanlış olabilir. Örneğin, çocuğunuz arkadaşına kızgınsa bu normaldir ama bir arkadaşının yüzüne tükürmesi normal değildir.

Dinlemeyi öğrenmek kolay değildir. Ebeveynlerin nelere özellikle dikkat etmesi gerektiğine dair kısa bir liste sunabilirim:

• Tüm dikkatinizi çocuğa odaklayın.
• Çocuğunuzla göz teması kurun ve mümkünse onunla aynı seviyede olacak şekilde oturun.
• Çocuğunuza dinlediğinizi gösterin. Örneğin, sözlerine cevap verin: “a”, “Görüyorum”, “vay”, “vay”, “evet”, “devam et”.
• Çocuğun duygularını paylaştığınızı ve onu anladığınızı gösterin. Örneğin:

Çocuk (öfkeyle): "Bugün okulda bir çocuk topumu aldı!"

Ebeveyn (anlayış): "Çok kızgın olmalısın!"

• Çocuğun söylediklerini, sanki sözlerini düşünüyormuş gibi tekrarlayın. Örneğin:

Çocuk: "Öğretmeni sevmiyorum, benimle konuşma şeklini sevmiyorum."

Ebeveyn (düşünme): "Yani öğretmeninizin sizinle konuşma şeklini gerçekten sevmiyorsunuz."

Çocuktan sonra tekrar ederek, onun dinlendiğini, anlaşıldığını ve onunla aynı fikirde olduğunu bilmesini sağlarsınız. Böylece konuşma daha açık hale gelir, çocuk daha kendinden emin ve rahat hissetmeye başlar ve düşüncelerini ve duygularını paylaşmaya daha istekli olur.

Çocuğunuzu dikkatlice dinleyerek, yanlış davranışının arkasında daha ciddi bir şey olup olmadığını anlamaya çalışın. Çoğu zaman, itaatsizlik eylemleri –okul kavgaları, uyuşturucular veya hayvanlara eziyet – sadece derinlerde yatan sorunların tezahürleridir. Sürekli bir tür belaya bulaşan ve yaramazlık yapan çocuklar aslında içsel olarak çok endişeli ve özel ilgiye ihtiyaç duyuyorlar. Bu gibi durumlarda profesyonel yardım alınması gerektiğine inanıyorum.

20. Ustaca tehdit etmeniz gerekiyor

Yaş

• 2 ila 5 yaş arası çocuklar
• 6 gelen 12 için

Tehdit, çocuğa itaat etme isteksizliğinin neye yol açacağının bir açıklamasıdır. Bir çocuğun bunu anlaması ve kabul etmesi oldukça zor olabilir. Örneğin, oğlunuza bugün okuldan hemen sonra eve gelmezse Cumartesi günü parka gitmeyeceğini söyleyebilirsiniz.

Böyle bir uyarı ancak gerçek ve adil ise ve gerçekten sözünüzü tutmayı düşünüyorsanız verilmelidir. Bir keresinde bir babanın, eğer itaat etmezse oğlunu yatılı okula göndermekle tehdit ettiğini duymuştum. Çocuğu gereksiz yere korkutmakla kalmadı, tehdidinin hiçbir temeli yoktu, çünkü aslında hala bu tür aşırı önlemlere başvurma niyetinde değildi.

Zamanla çocuklar, ebeveynlerinin tehditlerini takip eden hiçbir gerçek sonucun olmadığını anlamaya başlar ve sonuç olarak anne ve baba eğitim çalışmalarına sıfırdan başlamak zorunda kalırlar. Yani, dedikleri gibi, on kez düşünün…. Ve bir çocuğu ceza ile tehdit etmeye karar verirseniz, bu cezanın anlaşılır ve adil olduğundan emin olun ve sözünüzü tutmaya hazır olun.

21. Bir anlaşma yapın

Yaş

• 6 ila 12 yaş arası çocuklar

Yazmanın hatırlamanın daha kolay olduğunu hiç fark ettiniz mi? Bu, davranışsal anlaşmaların etkinliğini açıklar. Çocuk kağıda yazılan davranış kurallarını daha iyi hatırlayacaktır. Etkililikleri ve basitlikleri nedeniyle, bu tür anlaşmalar genellikle doktorlar, ebeveynler ve öğretmenler tarafından kullanılır. Davranış kuralı aşağıdaki gibidir.

İlk olarak, çocuğun ne yapması gerektiğini ve ne yapmasına izin verilmediğini çok açık ve net bir şekilde yazın. (Böyle bir anlaşmada tek bir kuralı dikkate almak en iyisidir.) Örneğin:

John her gece akşam sekiz buçukta yatacak.

İkinci olarak, anlaşmanın şartlarının karşılandığını doğrulamak için bir yöntem tanımlayın. Bu kuralın uygulanmasını kimin izleyeceğini düşünün, böyle bir kontrol ne sıklıkla yapılacaktır? Örneğin:

Annem ve babam, John'un pijamalarını değiştirip giymediğini, yatıp yatmadığını ve ışıkları kapatıp kapatmadığını görmek için her gece yaklaşık sekiz buçukta John'un odasına gelecekler.

Üçüncüsü, kuralın ihlali durumunda çocuğu hangi cezanın tehdit ettiğini belirtin.

John akşam sekiz buçukta ışıklar kapalı yatmış olmasaydı, ertesi gün bahçede oynamasına izin verilmezdi. (Okul zamanı boyunca, okuldan sonra doğruca eve gitmesi gerekecek.)

Dördüncüsü, çocuğunuza iyi davranışları için bir ödül verin. Davranış anlaşmasındaki bu madde isteğe bağlıdır, ancak yine de eklemenizi şiddetle tavsiye ederim.

(İsteğe bağlı öğe) John sözleşmenin şartlarını yerine getirirse, haftada bir kez bir arkadaşını ziyarete davet edebilecektir.

Ödül olarak, her zaman çocuk için önemli bir şey seçin, bu onu yerleşik kurallara uymaya teşvik edecektir.

Ardından, anlaşmanın ne zaman yürürlüğe gireceği konusunda anlaşın. Bugün? Gelecek hafta mı başlıyor? Sözleşmeye seçilen tarihi yazın. Anlaşmanın tüm noktalarını tekrar gözden geçirin, hepsinin çocuk için anlaşılır olduğundan emin olun ve son olarak hem siz hem de çocuk imzalarınızı atın.

Akılda tutulması gereken iki şey daha var. İlk olarak, anlaşmanın şartları, çocuğun yetiştirilmesine dahil olan ailenin geri kalanı (koca, eş, büyükanne) tarafından bilinmelidir. İkinci olarak, sözleşmede değişiklik yapmak istiyorsanız, bunu çocuğa anlatın, yeni bir metin yazın ve yeniden imzalayın.

Böyle bir anlaşmanın etkinliği, sizi sorunu çözmek için bir strateji düşünmeye zorlamasında yatar. İtaatsizlik durumunda, hazır, önceden tasarlanmış bir eylem planınız olacaktır.