Bir çocuk duygularını ifade ettiğinde, genellikle yoğun bir şekilde olur. Karşısındaki yetişkin bunları anlayamaz veya anlamak istemezse, çocuk bunları saklayacak, artık ifade etmeyecek ve onları öfkeye ya da derin bir üzüntüye dönüştürecektir. Psikolog Virginie Bouchon, çocuğunun duygularını daha iyi yönetebilmek için duygularını deşifre etmemize yardımcı oluyor.

Bir çocuk çığlık attığında, sinirlendiğinde veya güldüğünde, olumlu (sevinç, minnettarlık) veya olumsuz (korku, iğrenme, üzüntü) duygularını ifade eder. Karşısındaki kişi bu duyguları anladığını gösterir ve kelimelere dökerse duygunun yoğunluğu azalacaktır. Aksine, yetişkin kaprislere asimile ettiği bu duyguları anlayamaz veya anlamak istemezse, çocuk artık onları ifade etmeyecek ve üzülmeyecek veya tam tersine onları daha agresif bir şekilde ifade edecektir.

İpucu # 1: Anlamayı İfade Edin

Süpermarketten kitap almamızı isteyen ve kendisine hayır dendiği için sinirlenen bir çocuğu ele alalım.

Kötü tepki: Kitabı bıraktık ve ona sadece bir heves olduğunu ve onu satın almamızın hiçbir yolu olmadığını söyledik. Çocuğun arzusunun yoğunluğu her zaman çok güçlüdür. Duygularının doğasını anladığı için değil, sadece ebeveyn tepkisinden korkacağı veya duyulmayacağını bildiği için sakinleşebilir. Duygularını yok edersek, duygularını her ne olursa olsun ve herhangi bir yönde zorla ifade edebilmek için belirli bir saldırganlık geliştirecektir. Daha sonra, kuşkusuz başkalarının duygularına çok az dikkat edecek, biraz empati kuracak veya tam tersine başkalarının duygularına çok fazla boğulacak ve onları nasıl yöneteceğini bilemeyecek.   

Doğru tepki: Onu duyduğumuzu, arzusunu anladığımızı göstermek. « Anladığım kadarıyla bu kitabı istiyorsunuz, kapağı çok güzel, ben de sayfaları çevirmek isterdim ". Kendimizi onun yerine koyduk, onun yerini almasına izin verdik. Daha sonra kendini başkalarının yerine koyabilir, gösterempati ve kendi yönetmek duygular.

İpucu 2: Çocuğu bir aktör olarak koyun

Bu kadar çok istemesine neden olan bu kitabı neden almayacağımızı ona açıklayın: “Bugün mümkün olmayacak, benim param yok / zaten hiç okumadığınız çok şeyiniz var vb.”. Ve hemen soruna kendisinin bir çözüm bulmasını önerin: "Yapabileceğimiz şey, ben alışverişe giderken onu tutmak ve sonra bir dahaki sefere onu tekrar koridora koymak, tamam mı?" Ne düşünüyorsun ? Sizce ne yapabiliriz? ". ” Bu durumda duyguyu yorumlardan ayırırız, tartışmayı açarız., Virginie Bouchon'u açıklıyor. “Kapris” kelimesi aklımızdan çıkarılmalıdır. 6-7 yaşına kadar olan bir çocuk manipüle etmez, kaprisleri yoktur, duygularını elinden geldiğince ifade eder ve onlarla nasıl başa çıkacağını bulmaya çalışır. O ekler.

3. İpucu: Her zaman gerçeğe öncelik verin

Noel Baba var mı diye soran bir çocuğa, bu soruyu soruyorsa, cevabı her ne olursa olsun duymaya hazır olduğu için anladığımızı gösteriyoruz. Onu tartışmaya ve ilişkiye aktör olarak geri koyarak diyeceğiz ki: ” Ve sen, ne düşünüyorsun? Arkadaşların bu konuda ne diyor? ". Ne söylediğine bağlı olarak, buna biraz daha inanması gerekip gerekmediğini veya arkadaşlarının ona söylediklerini doğrulaması gerekip gerekmediğini anlayacaksınız.

Cevap sizin için çok zorsa, örneğin bir kişinin ölümü için (bir büyükanne, bir erkek kardeş…) ona açıklayın: “CBunu sana açıklamak benim için çok zor, belki babandan yapmasını isteyebilirsin, o bilir ". Aynı şekilde tepkisi sizi sinirlendirdiyse şunu da ifade edebilirsiniz: “ Şimdi öfkene dayanamıyorum, ben odama gidiyorum, istersen kendi odana gidebilirsin. Sakinleşmeliyim ve daha sonra tekrar buluşup bunun hakkında konuşacağız ve birlikte neler yapabileceğimizi göreceğiz. '.

Virjinya Kap