Bizi yardım istemekten alıkoyan 5 korku

Yardıma ihtiyaç duyulduğunda, aramızdaki en cesur ve kararlı olanlar utangaç çocuklar gibi davranır. Tutarsız bir şekilde gevezelik etmeye, uygun bahaneler bulmaya, bahaneler aramaya ya da sonuna kadar sürüklemeye başlarız. Yüreğinin derinliklerinde herkes yardım istemenin eziyet çekmekten daha iyi olduğu konusunda hemfikirdir, ama ne kadar da zordur!

Psikolog Ellen Hendriksen'e göre, beş yaygın korku yüzünden özgüvenimiz elimizden alınmış ve suskunuz. Ve onlarla başa çıkmak ve bu nedenle gururumuzu zedelemeden yardım istemeyi öğrenmek bizim elimizde.

1. Yük olmaktan korkma

Bir kişinin bizim için bir şeyleri feda etmesi gerekeceğinden şimdiden endişeleniyoruz. Bu korku, “bensiz yeterince endişesi var” veya “yapacak daha önemli işleri var” gibi düşüncelerle kendini gösterir.

Ne yapalım

İlk olarak, insanların yardım etmeyi sevdiğini kendinize hatırlatın. Bu sadece sosyal bağları güçlendirmekle kalmaz, aynı zamanda zevk de verir. Beynin en ilkel kısmı olan nukleus accumbens, özgecil davranışlara seks ve yiyeceğe tepki verdiği gibi tepki verir. Yardım istemek, bir hediyeyi kabul etmek için yapılan bir anlaşma gibi görünür ve iletişim kurduğunuz kişiyi kesinlikle memnun edecektir. İsteğinizi yerine getiremeyecek kadar meşgul olup olmadığına karar vermek için kişiyi bırakın.

İkinci olarak, diyelim ki arkadaşınızın yardıma ihtiyacı olsaydı nasıl davranacağınızı düşünün. Büyük olasılıkla, gurur duyacak ve isteyerek bir iyilik yapacaksınız. Ve geri kalanı aynı şekilde hissediyor.

Belirli bir şey istemek önemlidir. “Biraz yardıma ihtiyacım var” ifadesi belirsiz ve belirsiz, ancak “bu ilaçlar beni sıkılmış bir limon gibi yapıyor, bakkala bile gidemiyorum” kulağa açık ve net geliyor. Bir arkadaşınız bazı sıkıntılarınızı üstlenmek istiyorsa, ona güvenin. "Endişeniz için teşekkür ederim" gibi bir şey söyleyin. Dürüst olmak gerekirse, çamaşır yıkama konusunda gerçekten yardıma ihtiyacım var - ameliyattan sonra ağırlık kaldıramıyorum. Ne zaman gelmek istersin?»

2. Durumun kontrolden çıktığını kabul etme korkusu

Özellikle sık sık bu tür korku, sorunları çok uzun süre inkar edenleri kapsar: ilişkilerde bir kriz, alkol bağımlılığı vb. Başarısız gibi hissediyoruz ve kendi başımıza yapamadığımız için utanıyoruz.

Ne yapalım

Tabii ki, kendi başınıza savaşabilirsiniz, ancak ne yazık ki, tüm çabalara rağmen, her şey ve her zaman bizim tarafımızdan kontrol edilemez. Bildiğiniz gibi dalga durdurulamaz ama üzerine basılabilir. Ve en iyisi, yakınlarda bir arkadaş varsa.

Sorunu kendinizden ayırmaya çalışın ve onu hareketli bir nesne olarak düşünün. Onu çizin ve tam tersine - kendiniz ve üstesinden gelmesine yardımcı olacak kişi. Bir sorun var ama o sen ya da bir başkası değil. Çözümleri tartışırken, soruna «o» diyebilirsiniz. Aile terapisinde bu tekniğe "ortak ayrılma" denir.

Konuşma şöyle olabilir: “Sonunda boruya uçmadan önce kredi kartı borcunun bir an önce kapatılması gerekiyor. Bu iş kontrolden çıkmak üzere. Maliyetleri nasıl azaltacağımızı birlikte düşünelim.»

3. Borçlu olma korkusu

Çok az insan zorunlu hissetmekten hoşlanır. Sanki sadece bencil sebeplerle bize yardım ediliyormuş gibi, eşdeğer bir hizmetle geri ödememiz gerektiğine inanıyoruz.

Ne yapalım

California Üniversitesi'ndeki bir grup psikolog, evlilik ilişkilerinde şükran ve bağlılık üzerine bir araştırma yaptı. Birbirlerine küçük bir yardım için bile teşekkür eden eşlerin (zorunlu oldukları için değil, istedikleri için) bundan zevk aldıkları ve daha az kavga ettikleri ortaya çıktı. Yazarlar, "Açıkçası, mutlu bir evliliğin anahtarı şükrandır," sonucuna varıyor.

İlk olarak, kiminle iletişime geçebileceğinizi düşünün. Bir kişinin suçluluk duygusuyla oynamaktan hoşlanmadığını ve manipülasyona yatkın olduğunu biliyorsanız, başka birini arayın. Merhametle yardım edip bir çok şart koyduklarında bu bir vazifedir. İsteyerek ve soru sormadan yardım ettiklerinde bu bir hediyedir.

Diyelim ki isteğiniz zaten yerine getirildi. Görev duygusunu değiştirin («Ona borçluyum!») Minnettarlık duygusu («O çok duyarlı!»). Aynı zamanda, bir kişiye iyi bir şey yapmak istediğinizi (ve yapmamanız gerektiğini) anlarsanız, harekete geçin. Ancak genel olarak, size yardım edildikten sonra sadece şunu söylemek yeterlidir: “Teşekkürler! Gerçekten onu takdir ederim!"

4. Zayıf görünme korkusu (fakir, beceriksiz, aptal…)

Bizim hakkımızda kötü düşünülmesinden korktuğumuz için çoğu zaman yardım istemiyoruz.

Ne yapalım

Sorununuzu bir uzmana danışmak için bir fırsat olarak ve kendinizi güvenilir araçlara ihtiyaç duyan akıllı bir zanaatkar olarak sunun.

Kimi uzman olarak gördüğünüzü unutmayın. Belki yakınınız yakın zamanda muayene olmuştur ve sizi bu kadar korkutan mamografiyi size detaylı olarak anlatabilir. Belki de yan evde oturan genç dahi, zavallı sitenizi iyileştirmeye yardımcı olabilir. Her durumda, insanlara deneyimli profesyoneller gibi davranın - inan bana, memnun kalacaklar.

Örneğin: “En son ne zaman iş aradığınızı hatırlıyorum, aynı anda birkaç görüşmeye çağrıldınız. Sadece bir yeteneğin var! Bir kapak mektubu ile mücadele ediyorum. Eskizlerime bakıp bana bazı önerilerde bulunabilir misin?” “Bana gösterebilir misin?”, “Açıklayabilir misin?”, “Bana fikrini söyler misin?”, “Bunu uzun zamandır yapmadım, hatırlatabilir misin?” İfadelerini kullanın.

5. Reddedilme korkusu

Sütte yanmış suya üflerler değil mi? Başın beladayken biri seni geri mi çevirdi? Bu sembolik “yüze tükürmeyi” hala hatırlıyorsanız, yardım istemek için yeni girişimlerde bulunmak istememeniz şaşırtıcı değildir.

Ne yapalım

İlk önce, bu acı derse karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın. Reddetmenin nedeni neydi - sizde mi yoksa diğer insanlarda mı? Maalesef bazı insanlarda empati yok. Diğerleri korkuyor, "ne olursa olsun." Diğerleri sadece kendilerini önemser. Reddetme, sizde bir sorun olduğu anlamına gelmez. Rahatsız etmeye cesaret ettiğiniz kişilerin sorunları olması muhtemeldir. Cesaretiniz kırılmasın. Talep haklıysa, başka bir kişi buna cevap verecektir.

Ayrıca, bir daha yardıma ihtiyacınız olduğunda yıkım tekniğini kullanın. Korkunun gerçekleştiğini hayal edin: size “hayır” dendi. Bu ne kadar kötü? Her şey daha mı kötüye gitti? Büyük olasılıkla, «hayır» yalnızca konumunuzun değişmediği anlamına gelir.

Hâlâ reddedilmekten korkuyorsan, itiraf et ki endişelenme. Herhangi bir akıllı kişi durumunuzu anlayacak ve size anlayışla davranacaktır. Örneğin: "Çok utandım ama yine de - bir iyilik isteyebilir miyim?"

Yardım istemek kolay değil, ama buna değer. Ana şey, şükranla vermek ve almaktır. Karma olarak kabul et. Ön ödemeyi düşünün. Bunun ortak iyi hazineye bir katkı olduğunu düşünün.

Yazar Hakkında: Dr. Ellen Hendriksen klinik psikolog ve Stanford Üniversitesi Tıp Fakültesi'nde öğretim üyesidir.