İçerik
İçtenlikle af diliyor ve muhatabın neden rahatsız olmaya devam ettiğini merak ediyor musunuz? Psikolog Harriet Lerner, Her Şeyi Düzelteceğim'de, kötü özürleri bu kadar kötü yapan şeyin ne olduğunu araştırıyor. Hatalarını anlamanın en zor durumda bile affetmenin yolunu açacağından emindir.
Elbette, etkili bir özür sadece doğru kelimeleri seçmek ve uygunsuz ifadelerden kaçınmakla ilgili değildir. İlkenin kendisini anlamak önemlidir. İfadelerle başlayan özürler başarısız sayılabilir.
1. «Üzgünüm, ama…»
En çok da yaralı bir insan, temiz bir kalpten samimi bir özür duymak ister. «Ama» eklediğinizde, tüm etki kaybolur. Bu küçük uyarı hakkında konuşalım.
«Ama» neredeyse her zaman mazeretleri ima eder ve hatta orijinal mesajı iptal eder. “Ama”dan sonra söyledikleriniz tamamen adil olabilir, ama önemli değil. “Ama” özrünüzü zaten sahte yaptı. Bunu yaparak, "Durumun genel bağlamı göz önüne alındığında, davranışım (kabalık, gecikme, alaycılık) tamamen anlaşılabilir" diyorsunuz.
En iyi niyetleri mahvedebilecek uzun açıklamalara gerek yok
“Ama” içeren bir özür, muhatabın yanlış davranışına dair bir ipucu içerebilir. Kız kardeşlerden biri diğerine “Özür dilerim” diyor, “ama aile tatiline katkıda bulunmamanız beni çok üzdü. Çocukken tüm ev işlerinin benim omuzlarıma düştüğünü hemen hatırladım ve annen her zaman hiçbir şey yapmana izin vermedi çünkü seninle küfretmek istemiyordu. Kabalık ettiğim için kusura bakmayın ama birinin size her şeyi anlatması gerekiyordu.
Katılıyorum, böyle bir suçluluk kabulü muhatabı daha da incitebilir. Ve “biri size her şeyi anlatmak zorundaydı” sözleri genellikle samimi bir suçlama gibi gelir. Eğer öyleyse, bu, doğru zamanı seçmeniz ve inceliğini göstermeniz gereken başka bir konuşma için bir fırsattır. En iyi özürler en kısa olanlardır. En iyi niyetleri mahvedebilecek uzun açıklamalara girmeye gerek yok.
2. «Öyle anladığınız için üzgünüm»
Bu, bir başka "sözde özür" örneğidir. "Tamam tamam özür dilerim. Durumu böyle aldığın için üzgünüm. Senin için bu kadar önemli olduğunu bilmiyordum.» Suçu başkasının omzuna atmaya ve kendini sorumluluktan kurtarmaya yönelik böyle bir girişim, hiçbir özür dilememekten çok daha kötüdür. Bu sözler muhatabı daha da rahatsız edebilir.
Bu tür bir kaçış oldukça yaygındır. "Partide seni düzelttiğimde utandığın için üzgünüm" özür değil. Konuşmacı sorumluluk kabul etmez. Kendini haklı görüyor - özür dilediği için de dahil. Ancak gerçekte, sorumluluğu yalnızca kırgınlara kaydırdı. Aslında söylediği, "Tamamen makul ve adil sözlerime aşırı tepki verdiğin için üzgünüm," idi. Böyle bir durumda şöyle demelisiniz: “Partide sizi düzelttiğim için üzgünüm. Hatamı anlıyorum ve gelecekte tekrarlamayacağım. Eylemleriniz için özür dilemeye ve muhatabın tepkisini tartışmaya değer.
3. «Seni incittiysem özür dilerim»
"Eğer" kelimesi, kişinin kendi tepkisinden şüphe etmesine neden olur. "Duyarsız davrandıysam özür dilerim" veya "Sözlerim seni incittiyse özür dilerim" dememeye çalış. “Özür dilerim…” ile başlayan neredeyse her özür bir özür değildir. Bunu söylemek çok daha iyi: “Sözüm rahatsız ediciydi. Üzgünüm. Duyarsızlık gösterdim. Bir daha olmayacak.»
Buna ek olarak, "özür dilerim..." kelimeleri genellikle küçümseyici olarak algılanır: "Sözüm size rahatsız edici geldiyse özür dilerim." Bu, muhatabın savunmasızlığına ve hassasiyetine dair bir özür mü yoksa bir ipucu mu? Bu tür ifadeler, "Üzgünüm" ifadenizi "Özür dileyecek hiçbir şeyim yok"a dönüştürebilir.
4. “Senin yüzünden yaptığına bak!”
Size, birkaç on yıl önce olmasına rağmen, hayatımın geri kalanında hatırlayacağım cesaret kırıcı bir hikaye anlatacağım. En büyük oğlum Matt altı yaşındayken sınıf arkadaşı Sean ile oynuyordu. Bir noktada Matt, Sean'dan bir oyuncak kaptı ve kategorik olarak iade etmeyi reddetti. Sean kafasını tahta zemine vurmaya başladı.
Sean'ın annesi yakınlardaydı. Olanlara anında tepki verdi ve oldukça aktif. Oğlundan kafa vurmayı bırakmasını istemedi ve Matt'e oyuncağı iade etmesini söylemedi. Bunun yerine, oğluma sert bir kınama yaptı. "Ne yaptığına bir bak Matt! diye bağırdı Sean'ı işaret ederek. Sean'ın kafasını yere çarpmasını sağladın. Ondan hemen özür dile!”
Yapamadıklarının ve yapamadıklarının hesabını verecekti.
Matt utanmış ve anlaşılırdı. Başka birinin oyuncağını aldığı için özür dilemesi söylenmedi. Sean'ın kafasını yere vurduğu için özür dilemeliydi. Matt'in kendi davranışı için değil, diğer çocuğun tepkisi için sorumluluk alması gerekiyordu. Matt oyuncağı geri verdi ve özür dilemeden gitti. Sonra Matt'e oyuncağı aldığı için özür dilemesi gerektiğini söyledim ama Sean'ın kafasını yere çarpması onun suçu değildi.
Matt, Sean'ın davranışlarından sorumlu olsaydı, yanlış şeyi yapardı. Yapamadıklarının ve yapamayacaklarının hesabını vermeliydi. Sean için de iyi olmazdı - kendi davranışlarının sorumluluğunu almayı ve öfkesiyle başa çıkmayı asla öğrenemeyecekti.
5. «Beni hemen bağışlayın!»
Özür dilemenin bir başka yolu, sözlerinizi hemen affedileceğinizin garantisi olarak kabul etmektir. Bu sadece seninle ve kendi vicdanını rahatlatma ihtiyacınla ilgili. Bir özür, kırgın kişiden bir şey, yani onun affı almanız karşılığında rüşvet olarak alınmamalıdır.
"Beni affeder misin?" sözleri veya "lütfen beni affet!" genellikle sevdiklerinizle iletişim kurarken telaffuz edilir. Bazı durumlarda, bu gerçekten uygundur. Ancak ciddi bir suç işlediyseniz, hemen affedilmeyi beklememelisiniz, daha az talep etmelisiniz. Böyle bir durumda şöyle demek daha doğru olur: “Ciddi bir suç işlediğimi biliyorum ve bana uzun süre kızabilirsiniz. Durumu iyileştirmek için yapabileceğim bir şey varsa, lütfen bana bildirin.”
İçtenlikle özür dilediğimizde, doğal olarak özürümüzün af ve uzlaşmaya yol açmasını bekleriz. Ancak bağışlanma talebi özrü bozar. Rahatsız olan bir kişi baskı hisseder - ve daha da fazla gücenir. Bir başkasını affetmek genellikle zaman alır.
Kaynak: H. Lerner “Ben düzelteceğim. Uzlaşmanın ince sanatı” (Peter, 2019).