Zor Bir Konuşma Sırasında Tökezlemekten Kaçınmanın 6 Yolu

Konuşma stuporu, klinik psikolojiden zihinsel patolojiyi ifade eden bir terimdir. Ancak aynı kavram, sağlıklı bir kişinin özel konuşma davranışını tanımlamak için sıklıkla kullanılır. Ve bu durumda, bu tür kafa karışıklığının ve zorunlu sessizliğin ana nedeni duygulardır.

Konuşma tıkanıklıkları konusunda istişare yaptığımda, diğerlerinden daha sık iki şikayet duyuyorum. Bazı danışanlar ne yazık ki bir konuşmada rakibe yeterince cevap veremediklerini fark ederler (“Buna ne cevap vereceğimi bilemedim”, “Sadece sustum. Ve şimdi endişeliyim”, “Kendime izin vermiş gibi hissediyorum aşağı"); diğerleri, olası başarısızlık konusunda sonsuz endişe duyuyor (“Ya soruyu cevaplayamazsam?”, “Ya saçma sapan şeyler söylersem?”, “Ya aptal görünüyorsam?”).

Mesleği çok ve sık konuşma ihtiyacı ile ilişkilendirilen geniş iletişim deneyimine sahip insanlar bile böyle bir sorunla karşı karşıya kalabilirler. 

“Bana yöneltilen sert bir söze anında nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum. Boğulmayı ve donmayı tercih ederim ve sonra merdivenlerde ne söyleyeceğimi ve nasıl cevap vereceğimi çözeceğim ”diyor ünlü yönetmen Vladimir Valentinovich Menshov bir röportajda. 

Sosyal açıdan önemli durumlar: topluluk önünde konuşma, müşterilerle, yöneticilerle ve bizim için diğer önemli kişilerle diyaloglar, çatışanlar karmaşık söylemlerdir. Yenilik, belirsizlik ve tabii ki sosyal riskler ile karakterize edilirler. En tatsız olanı, "yüzünü kaybetme" tehlikesidir.

Konuşmamak zor, susmak zor

Çoğu insan için psikolojik olarak en zor sessizlik türü bilişsel sessizliktir. Bu, cevabımız veya ifademiz için içerik ve biçim bulmaya çalıştığımız çok kısa bir zihinsel aktivite dönemidir. Ve bunu hızlı yapamayız. Böyle zamanlarda kendimizi en savunmasız hissederiz.

Bir konuşma ve konuşma sırasında bu tür bir sessizlik beş saniye veya daha fazla sürerse, genellikle bir iletişim başarısızlığına yol açar: teması bozar, dinleyiciyi veya dinleyiciyi şaşırtır ve konuşmacının iç gerilimini artırır. Sonuç olarak, tüm bunlar konuşan kişinin imajını ve ardından benlik saygısını olumsuz etkileyebilir.

Kültürümüzde sessizlik, iletişimde kontrol kaybı olarak kabul edilir ve bir kaynak olarak algılanmaz. Karşılaştırıldığında, Japon kültüründe sessizlik veya timmoku, "kelimeler olmadan" konuşma yeteneğini içeren olumlu bir iletişim stratejisidir. Batı kültürlerinde sessizlik daha çok bir kayıp, kişinin kendi başarısızlığını ve yetersizliğini onaylayan bir argüman olarak görülür. Yüzünüzü kurtarmak, bir profesyonel gibi görünmek için hızlı ve doğru bir şekilde cevap vermeniz gerekir, konuşmadaki herhangi bir gecikme kabul edilemez ve yetersiz davranış olarak kabul edilir. Aslında uyuşukluk sorunu yetkinlik düzeyinde değil, çok daha derindedir. 

Stupor konuşmada değil, düşüncelerde ortaya çıkar 

Bir keresinde arkadaşlarımdan biri onun için en zor şeyin şirket partileri sırasında bazı meslektaşlarıyla sohbet etmek olduğunu paylaşmıştı. Tanıdık olmayan birçok insan bir masada toplandığında ve herkes kişisel bilgileri paylaşmaya başladığında: kim ve nerede dinlendi, kim ve ne okudu, izledi…

"Ve düşüncelerim," diyor, "donmuş veya normal tutarlı bir akışta sıralanamıyor gibi görünüyor. Konuşmaya başlıyorum ve birden kayboluyorum, zincir kırılıyor… Konuşmaya güçlükle devam ediyorum, tökezliyorum, sanki kendimden emin değilmişim gibi. Bunun neden olduğunu bilmiyorum…”

Önemli, olağandışı veya otoritemizi tehdit eden bir konuşma sırasında güçlü bir duygusal stres yaşarız. Duygu düzenleme sistemi bilişsel sisteme hakim olmaya başlar. Ve bu, güçlü bir duygusal stres durumunda, bir kişinin düşünmek, bilgisini kullanmak, akıl yürütme zincirleri oluşturmak ve konuşmasını kontrol etmek için çok az zihinsel potansiyeli olduğu anlamına gelir. Duygusal olarak gergin olduğumuzda, bırakın bir proje sunmak ya da birilerini kendi bakış açımıza ikna etmek şöyle dursun, basit şeyler hakkında bile konuşmak bile bizim için zordur. 

Konuşmanıza nasıl yardımcı olunur

İfade üretmenin özelliklerini inceleyen yerli psikolog Lev Semenovich Vygotsky, konuşma planımızın (neyi ve nasıl söylemeyi planlıyoruz) son derece savunmasız olduğunu kaydetti. "Buharlaşabilen veya kelimeler yağdırabilen bir buluta benziyor." Ve bilim adamı metaforunu sürdüren konuşmacının görevi, konuşma üretimi için doğru hava koşullarını yaratmaktır. Nasıl?

Kendini ayarlamak için zaman ayırın

Tüm başarılı konuşmalar, muhatapların zihninde daha tanışmadan başlar. Kaotik, ayarsız düşüncelerle karmaşık iletişime girmek pervasızlıktır. Bu durumda, en önemsiz stres faktörü bile (örneğin, ofiste açık bir kapı), konuşmacının asla düzelemeyeceği bir iletişim hatasına yol açabilir. Zor bir konuşma sırasında kaybolmamak veya bir uyuşukluk durumunda konuşma yeteneğini yeniden kazanmak için, muhatabı ve muhatabı ayarlamak için birkaç dakikanızı ayırın. Sessizce otur. Kendinize bazı basit sorular sorun. Konuşmamın amacı nedir? Hangi rolden konuşacağım (anne, ast, patron, akıl hocası)? Bu konuşmada neyden sorumluyum? Kiminle konuşacağım? Bu kişiden veya izleyiciden ne beklenebilir? Kendinizi içsel olarak güçlendirmek için başarılı iletişim deneyiminizi hatırlayın. 

Durumu mümkün olduğunca tanıdık hale getirin

Konuşma başarısızlıklarının yaygın bir nedeni olan yenilik faktörüdür. Deneyimli bir öğretim görevlisi, meslektaşları veya öğrencileri ile bilimsel konularda zekice iletişim kurabilir, ancak aynı konularda, örneğin bir fabrikada çalışan bir uygulayıcı ile karıştırılacaktır. Alışılmadık veya olağandışı iletişim koşulları (yeni bir muhatap, tanıdık olmayan bir konuşma yeri, rakibin beklenmedik tepkileri) duygusal strese ve sonuç olarak bilişsel süreçlerde ve konuşmada başarısızlığa yol açar. Uyuşukluk riskini azaltmak için, iletişim durumunu mümkün olduğunca tanıdık hale getirmek önemlidir. Bir muhatap, bir iletişim yeri düşünün. Kendinize olası mücbir sebepleri sorun, onlardan çıkış yollarını önceden düşünün. 

Muhataba sıradan bir insan olarak bakın 

Zor konuşmalara girerken, insanlar genellikle muhataplarına süper güçler verir: ya onları idealize eder (“O çok güzel, çok zeki, onunla karşılaştırıldığında ben bir hiçim”) ya da şeytanlaştırıyor (“O korkunç, zehirli, beni istiyor” zarar verir, bana zarar verir «). Bir partnerin kişinin zihninde abartılı derecede iyi veya abartılı derecede kötü bir imajı, duygusal bir tepkiyi tetikleyen ve yoğunlaştıran ve düşüncelerde kaosa ve stupora yol açan bir tetikleyiciye dönüşür.

Muhatabın yapıcı olmayan bir görüntüsünün etkisine girmemek ve boşuna kendinizi aldatmamak için rakibinizi gerçekçi bir şekilde değerlendirmek önemlidir. Kendinize bunun bazı yönlerden güçlü, bazı yönlerden zayıf, bazı yönlerden tehlikeli, bazı yönlerden faydalı olan sıradan bir insan olduğunu hatırlatın. Özel sorular, belirli bir muhatabı ayarlamanıza yardımcı olacaktır. muhatabım kim Onun için önemli olan nedir? Objektif olarak ne için çabalıyor? Genellikle hangi iletişim stratejisini kullanır? 

Yoğun duygusal gerilim yaratan düşünceleri bırakın

“Bana şu ya da bu kelimeyi doğru telaffuz edemeyeceğimi düşündüğümde, kaybolma korkum artıyor. Ve tabii ki kafam karıştı. Ve öngörümün gerçekleştiği ortaya çıktı, ”diyor müşterilerimden biri. İfadelerin oluşturulması, olumsuz düşünceler veya gerçekçi olmayan beklentiler tarafından kolayca engellenen karmaşık bir zihinsel süreçtir.

Konuşma yeteneğinizi korumak için, yapıcı olmayan düşünceleri zamanında değiştirmek ve kendinizi gereksiz sorumluluklardan kurtarmak önemlidir. Tam olarak nelerden vazgeçilmelidir: ideal bir konuşma sonucundan (“Tek bir hata yapmadan konuşacağım”), süper etkilerden (“İlk görüşmede anlaşacağız”), dışarıdakilerin değerlendirmelerine güvenmekten (“Ne olacak? beni düşünüyorlar!”). Size bağlı olmayan şeylerin sorumluluğunu üzerinizden atar atmaz, konuşmanız çok daha kolay hale gelecektir.

Konuşmaları doğru şekilde analiz edin 

Niteliksel yansıtma, yalnızca deneyimi öğrenmeye ve bir sonraki konuşmayı planlamaya yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda iletişimde güven oluşturmak için bir temel oluşturur. Çoğu insan konuşma başarısızlıkları ve iletişimde bir katılımcı olarak kendileri hakkında olumsuz konuşur. "Ben her zaman endişeliyim. İki kelimeyi bağlayamıyorum. Sürekli hata yapıyorum” diyorlar. Böylece insanlar kendilerinin başarısız bir konuşmacı olarak imajını oluşturur ve güçlendirirler. Ve böyle bir benlik duygusundan güvenle ve gerginlik olmadan konuşmak imkansızdır. Olumsuz benlik algısı aynı zamanda bir kişinin birçok iletişim durumundan kaçınmaya başlamasına, kendini konuşma pratiğinden yoksun bırakmasına ve kendisini bir kısır döngüye sürüklemesine yol açar. Bir diyaloğu veya konuşmayı analiz ederken, üç şey yapmak önemlidir: sadece neyin yolunda gitmediğini değil, aynı zamanda neyin iyi gittiğini de fark edin ve ayrıca gelecek için sonuçlar çıkarın.

Senaryoların repertuarını ve konuşma davranışı formüllerini genişletin 

Stresli bir durumda, orijinal ifadeler oluşturmak bizim için zordur, çoğu zaman bunun için yeterli zihinsel kaynak yoktur. Bu nedenle, karmaşık iletişim durumları için bir konuşma kalıpları bankası oluşturmak çok önemlidir. Örneğin, rahatsız edici sorulara önceden bulabilir veya kendi formlarınızı oluşturabilirsiniz, küçük bir sohbette sizin için yararlı olabilecek açıklama ve şakalar için şablonlar, karmaşık profesyonel kavramlar için tanım şablonları… Bu ifadeleri okumak yeterli değildir. kendinize veya bunları bir yere yazın. Tercihen gerçek bir iletişim durumunda konuşulmaları gerekir.

Herhangi biri, en deneyimli konuşmacı bile, rahatsız edici veya zor sorular, muhatabın agresif yorumları ve kendi kafa karışıklığı ile karıştırılabilir. Konuşmanın başarısız olduğu anlarda, sizin tarafınızda olmak, özeleştiriyi değil, kendi kendine talimat ve uygulamayı tercih etmek her zamankinden daha önemlidir. Ve bu durumda, düşünce bulutunuz kesinlikle kelimeler yağdıracaktır.