Ebeveynler için 7 yasak cümle

Ebeveynler için 7 yasak cümle

Biz ebeveynler için pek çok “eğitici” ifade otomatik olarak uçup gidiyor. Biz onları anne babalarımızdan duyduk, şimdi çocuklarımız da bizden duyuyor. Ancak bu kelimelerin çoğu tehlikelidir: Çocuğun özgüvenini büyük ölçüde azaltır ve hatta hayatını mahvedebilir. Çocukların ne için “programlandığını” ve iyi bilinen ebeveyn kelimelerinin nelere yol açtığını anlamaya çalışalım.

Bugün bir çocuğu doktorlar, enjeksiyonlar, babaykami ile korkutmanın imkansız olduğu hakkında yazmayacağız. Umarım herkes bu tür korku hikayelerinin iyi bir iş çıkarmayacağını zaten biliyordur. Bu yazımızda, bu kelimelerin etkisinin gerçek gücünü düşünmeden, ebeveynlerin sıklıkla otomatik olarak konuştuğu ifadelerin psikolojik etkisinden bahsedeceğiz.

Bu ifade kulağa biraz farklı gelebilir, örneğin, "Beni rahat bırak!" veya “Senden zaten bıktım!” Bu cümle kulağa nasıl gelirse gelsin, çocuğu yavaş yavaş anneden uzaklaştırır (peki ya da baba - kimin söylediğine bağlı olarak).

Çocuğu bu şekilde kendinden uzaklaştırırsanız, bunu “Anneyle iletişim kurmanın bir anlamı yok, çünkü sürekli meşgul veya yorgun” olarak algılayacaktır. Ve sonra, olgunlaştıktan sonra, büyük olasılıkla size sorunlarından veya yaşamlarında meydana gelen olaylardan bahsetmeyecektir.

Ne yapalım? Çocuğunuza tam olarak ne zaman oynamaya vaktiniz olacağını açıklayın, onunla yürüyüşe çıkın. “Bitirmem gereken bir şey var ve şimdilik sadece çiziyorsun. Bitirdiğimde dışarı çıkacağız. ” Sadece gerçekçi olun: küçükler kendilerini bir saat eğlendiremeyecekler.

2. “Sen nesin…” (pis, ağlayan bebek, kabadayı vb.)

Çocuklarımıza “Neden bu kadar kabadayılık yapıyorsun?”, “Nasıl bu kadar aptal olabiliyorsun?” gibi etiketler yapıştırıyoruz. Bazen çocuklar diğerlerine söylediklerimize kulak misafiri olurlar, örneğin: “O utangaç”, “O çok tembel.” Küçük çocuklar, kendilerine gelince bile duyduklarına inanırlar. Böylece olumsuz etiketler kendi kendini gerçekleştiren kehanetler haline gelebilir.

Çocuğun kişiliğini olumsuz bir şekilde tanımlamaya gerek yok, çocuğun eylemi hakkında konuşun. Örneğin, “Sen tam bir kabadayısın! Masha'yı neden rahatsız ettin? ” deyin: “Kovayı ondan aldığınızda Masha çok üzgün ve acı vericiydi. Onu nasıl teselli edebiliriz? “

3. “Ağlama, bu kadar küçük olma!”

Birisi bir zamanlar gözyaşlarının bir zayıflık işareti olduğunu düşündü. Bu tavırla büyürken ağlamamayı öğreniriz ama aynı zamanda zihinsel problemlerle de büyürüz. Sonuçta ağlamadan vücuttan gözyaşlarıyla ortaya çıkan stres hormonundan kurtulamıyoruz.

Ebeveynlerin bir çocuğun ağlamasına standart tepkisi saldırganlık, tehditler, ahlak dersi verme, yıldırma ve cehalettir. Aşırı tepki (bu arada, bu ebeveyn zayıflığının gerçek bir işaretidir) fiziksel etkidir. Ancak arzu edilen, gözyaşlarının nedeninin kökenini anlamak ve durumu etkisiz hale getirmektir.

4. “Bilgisayar yok, hoşçakal…”, “Çizgi film yok, hoşçakal…”

Ebeveynler genellikle çocuklarına “Yulaf lapası yemeden bilgisayara ihtiyacın yok, ödevini yapmıyorsun” derler. “Sen bana, ben sana” taktiği hiçbir zaman meyve vermeyecek. Daha doğrusu getirecek ama beklediğinizi değil. Zamanla, ültimatom takası aleyhinize dönecek: “Ödevimi yapmamı ister misiniz? Dışarı çıkayım. “

Yeni yürümeye başlayan çocuğunuza pazarlık yapmayı öğretmeyin. Kurallar vardır ve çocuk bunlara uymalıdır. Alışmak. Çocuk hala küçükse ve işleri hiçbir şekilde düzene sokmak istemiyorsa, örneğin “Oyuncakları ilk kim temizleyecek” oyununu düşünün. Böylece siz ve bebek temizlik sürecine dahil olacak ve ona her akşam bir şeyleri temizlemeyi ve ültimatomlardan kaçınmayı öğreteceksiniz.

5. “Görüyorsun, hiçbir şey yapamıyorsun. Yapmama izin ver! “

Çocuk bağcıklarla oynuyor veya bir düğmeyi tutturmaya çalışıyor ve dışarı çıkma zamanı. Tabii ki, öfkeli çocukça “kendim” e dikkat etmeden onun için her şeyi yapmak daha kolaydır. Bu “ilgili yardımdan” sonra, kendine güvenme dürtüleri hızla kurur.

“Bana daha iyi ver, başaramayacaksın, nasıl olduğunu bilmiyorsun, bilmiyorsun, anlamıyorsun…” – tüm bu ifadeler çocuğu önceden başarısızlığa programlıyor, ona belirsizlik aşılıyor. Kendini aptal, garip hissediyor ve bu nedenle hem evde hem okulda hem de arkadaşlarıyla mümkün olduğunca az inisiyatif almaya çalışıyor.

6. “Herkesin çocuk gibi çocukları var ama siz…”

Açıkça biriyle karşılaştırıldığınızda nasıl hissettiğinizi düşünün. Şansınız, hayal kırıklığı, reddedilme ve hatta öfke ile dolusunuz. Ve bir yetişkin, kendi lehine olmayan bir karşılaştırmayı kabul etmekte zorlanıyorsa, ebeveynlerinin her fırsatta biriyle karşılaştırdığı bir çocuk hakkında ne söyleyebiliriz.

Karşılaştırmalardan kaçınmayı zor buluyorsanız, çocuğu kendinizle karşılaştırmak daha iyidir. Örneğin: “Dün ödevini çok daha hızlı yaptın ve el yazısı çok daha temizdi. Neden şimdi denemedin? ” Çocuğunuza yavaş yavaş iç gözlem becerilerini öğretin, hatalarını analiz etmeyi, başarı ve başarısızlığın nedenlerini bulmayı öğretin. Ona her zaman ve her şeyde destek verin.

7. “Saçmalıklara kızmayın!”

Belki de bu gerçekten saçmalık - sadece düşünün, araba alındı ​​​​ya da verilmedi, kız arkadaşlar elbiseye aptal dedi, küplerden ev ufalandı. Ama bu sizin için ve onun için - tüm dünya için saçmalık. Yerine geç, onu neşelendir. Söylesene, yıllardır biriktirdiğin arabanı çalsan üzülmez misin? Böyle bir sürprizden memnun kalmanız pek olası değildir.

Ebeveynler çocuğu desteklemiyorsa, ancak sorunlarını saçmalık olarak adlandırıyorsa, zamanla duygularını ve deneyimlerini sizinle paylaşmayacaktır. Çocuğun “acılarını” hiçe sayan yetişkinler, onun güvenini kaybetme riskiyle karşı karşıyadır.

Bebekler için önemsiz şeyler olmadığını ve tesadüfen söylediklerimizin geri dönüşü olmayan sonuçları olabileceğini unutmayın. Dikkatsiz bir cümle, çocuğa başarılı olamayacağı ve her şeyi yanlış yaptığı fikrine ilham verebilir. Çocuğun her zaman ebeveynlerinin sözlerinde destek ve anlayış bulması çok önemlidir.

Yorum bırak