Sevilen biri genellikle rahatsız olur: ortak bir dil nasıl bulunur

Fransız şair Pierre Boiste, “Kuma şikayetlerinizi yazın, mermere iyilik yapın” dedi. Ama takip etmek gerçekten bu kadar kolay mı? Dargınlık hakkında nasıl hissettiğimiz, dünyaya bakış açımıza, öz saygıya, komplekslerin ve yanlış beklentilerin varlığına ve ayrıca başkalarıyla olan ilişkilere bağlıdır.

Küskünlüğü hayatımızdan tamamen çıkaramayız, onlar zengin duygularımızın bir parçasıdır. Ama onları fark edebilir, üzerinde çalışabilir ve kendinizi tanımak ve geliştirmek için “sihirli bir vuruş” olarak kullanabilirsiniz.

Saldırgan ve gücendirici olarak, izin verilenlerin sınırlarını görmeyi, inşa etmeyi ve savunmayı öğreniriz. Böylece, başkalarının bize karşı davranışlarında neyin kabul edilebilir olduğunu ve neyin kabul edilemez olduğunu anlamaya başlarız.

Kimin "acısı" var

Kızgınlık bir tür işaret görevi görür: bir kişinin tam olarak nerede “acıdığını” gösterir, korkularını, tutumlarını, beklentilerini, komplekslerini vurgular. Kimin neye sert tepki verdiğini, kimin neye gücendiğini fark ettiğimizde kendimiz ve başkaları hakkında pek çok bilgi ediniriz.

Duygu yapıcı değil, teşhis edicidir. Toplumda, güçlü “kötü” duyguların yasaklanması önemlidir ve kızgınlık yoluyla gösterileri hoş karşılanmaz - kırgın ve su hakkındaki atasözünü hatırlayın. Bu nedenle, kırılana karşı tutum da olumsuz hale gelir.

Küskünlük bizi kızdırabilir. Ve sırayla, sınırlarını savunmak ve adalet aramak için enerji veriyor. Bununla birlikte, bunu çevreye duyarlı bir şekilde yapmamız, kızgınlık tezahürlerini kontrol etmemiz önemlidir - duygular devralırsa, bu duygu bizi tamamen bunaltacak ve durum kontrolden çıkacaktır.

Sık sık başkalarına kırgınsanız ne yapabilirsiniz?

• Gerçekçi olmayan beklentilerle uğraşın. Çoğu zaman başkalarının bizim için uygun olanı yapmasını bekleriz. Çoğu zaman tüm bu arzular sadece kafamızda var olur: onları paylaşmayız, onları önemli bir şey olarak etiketlemeyiz. Ve böylece başkalarıyla iletişimimiz bir “tahmin oyununa” dönüşüyor. Örneğin, bir kız bir erkeğin randevuya her zaman bir buketle gelmesini bekler, ancak bunu hafife alır ve bundan bahsetmez. Güzel bir gün çiçeksiz gelir, beklentileri karşılanmaz - içerleme başlar.
• Sizin için önemli olan şeyler hakkında açıkça konuşmayı, bir partner, arkadaşlar, akrabalar ile müzakere etmeyi öğrenmelisiniz. Ne kadar çok ihmal, o kadar çok kırılmak için sebep.
• Şu anda ne tür bir ihtiyacın dargınlık tarafından karşılandığını anlamaya çalışın, çünkü çoğu zaman yerine getirilmemiş bir ihtiyaç onun arkasında “gizlenir”. Örneğin, yaşlı bir anne, nadiren aradığı kızı tarafından rahatsız edilir. Ancak bu kızgınlığın arkasında, annenin emeklilik nedeniyle yoksun olduğu sosyal ilişkilere duyulan ihtiyaç yatmaktadır. Bu ihtiyacı başka şekillerde de karşılayabilirsiniz: Annenin değişen çevrede etkinlikler ve yeni tanıdıklar bulmasına yardımcı olun. Ve muhtemelen, kıza karşı kızgınlık ortadan kalkacak.

Sevdiğiniz biri sizin tarafınızdan sık sık rahatsız edilirse ne yapabilirsiniz?

• Başlamak için, sakince, açıkça, tutku harareti olmadan, bu durumda ne hissettiğinizi ve gördüğünüzü tanımlamaya çalışın. “Ben-ifadeleri” kullanmak, yani kendi adınıza konuşmak, suçlamadan, bir partneri değerlendirmek ve etiketlemek daha iyidir. Duygularınız hakkında konuşun, onun değil. Örneğin, “Mümkün olduğunca sürekli kendi içine çekiliyorsun…” yerine – “Sizden kelimeler çıkarmak zorunda kaldığımda sinirleniyorum”, “Her seferinde bu kadar uzun süre beklediğimde kendimi kötü hissediyorum” diyebilirsiniz. benimle tekrar konuşmaya başlarsın … «.
• Düşünün: Onun suçu sizin için ne anlama geliyor? Neden ona böyle tepki veriyorsun? Şikayetlere böyle bir tepki veren nedir? Ne de olsa, belirli davranışlara, başkalarının sözlerine duygusal olarak tepki verirken, gerisini özenle fark etmiyoruz.
• Kırgınlık durumu sürekli tekrarlanıyorsa, kişinin bu şekilde hangi ihtiyacını gidermeye çalıştığını öğrenin. Çoğu zaman insanlar dikkat, tanınma, sosyal etkileşimden yoksundur. Partnerin bu ihtiyaçları başka yollarla kapatma fırsatı varsa, kızgınlık ilgili olmayacaktır. Bunu nasıl başaracağınızı birlikte bulmaya çalışın.
• Sizin ve kişinin incitici durumlara karşı farklı derecelerde duyarlılığa sahip olduğunu kabul edin. Size normal gelen bir şey başkası için çirkin olabilir. İzin verilenlerin sınırları ve ahlaki ilkeler hakkında her birimizin kendi fikirleri vardır. Belki de bu kişi için onun önünde dokunmamanız gereken bazı acı verici konuları biliyorsunuzdur.
• Konuş ve tekrar konuş. Durumu nasıl gördüğünü öğrenin - bir şeyi gözden kaçırmış olabilirsiniz. Her durumda, görüşleriniz ve algılarınız %100 örtüşemez.

Kural olarak, dilerseniz, açık açık konuşma fırsatı bulabilirsiniz, ancak aynı zamanda kişinin duygularını incitmeden ve olanlara farklı baktığınızı açıklayın. Durumun açıklığa kavuşturulması, mutlaka bir özür ve suçun kabulü anlamına gelmez. Tartışma, açık etkileşim, güven ve her ikisini de tatmin eden bir çözüm bulma hakkında.