Bizi ihmal edenlere aşık oluruz ve bizi sevenleri reddederiz. Bu tuzağa düşmekten korkarız ve düştüğümüzde acı çekeriz. Ancak bu deneyim ne kadar zor olursa olsun bize çok şey öğretebilir ve bizi yeni, karşılıklı bir ilişkiye hazırlayabilir.
“Karşılıksız” aşk nasıl ve neden ortaya çıkıyor?
Bu kelimeyi tırnak içine aldım çünkü bence karşılıksız aşk yoktur: insanlar arasında bir enerji akışı vardır, artı ve eksi kutuplar vardır. Biri sevdiğinde, diğeri şüphesiz bu sevgiye ihtiyaç duyar, onu uyandırır, bu sevgiye olan ihtiyacı, genellikle sözsüz de olsa, özellikle bu kişiye yayınlar: gözleriyle, yüz ifadeleriyle, jestleriyle.
Sadece sevenin açık bir kalbi varken, “sevmeyen”, sevgiyi reddeden, korku veya içe atılmış, irrasyonel inançlar şeklinde savunmaları vardır. Sevgisini ve yakınlık ihtiyacını hissetmez, ancak aynı zamanda çifte sinyal verir: cezbeder, büyüler, baştan çıkarır.
Sevdiğiniz kişinin vücudu, görünüşü, sesi, elleri, hareketleri, kokusu size “evet”, “Seni istiyorum”, “Sana ihtiyacım var”, “Seninle iyi hissediyorum”, “Mutluyum” der. Bütün bunlar, onun "sizin" erkeğiniz olduğuna dair tam bir güven veriyor. Ama yüksek sesle, "Hayır, seni sevmiyorum" diyor.
Büyüdük ama yine de aşk yollarında kolay yollar aramıyoruz.
Bana göre olgunlaşmamış bir psişenin özelliği olan bu sağlıksız kalıp nereden geliyor: Bizi sevenleri değersizleştirmek ve reddetmek ve bizi reddetme olasılığı daha yüksek olanları sevmek?
Çocukluğu hatırlayalım. Bütün kızlar aynı oğlana, “en havalı” lidere aşıktı ve tüm erkekler en güzel ve zaptedilemez kıza aşıktı. Ancak bu lider bir kıza aşık olursa, hemen onun için ilginç olmayı bıraktı: “Ah, şey, o… Evrak çantamı taşıyor, topuklarımda yürüyor, her şeyde bana itaat ediyor. Güçsüz." Ve eğer en güzel ve zaptedilemez kız bir erkeğe karşılık verirse, o da sık sık üşürdü: “Onun nesi var? O bir kraliçe değil, sadece sıradan bir kız. Sıkıştım - ondan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum.
Bu nereden? Çocukluk travmatik reddedilme deneyiminden. Ne yazık ki, çoğumuzun reddeden ebeveynleri vardı. Baba TV'ye gömüldü: dikkatini çekmek için “kutudan” daha ilginç olmak, amuda kalkmak veya tekerlekle yürümek gerekiyordu. Sonsuza dek yorgun ve meşgul bir anne, gülümsemesi ve övgüsü ancak beşli bir günlüğün neden olabileceği. Sadece en iyiler sevgiye layıktır: zeki, güzel, sağlıklı, atletik, bağımsız, yetenekli, mükemmel öğrenciler.
Daha sonra yetişkinlikte, sevilmeye layık olanlar listesine en zengin, statülü, onurlu, saygın, ünlü, popülerler eklenir.
Büyüdük ama yine de aşk yollarında kolay yollar aramıyoruz. Karşılıklı sevginin sevincini hissetmek için kahramanlık mucizeleri göstermek, büyük zorlukların üstesinden gelmek, en iyi olmak, her şeyi başarmak, kurtarmak, fethetmek gerekir. Benlik saygımız kararsız, kendimizi kabul etmek için sürekli olarak başarılarla “beslememiz” gerekiyor.
Model açıktır, ancak bir kişi psikolojik olarak olgunlaşmamış olduğu sürece onu yeniden üretmeye devam edecektir.
Biz kendimizi sevip kabul etmezsek, bir başkası bizi nasıl kabul edip sevebilir? Sadece olduğumuz gibi sevilirsek, anlamayız: “Ben hiçbir şey yapmadım. Ben değersizim, değersizim, aptalım, çirkinim. Hiçbir şeyi hak etmedi. neden beni sev Muhtemelen, kendisi (kendisi) hiçbir şeyi temsil etmez.
Arkadaşlarımdan biri, “İlk buluşmada seks yapmayı kabul ettiği için muhtemelen herkesle yatıyor” diye şikayet etti. “Seninle seçtiği tüm erkekler yüzünden seninle sevişmeyi hemen kabul etti. Bir kadının sana ilk görüşte aşık olamayacağını ve seninle yatamayacağını düşünecek kadar mı kendine değer veriyorsun?
Model açıktır, ancak bu hiçbir şeyi değiştirmez: bir kişi psikolojik olarak olgunlaşmamış olduğu sürece, onu yeniden üretmeye devam edecektir. “Karşılıksız” aşk tuzağına düşenler ne yapmalı? Üzülme. Bu, ruhun gelişimi için zor ama çok faydalı bir deneyimdir. Peki böyle bir aşk ne öğretir?
"Karşılıksız" aşk ne öğretebilir?
- kendinizi ve benlik saygınızı destekleyin, dış destek olmadan zorlu reddedilme koşullarında kendinizi sevin;
- topraklanmak, gerçekte olmak, sadece siyah ve beyazı değil, başka renklerin de birçok tonunu görmek;
- burada ve şimdi mevcut olun;
- bir ilişkide neyin iyi olduğunu takdir edin, herhangi bir küçük şey;
- sevilen birini, gerçek bir insanı görmek ve duymak güzel, fantezinizi değil;
- tüm eksiklikleri ve zayıflıkları ile sevilen birini kabul edin;
- sempati duymak, sempati duymak, şefkat ve merhamet göstermek;
- gerçek ihtiyaç ve beklentilerini anlamak;
- inisiyatif al, ilk adımları at;
- duygu paletini genişletin: bunlar olumsuz duygular olsa bile ruhu zenginleştirir;
- duyguların yoğunluğunu yaşamak ve bunlara dayanmak;
- duyulmak için duyguları eylemler ve kelimelerle ifade etmek;
- bir başkasının duygularını takdir etmek;
- sevilen birinin sınırlarına, fikirlerine ve seçme özgürlüğüne saygı duymak;
- ekonomik, pratik, ev becerileri geliştirmek;
- ver, ver, paylaş, cömert ol;
- güzel, atletik, fit, bakımlı olmak.
Genel olarak, karşılıklı olmayan sert koşullarda hayatta kalan güçlü aşk, sizi birçok sınırlamanın ve korkunun üstesinden gelmeye zorlayacak, daha önce hiç yapmadığınız şeyleri sevdikleriniz için yapmayı öğretecek, duygu paletinizi ve ilişki becerilerinizi genişletecektir.
Ama ya tüm bunlar yardımcı olmazsa? Kendiniz bir idealseniz, ancak sevgilinizin kalbi size kapalı mı kalacak?
Gestalt terapisinin kurucusu Frederick Perls'in dediği gibi: "Eğer toplantı olmazsa, bu konuda hiçbir şey yapılamaz." Her halükarda, bu tür bir sevgi deneyiminde öğrendiğiniz ilişki becerileri ve geniş kapsamlı duygular, yaşam için kendinize yaptığınız yatırımdır. Sizinle kalacaklar ve sevginize - kalp, beden, zihin ve "Seni seviyorum" sözleriyle karşılık verebilecek biriyle yeni bir ilişkide kesinlikle size yardımcı olacaklar.