Bir ilişkide kabul edilebilir bir mesafe bulmak hem anne hem de kızı için zor bir iştir. Birleşmeyi teşvik eden ve kimlik bulmayı zorlaştıran bir dönemde, işler daha da zorlaşıyor.
Masallarda, ister Pamuk Prenses ister Külkedisi olsun kızlar, bazen kötü bir üvey anne veya zalim bir kraliçe suretinde somutlaşan annelerinin karanlık yüzüyle karşılaşırlar.
Neyse ki, gerçek o kadar da korkunç değil: genel olarak, anne ve kızı arasındaki ilişki eskisinden daha iyi hale geliyor - daha yakın ve daha sıcak. Bu, nesiller arasındaki farkı silerek modern kültür tarafından kolaylaştırılır.
Bir aile terapisti olan Anna Varga, "Bugün hepimiz dolandırıcıyız" diyor ve "hassas moda, herkese aynı tişörtleri ve spor ayakkabılarını sunarak buna yanıt veriyor."
Reklam, örneğin, "Anne ve kızının çok ortak noktası var" diyerek ve onları neredeyse ikiz olarak tasvir ederek, bu artan benzerlikten yararlanır. Ancak yakınlaşma sadece neşe yaratmaz.
Bu, her iki tarafın kimliğini tehlikeye atan bir birleşmeye yol açar.
Psikanalist Maria Timofeeva, uygulamasında giderek daha fazla tek ebeveynli aile olması, babanın rolünün azalması ve gençlik kültünün toplumda hüküm sürmesinden kaynaklanan zorlukları görüyor. Bu, her iki tarafın kimliğini tehlikeye atan bir birleşmeye yol açar.
Psikanalist, "eşitleme" sonucuna varıyor, "kadınları temel olarak önemli iki soru sormaya zorluyor. Bir anne için: ebeveynlik yerinizde kalırken yakınlığı nasıl korursunuz? Bir kız için: Kendinizi bulmak için nasıl ayrılırsınız?
Tehlikeli yakınsama
Anne ile olan ilişki zihinsel hayatımızın temelidir. Anne çocuğu sadece etkilemekle kalmaz, onun için çevredir ve onunla olan ilişki dünyayla olan ilişkidir.
Maria Timofeeva, “Çocuğun zihinsel yapılarının yaratılması bu ilişkilere bağlıdır” diye devam ediyor. Bu her iki cinsiyetten çocuklar için geçerlidir. Ama bir kızın kendini annesinden ayırması daha zordur.”
Ve “ikisi de kız” olduklarından ve anne genellikle onu devamı olarak gördüğünden, kızı ayrı bir kişi olarak görmesi zordur.
Ama belki anne ve kızı en başından bu kadar yakın değilse, o zaman sorun olmaz mı? Tam tersi. Maria Timofeeva, “Erken çocuklukta anneyle yakınlık eksikliği, genellikle gelecekte telafi etme girişimlerine yol açar” diye açıklıyor Maria Timofeeva, “büyümekte olan bir kız annesini memnun etmeye, ona mümkün olduğunca yakın olmaya çalıştığında. Sanki şimdi olanlar geçmişe götürülüp değiştirilebilirmiş gibi.”
Bu hareket sevgi değil, onu anneden alma arzusudur.
Ama annenin kızına yakınlaşma, zevk ve görüş olarak onunla örtüşme arzusunun arkasında bile bazen sadece aşk yoktur.
Kızın gençliği ve dişiliği annede bilinçsiz kıskançlığa neden olabilir. Bu duygu acı vericidir ve anne de bilinçsizce kendini kızıyla özdeşleştirerek bu duygudan kurtulmaya çalışır: "Kızım benim, kızım güzel - bu yüzden ben varım."
Toplumun etkisi, başlangıçta zor olan aile planını da etkiler. Anna Varga, “Toplumumuzda nesiller hiyerarşisi genellikle bozuktur veya hiç kurulmamıştır” diyor. “Nedeni, bir toplum gelişmeyi bıraktığında ortaya çıkan kaygıdır.
Her birimiz müreffeh bir toplumun bir üyesinden daha endişeliyiz. Kaygı, bir seçim yapmanızı (endişeli bir insan için her şey eşit derecede önemli görünür) ve herhangi bir sınır oluşturmanızı engeller: nesiller arasında, insanlar arasında.
Anne ve kızı "birleşir", bazen bu ilişkide dış dünyanın tehditlerine dayanmaya yardımcı olan bir sığınak bulurlar. Bu eğilim, üçüncü bir koca ve babanın olmadığı bu tür nesiller arası çiftlerde özellikle güçlüdür. Ama böyle olduğuna göre, anne ve kızı neden yakınlıklarından zevk almasın?
Kontrol ve rekabet
Maria Timofeeva, “İki kız arkadaş” tarzındaki ilişkiler kendi kendini aldatmadır” dedi. “Bu, iki kadın arasında yaş ve iğrenme gücü farkı olduğu gerçeğinin inkarıdır. Bu yol, patlayıcı füzyona ve kontrole yol açar.»
Her birimiz kendimizi kontrol etmek isteriz. Ve eğer "kızım benim" ise, o da benim gibi hissetmeli ve benim yaptığımın aynısını istemelidir. Anna Varga, “Samimiyet için çabalayan anne, kızının da aynı şeyi istediğini hayal ediyor” diye açıklıyor. "Bir kaynaşmanın işareti, annenin duygularının kızının duygularıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olmasıdır."
Anne, kızının ayrılma olasılığını kendisine bir tehdit olarak algıladığında kızını kontrol etme arzusu artar.
Bir çatışma ortaya çıkar: kızı ne kadar aktif olarak ayrılmaya çalışırsa, anne o kadar ısrarlı bir şekilde onu geri tutar: zorla ve emirlerle, zayıflık ve sitemlerle. Kızın suçluluk duygusu varsa ve iç kaynakları yoksa, pes eder ve pes eder.
Ancak annesinden ayrılmamış bir kadının kendi hayatını kurması zordur. Evlense bile çoğu zaman, bazen çocuğuyla birlikte annesine dönmek için çabuk boşanır.
Ve genellikle anne ve kızı, çocuk için kimin “en iyi anne” olacağı - anne olan kızı veya “meşru” anne yerine geri dönmek isteyen büyükannesi için rekabet etmeye başlar. Büyükanne kazanırsa, kız, kendi çocuğunun geçimini sağlayan kişi veya ablası rolünü alır ve bazen bu ailede hiç yeri yoktur.
Geçilecek test
Neyse ki, ilişkiler her zaman çok dramatik değildir. Yakınlarda bir babanın veya başka bir erkeğin bulunması birleşme riskini azaltır. Kaçınılmaz sürtüşmelere ve az ya da çok yakınlık dönemlerine rağmen, birçok anne-kız çifti, hassasiyet ve iyi niyetin tahrişe üstün geldiği ilişkileri sürdürür.
Ama en dost canlısı bile birbirinden ayrılmak için ayrılıktan geçmek zorunda kalacak. Süreç acılı olabilir, ancak sadece herkesin hayatını yaşamasına izin verecektir. Ailede birkaç kız varsa, genellikle bunlardan biri annenin onu daha fazla “köleleştirmesine” izin verir.
Kız kardeşler buranın sevgili kızlarının yeri olduğunu düşünebilir ama bu kızı kendine yabancılaştırır ve kendini gerçekleştirmesini engeller. Soru, doğru mesafenin nasıl bulunacağıdır.
“Genç bir kadının hayattaki yerini alabilmesi için aynı anda iki görevi çözmesi gerekir: rolü açısından annesiyle özdeşleşmek ve aynı zamanda kişiliği açısından annesiyle “özdeşleşmek”. ” Maria Timofeev'e dikkat çekiyor.
Anne direnirse, onları çözmek özellikle zordur.
Anna Varga, "Bazen bir kız, annesiyle kavga etmeye çalışır," diyor, "hayatına çok fazla ilgi gösterilmesine son vermek için." Bazen çözüm, fiziksel ayrılık, başka bir daireye, şehre ve hatta ülkeye taşınmak.
Her durumda, birlikte ya da ayrı olsunlar, sınırları yeniden inşa etmek zorunda kalacaklar. Anna Varga, "Her şey mülkiyete saygıyla başlar" diye ısrar ediyor. — Herkesin kendine ait bir şeyi vardır ve kimse bir başkasınınkini sormadan almaz. Kimin bölgesi olduğu biliniyor ve oraya davetsiz gidemezsiniz, dahası orada kendi kurallarınızı oluşturmak için.
Elbette bir annenin kendinden bir parçayı, yani kızını bırakması kolay değildir. Bu nedenle, yaşlı kadın, kızının sevgisinden bağımsız olarak, ayrılık kederinden kurtulmasını sağlayacak iç ve dış kaynaklara ihtiyaç duyacak ve onu parlak bir üzüntüye dönüştürecektir.
Maria Timofeeva, “Sahip olduklarınızı bir başkasıyla paylaşmak ve ona özgürlük vermek, anne sevgisi de dahil olmak üzere tam olarak sevgidir” diyor. Ancak insan doğamız şükran içerir.
Doğal, zorlama değil, karşılıksız şükran, anne ve kızı arasında yeni, daha olgun ve açık bir duygusal alışverişin temeli olabilir. Ve iyi oluşturulmuş sınırları olan yeni bir ilişki için.