Kendini sevmek, iyi niyet ve saygının kaynağıdır. Bu duygular yeterli olmazsa, ilişki otoriterleşir veya “mağdur-zulüm” tipine göre kurulur. Kendimi sevmezsem, başka birini sevemem, çünkü tek bir şey için çabalayacağım - kendim sevilmek.
Ya “yeniden doldurma” istemek zorunda kalacağım ya da diğer kişinin hislerinden vazgeçeceğim çünkü hala yeterince hissetmiyorum. Her durumda, bir şey vermem zor olacak: Kendimi sevmeden, başka birine değerli ve ilginç bir şey veremeyeceğimi düşünüyorum.
Kendini sevmeyen, partnerinin güvenini önce kullanır, sonra yerle bir eder. "Sevgi veren" utanır, şüphe duymaya başlar ve sonunda duygularını kanıtlamaktan yorulur. İmkansız görev: Kendine verebileceğini başkasına veremezsin - kendisi için sevgi.
Kendini sevmeyen, çoğu zaman bilinçsizce bir başkasının duygularını sorgular: “Neden benim gibi bir hiçliğe ihtiyacı var? Yani o benden bile daha kötü!» Kendini sevme eksikliği, neredeyse manik bir bağlılık, aşk saplantısı şeklini de alabilir. Ancak böyle bir saplantı, doyumsuz bir sevilme ihtiyacını maskeler.
Böylece, bir kadın bana kocasının sürekli aşk açıklamalarından nasıl acı çektiğini anlattı! İçlerinde, ilişkilerinde iyi olabilecek her şeyi geçersiz kılan gizli bir psikolojik taciz vardı. Kocasıyla ayrıldıktan sonra, daha önce kazandığı 20 kiloyu kaybetti ve bilinçsizce kendini terörize edici itiraflardan korumaya çalıştı.
Ben saygıya layıkım, bu yüzden sevgiye layıkım
Başkasının sevgisi, kendimize olan sevgi eksikliğimizi asla telafi edemez. Sanki birinin sevgisinin örtüsü altında korkunu ve endişeni gizleyebilirsin! Bir kişi kendini sevmediğinde, mutlak, koşulsuz sevgiyi arzular ve partnerinin ona duygularının giderek daha fazla kanıtını sunmasını ister.
Bir adam bana, kelimenin tam anlamıyla ona duygularıyla işkence eden ve ilişkiyi güç için test eden kız arkadaşından bahsetti. Bu kadın ona sürekli soruyor gibiydi, "Bana güvenemezsen sana kötü davransam bile beni yine de sevecek misin?" Ağırbaşlı bir tavır gerektirmeyen aşk, kişi oluşturmaz ve ihtiyaçlarını karşılamaz.
Ben kendim favori bir çocuktum, annemin hazinesi. Ama benimle güveni, iyiliği ve öz sevgiyi öğrenmeme izin vermeyen emirler, şantajlar ve tehditlerle bir ilişki kurdu. Annemin hayranlığına rağmen ben kendimi sevmiyordum. Dokuz yaşında hastalandım ve bir sanatoryumda tedavi edilmek zorunda kaldım. Orada (hayatımda ilk kez!) bana inanılmaz bir his veren bir hemşireyle tanıştım: Ben değerliyim - tam da olduğum gibi. Ben saygıya layıkım, yani sevgiye layıkım.
Terapi sırasında kişinin kendine bakış açısını değiştirmeye yardımcı olan terapistin sevgisi değil, sunduğu ilişkinin kalitesidir. İyi niyet ve dinleme yeteneğine dayalı bir ilişkidir.
Bu yüzden tekrar etmekten asla bıkmam: Bir çocuğa verebileceğimiz en iyi hediye onu sevmekten çok ona kendini sevmeyi öğretmektir.