İçerik
- Ebeveynler: İlk çocuğun doğumundan sonra ayrılık sayısındaki artışı nasıl açıklayabiliriz?
- Doğuma hazırlanan, bir anlamda “olgun” olan çiftler, sonunu getiren çiftler midir?
- Uzaklaşan çiftler aşağı yukarı aynı profile sahip mi?
- Aldatma genellikle ayrılığın nedenidir. Son kalan çiftler etkilenmez mi? Yoksa bu “boşlukları” kabul etmeleri daha mı iyi?
- Durum kötüleşirse, denge nasıl bulunur?
- Birlikte kalabilmek için neyi istememiz gerekiyor? Bir tür ideal mi? Rutinden daha güçlü bir bağ mı? Çifti her şeyden üstün tutmuyor musun?
Ebeveynler: İlk çocuğun doğumundan sonra ayrılık sayısındaki artışı nasıl açıklayabiliriz?
Bernard Geberowicz: İlk çocuğun öncekinden daha geç doğumu, çiftin üyelerinin hayatlarını sınava sokar. Bu karışıklıklar herkesin içinde, ilişkisel (çiftin içinde), ailevi ve sosyo-profesyoneldir. Çoğu çift yavaş yavaş yeni bir denge bulur. Diğerleri, planlarının uyumlu olmadığını anlar ve kendi yollarına gider. Her birinin oluşturduğu rol modelleri, elbette, ayrılma kararında rol oynar. Herhangi bir ilişki çatışmasına bir çözüm olarak ayrılmayı çabucak düşünmek iyi bir şey mi? Ayrılmaya “cesaret” etmeden önce dikkatlice düşünmek gerektiğini düşünüyorum. Zorunlu bir çifte kilitlenmek artık uygun değil, “Kleenex” çifti, birisiyle çocuk sahibi olmanın sorumluluğunu üstlendiği andan itibaren, terfi edecek bir model değil.
Doğuma hazırlanan, bir anlamda “olgun” olan çiftler, sonunu getiren çiftler midir?
BG : Ebeveyn olmaya hazırlanabiliriz. Birbirinizi dinlemeyi, birbirinizle konuşmayı, sitem dışında ihtiyaç sormayı ve formüle etmeyi öğrenin. Doğum kontrolünü durdurmak, hamilelik, hayal kurmak bu işi yapmak ve diğeriyle ve ilişkiyle ilgilenmek için iyi bir zamandır.
Ancak bir çift, bebek sahibi olmak için asla “tamamen olgun” değildir. Aynı zamanda çocuğu tanıyarak ebeveyn olmayı öğreniriz ve “ebeveyn ekibinin” tamamlayıcılığını ve suç ortaklığını geliştiririz.
Gerçek gibi görünen dokunaklı bir roman olan “Un amour au longue cours”
Kelimeler geçerken zaman kazandırır mı? Arzuyu kontrol edebilir miyiz? Bir çift rutine nasıl meydan okuyabilir? Mektup niteliğindeki bu romanda Anaïs ve Franck, anılarını, mücadelelerini ve şüphelerini hatırlatarak birbirlerini sorup cevaplıyorlar. Hikâyeleri başka pek çok şeye benziyor: bir buluşma, bir evlilik, doğup büyüyen çocuklar. Sonra ilk olumsuz dalgalar, birbirlerini anlama güçlüğü, aldatmanın cazibesi… Ama Anaïs ve Franck'in bir silahı var: aşklarına mutlak, amansız bir inanç. Hatta buzdolabına yapıştırılmış, arkadaşlarını gülümseten, makaleleri 1 Ocak yapılacaklar listesi gibi yankılanan bir “Çift Anayasası” bile yazmışlar: 1. Madde, otururken ötekini eleştirmeyin. bebeğe iyi bak – Madde 5, birbirinize her şeyi anlatmayın – Madde 7, haftada bir akşam, ayda bir hafta sonu, yılda bir hafta bir araya gelin. Cömert 10. maddenin yanı sıra: diğerinin zayıflıklarını kabul edin, onu her konuda destekleyin.
Anaïs ve Franck, sayfalara dökülen bu hayırsever mantraların rehberliğinde günlük hayatı, gerçekliğin sınanmasını, büyüyen kızlarını, “aile hayatı” dediğimiz her şeyi ve kısa hayatın kim olduğunu çağrıştırıyor. Olasılıksız, çılgın, “kontrolden çıkmış” payıyla. Ve birlikte yeniden başlama arzusunu kim doğurabilir, çıplak ve mutlu. F. Payen
“Uzun Süreli Bir Aşk”, Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carriere, 17 €.
Uzaklaşan çiftler aşağı yukarı aynı profile sahip mi?
BG : Bir ilişkinin ömrünü tahmin edebilecek herhangi bir kriter olduğuna inanmıyorum. Gerekli ortak noktaları sıralayarak kendilerini seçenler, başarıdan emin değillerdir. Ebeveyn olmadan önce çok “kaynaşmış” bir şekilde uzun bir süre yaşamış olanlar, balonun patlaması ve ikiden üçe geçişle şaşırma riskiyle karşı karşıya kalırlar. “Fazla” farklı olan çiftler de bazen kalıcı olmakta zorlanırlar.
Ebeveynlerin geçmişleri ve geçmişleri ne olursa olsun, herkes “artık hiçbir şey eskisi gibi olmayacak ve çok daha iyi olacak!” diye düşünmeye hazır olmalıdır. Dahası, çift kendilerini ne kadar sağlam hissederse (kendilerinin ve akrabalarının ve ilgili ailelerinin gözünde), çatışma riski o kadar azalır.
Aldatma genellikle ayrılığın nedenidir. Son kalan çiftler etkilenmez mi? Yoksa bu “boşlukları” kabul etmeleri daha mı iyi?
BG : Yalanlar, sadakatsizliklerden daha çok acıtır. Diğerlerine ve aynı zamanda kendine ve dolayısıyla bağın sağlamlığına olan güven kaybına yol açarlar. Bundan sonra hayatta kalan çiftler, bu travmalarla “yaşamayı” başaran ve bir güven ve ortak bir ilişkiye yeniden yatırım yapma arzusu içinde iyileşmeyi başaran çiftlerdir. Kısacası, kişinin seçimlerinin sorumluluğunu alması, af dilemeyi ve bağışlamasını bilmesi, kendi eylemleri için başkalarına sorumluluk yüklememesidir.
Durum kötüleşirse, denge nasıl bulunur?
BG : Bozulmadan önce bile, çiftlerin birbirleriyle konuşmaya, açıklamaya, birbirlerini dinlemeye, birbirlerini anlamaya çalışmak için zaman ayırmaya ilgileri vardır. Bir çocuğun doğumundan sonra, iki kişilik yakınlığı yeniden yaratmak esastır. Birlikte tatil haftasını beklememeliyiz (başlangıçta nadiren alırız) ama evde, çocuk uyurken birkaç akşamı korumaya, ekranları kesmeye ve birlikte olmaya çalışmalıyız. Dikkatli olun, çiftin her bir üyesi çok çalışıyorsa, yorucu yolculuklar ve akşamları ve hafta sonları onları profesyonel dünyaya bağlayan “elektronik bilezikler” ile birbirlerine (ve çocukla) uygunluklarını azaltır. Şunu da bilmek gerekir ki, bir çocuğun gelişini takip eden haftalarda cinsellik zirveye dönemez. Söz konusu her birinin yorgunluğu, bebeğe dönük duygular, doğumun sonuçları, hormonal değişiklikler. Ancak suç ortaklığı, hassas yakınlık, bir araya gelme arzusu, arzuyu canlı tutar. Ne performans arayışı, ne “üstte olma” ihtiyacı, ne de “eskisi gibi” geri dönmenin zararlı fikri!
Birlikte kalabilmek için neyi istememiz gerekiyor? Bir tür ideal mi? Rutinden daha güçlü bir bağ mı? Çifti her şeyden üstün tutmuyor musun?
BG : Günlük hayatın tekrarlayan şeylerin bir kısmını içerdiğini bildiğimiz sürece, rutin bir engel değildir. Bu hayatı yoğun anlar, kaynaşma anları, paylaşılan samimiyetle noktalamayı başarmak herkesin elinde. Ulaşılamaz ideallere sahip olmak değil, kendine ve başkalarına nasıl talepte bulunacağını bilmek. Suç ortaklığı ve suç ortaklığı önemlidir. Ama aynı zamanda iyi zamanları, neyin iyi gittiğini ve sadece kusurları ve suçlamaları vurgulama yeteneği.