Çocukluğumuzdan beri, kötü davranışlar için af dilememiz gerektiği, akıllı olanın önce tövbe ettiği ve samimi bir itirafın suçluluğu azalttığı öğretilir. Psikoloji profesörü Leon Seltzer bu inançlara karşı çıkıyor ve özür dilemeden önce olası sonuçları göz önünde bulundurmanız konusunda uyarıyor.
Değersiz işler için af dileme yeteneği, çok eski zamanlardan beri bir erdem olarak kabul edilmiştir. Aslında, bu konudaki tüm literatürün içeriği, özür dilemenin ne kadar yararlı olduğu ve bunun nasıl içtenlikle yapılacağı ile ilgilidir.
Ancak son zamanlarda, bazı yazarlar bir özrün dezavantajlarından bahsediyorlar. Suçunuzu kabul etmeden önce bunun nasıl sonuçlanabileceğini düşünmelisiniz - bizim için, arkadaşlarımız veya değer verdiğimiz ilişkilerimiz için.
Ticari işbirliğindeki hataların sorumluluğundan bahseden işletme köşe yazarı Kim Durant, yazılı bir özrün bir şirketi dürüst, etik ve iyi olarak nitelendirdiğini ve genellikle ilkelerini yansıttığını belirtiyor. Psikolog Harriet Lerner, "Üzgünüm" kelimelerinin güçlü iyileştirici güçleri olduğunu söylüyor. Onları telaffuz eden kişi, sadece kırdığı kişiye değil, kendisine de paha biçilmez bir hediye verir. Samimi tövbe, öz saygıyı artırır ve eylemlerini nesnel olarak değerlendirme yeteneğinden bahseder, vurguluyor.
Tüm bunların ışığında, aşağıda söylenen her şey kulağa belirsiz ve hatta belki de alaycı gelecektir. Ancak, koşulsuz olarak özür dilemenin her zaman herkesin iyiliği için olduğuna inanmak büyük bir hatadır. Aslında öyle değil.
Suçluluğun kabul edilmesinin itibarı yok ettiği birçok örnek vardır.
Dünya mükemmel olsaydı, özür dilemenin hiçbir riski olmazdı. Onlara da gerek kalmayacaktı, çünkü herkes bilinçli, temkinli ve insanca hareket ederdi. Hiç kimse işleri yoluna koyamazdı ve suçluluk duygusunun kefaretine gerek kalmazdı. Ancak, yalnızca bir özür gerçeğinin, kişinin hatalarının sorumluluğunu almaya istekli olmasının durumun başarılı bir şekilde sonuçlanmasını sağlayacağı anlamına gelmediği bir gerçeklikte yaşıyoruz.
Örneğin, samimi olarak tövbe ettiğinizde, ne kadar üzgün olduğunuzu veya kaba davrandığınızı veya bencilce davrandığınızı, kimseyi kırmak veya kızdırmak istemediğinizi açıklamaya çalışırken, hemen affedilmeyi beklememelisiniz. Belki de kişi henüz buna hazır değildir. Birçok yazarın belirttiği gibi, gücenmiş hisseden birinin durumu yeniden düşünmesi ve affetmesi zaman alır.
Acı veren kin ve kibir ile ayırt edilen insanları unutmayalım. Suçunu kabul edenin ne kadar savunmasız hale geldiğini anında hissederler ve böyle bir ayartmaya direnmek zordur. Muhtemelen söylediklerinizi size karşı kullanacaklardır.
Ciddiyetle alacakları “açık yetki”ye sahip olduklarını düşündükleri için, birinin sözleri veya eylemleri onlara ne kadar zarar vermiş olursa olsun, en ufak bir şüpheye yer bırakmadan intikam alırlar. Ayrıca, pişmanlık yazılı olarak ifade edilirse, neden düzeltmeye ihtiyaç duyduğunuza dair özel açıklamalarla birlikte, ellerinde size karşı yöneltilebilecek tartışılmaz kanıtlar vardır. Örneğin, ortak arkadaşlarınızla paylaşmak ve böylece iyi adınızı karalamak.
Paradoksal olarak, tarihte bir suçun kabul edilmesinin itibarı mahvettiği birçok örnek vardır. Aşırı dürüstlük ve düşüncesizliğin birden fazla yüksek ahlaki doğayı mahvetmesi trajik olmasa da üzücü.
Yaygın ve son derece alaycı ifadeyi düşünün: "Hiçbir iyilik cezasız kalmaz." Komşumuza iyi davrandığımızda, komşumuzun da bize aynısını vermeyeceğini hayal etmek zor.
Yine de, herkes, korku ve şüpheye rağmen, hatalarının sorumluluğunu nasıl aldığını, ancak öfke ve yanlış anlama ile karşılaştığını kesinlikle hatırlayacaktır.
Hiç bir tür görevi kötüye kullandığınızı itiraf ettiniz, ancak diğer kişi (örneğin, eşiniz) dürtünüzü takdir edemedi ve yalnızca ateşe yakıt ekledi ve daha acı verici bir şekilde incitmeye çalıştı mı? Size yanıt olarak bir suçlama dolusu yağdığı ve tüm "acımasız tuhaflıklarınızı" listelediği hiç oldu mu? Belki dayanıklılığınız kıskanılabilir, ancak büyük olasılıkla bir noktada kendinizi savunmaya başladınız. Veya - baskıyı hafifletmek ve saldırıyı durdurmak için - karşılık olarak saldırdılar. Bu tepkilerden herhangi birinin çözmeyi umduğunuz durumu daha da kötüleştirdiğini tahmin etmek zor değil.
Burada, sahte bir ciro daha yalvarıyor: "cehalet iyidir." Bunu zayıflık olarak görenlerden özür dilemek, kendine zarar vermektir. Başka bir deyişle, pervasız itiraf, ödün verme ve hatta kendinizi suçlama riskidir. Birçoğu tövbe ettiklerine ve kendilerini riske attıklarına acı bir şekilde pişman oldular.
Bazen yanıldığımız için değil, sadece barışı koruma arzusundan dolayı özür dileriz. Bununla birlikte, bir sonraki dakika içinde, kendi başına ısrar etmek ve düşmana sert bir şekilde karşılık vermek için önemli bir neden olabilir.
Özür dilemek önemlidir, ancak bunu seçici bir şekilde yapmak da aynı derecede önemlidir.
Ayrıca, suçlu olduğumuzu belirttiğimiz için, sözlerimizi reddetmek ve aksini kanıtlamak da boşunadır. Sonuçta, o zaman yalanlardan ve ikiyüzlülükten kolayca mahkum edilebiliriz. Görünüşe göre kendi itibarımızı farkında olmadan baltalıyoruz. Kaybetmek kolaydır, ancak geri almak çok daha zordur.
Bu konuyla ilgili bir İnternet tartışmasına katılanlardan biri, ilginç, ancak tartışmalı bir düşünce dile getirdi: “Suçlu hissettiğinizi kabul ederek duygusal zayıflığınızı imzalıyorsunuz, vicdansız insanların sizi aleyhinize kullandığını ve bunu yapmayacağınızı söylüyor. itiraz edebilmek, çünkü hak ettiğinizi elde ettiğinize kendiniz inanıyorsunuz. Bu da bizi "hiçbir iyilik cezasız kalmaz" sözüne geri getiriyor.
Sürekli özür dileme şekli başka olumsuz sonuçlara da yol açar:
- Benlik saygısını yok eder: kişisel ahlaka, edep ve samimi cömertliğe olan inancınızı kaybeder ve yeteneklerinizden şüphe duymanıza neden olur.
- Çevrelerindeki insanlar her fırsatta af dileyene saygı duymayı bırakırlar: dışarıdan müdahaleci, zavallı, yapmacık gelir ve sonunda sürekli sızlanma gibi rahatsız etmeye başlar.
Belki buradan çıkarılması gereken iki sonuç vardır. Elbette hem etik hem de pratik nedenlerle özür dilemek önemlidir. Ancak bunu seçici ve akıllıca yapmak da aynı derecede önemlidir. “Affet beni” sadece şifalı sözler değil, aynı zamanda çok riskli sözlerdir.
Uzman Hakkında: Leon Seltzer, klinik psikolog, Cleveland Üniversitesi'nde profesör, Paradoxical Strategies in Psychotherapy ve The Melville ve Conrad Concepts'in yazarı.