Çocuklardan almamanın kanıtlanmış dört yolu

Birçok ebeveyn çaresizlik içinde “Çocuğuma ulaşmanın tek yolu ona bağırmak” diyor. Aile terapisti Jeffrey Bernstein, bu ifadenin aslında gerçeklerden uzak olduğuna inanıyor. Uygulamasından bir vakayı aktarıyor ve bir ebeveyn koçu olarak tavsiye almak için kendisine gelen Maria hakkında konuşuyor.

"İlk telefon görüşmemizde hıçkıra hıçkıra ağlarken o sabah çığlıklarının çocuklar üzerindeki etkilerinden bahsetti." Maria, on yaşındaki oğlunun yerde yattığı ve kızının önündeki bir sandalyede şok halinde oturduğu bir sahneyi anlattı. Sağır edici sessizlik annesini kendine getirdi ve ne kadar korkunç davrandığını fark etti. Sessizliği çok geçmeden, duvara bir kitap fırlatan ve odadan koşarak çıkan oğlu bozdu.

Birçok ebeveyn gibi, Mary için “kırmızı bayrak”, oğlunun ev işi yapma konusundaki ısrarlı isteksizliğiydi. Düşünceyle işkence gördü: “Kendi üzerine hiçbir şey almıyor ve her şeyi bana asıyor!” Maria, Dikkat Eksikliği Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB) olan üçüncü sınıf öğrencisi olan oğlu Mark'ın genellikle ödevini yapmakta başarısız olduğunu söylemeye devam etti. Ayrıca, “ödev” üzerindeki ortak çalışmalarına eşlik eden acı verici dramadan sonra, onu öğretmene vermeyi unuttu.

"Mark'ı yönetmek zorunda kalmaktan nefret ediyorum. Az önce ayrıldım ve sonunda onu davranışını değiştirmeye zorlamak için bağırdım, ”diye itiraf etti Maria bir psikoterapist ile yaptığı bir seansta. Birçok bitkin ebeveyn gibi, iletişim için tek bir seçeneği kalmıştı - çığlık atmak. Ama neyse ki sonunda yaramaz bir çocukla iletişim kurmanın alternatif yollarını buldu.

"Çocuk bana saygı duymalı!"

Bazen ebeveynler, çocuğun saygılı olmadığını düşündüklerinde çocuğun davranışına aşırı tepki verirler. Yine de Jeffrey Bernstein'a göre, asi çocukların anneleri ve babaları genellikle böyle bir saygının kanıtını elde etmeye çok heveslidir.

Talepleri ise çocuğun direncini artırmaktan başka bir işe yaramaz. Terapist, katı ebeveyn stereotiplerinin gerçekçi olmayan beklentilere ve aşırı duygusal tepkilere yol açtığını vurgular. Bernstein, “Paradoks, çocuğunuzdan saygı görmek için ne kadar az bağırırsanız, sonunda size o kadar çok saygı duymasıdır” diye yazıyor.

Sakin, kendinden emin ve kontrolsüz düşünceye geçiş

Bernstein, müşterilerine “Çocuğunuza artık bağırmak istemiyorsanız, duygularınızı ve duygularınızı ifade etme şeklinizi ciddi şekilde değiştirmeniz gerekir” diyor. Aşağıda açıklanan çığlık alternatiflerini tanıtırken, çocuğunuz başlangıçta gözlerini devirebilir veya hatta gülebilir. Ancak emin olun, aksama olmaması uzun vadede meyvesini verecektir.”

Bir anda insanlar değişmez, ancak ne kadar az çığlık atarsanız, çocuk o kadar iyi davranır. Psikoterapist, kendi uygulamasından, çocukların davranışlarındaki değişikliklerin 10 gün içinde görülebileceği sonucuna vardı. Ana şey, sizin ve çocuğunuzun rakip değil müttefik olduğunuzu unutmamaktır.

Anne ve babalar, çocuklara karşı değil, aynı ekipte, aynı anda çalışıyorlarsa ne kadar anlayışlı olurlarsa, değişiklikler o kadar etkili olacaktır. Bernstein, ebeveynlerin kendilerini koçlar, çocuklar için duygusal “koçlar” olarak düşünmelerini önerir. Böyle bir rol, ebeveynin rolünü tehlikeye atmaz - tam tersine, otorite sadece güçlendirilecektir.

Koç Modu, yetişkinlerin egolarını kırgın, hüsrana uğramış veya güçsüz ebeveyn olmaktan kurtarmasına yardımcı olur. Bir koçluk zihniyetini benimsemek, çocuğu rasyonel olarak yönlendirmek ve cesaretlendirmek için sakin kalmaya yardımcı olur. Ve yaramaz çocuklar yetiştirenler için sakin kalmak son derece önemlidir.

Çocuklarınıza bağırmayı bırakmanın dört yolu

1. En etkili eğitim kendi örneğinizdir. Bu nedenle, bir erkek veya kız çocuğuna disiplini öğretmenin en iyi yolu, kendi kendini kontrol etme, duygularını ve davranışlarını yönetme becerilerini göstermektir. Hem çocuğun hem de yetişkinlerin kendilerini nasıl hissettiğini anlamak çok önemlidir. Ebeveynler kendi duygularının farkındalığını ne kadar çok gösterirse, çocuk da aynı şeyi o kadar çok yapacaktır.
2. Boş bir güç mücadelesini kazanmak için enerji harcamanıza gerek yok. Çocuğun olumsuz duyguları, yakınlık ve öğrenme için fırsatlar olarak görülebilir. “Gücünüzü tehdit etmiyorlar. Amacınız sorunları çözmek için yapıcı konuşmalar yapmak," diyor Bernstein ailesine.
3. Çocuğunuzu anlamak için genel olarak ne anlama geldiğini hatırlamanız gerekir - bir okul çocuğu, bir öğrenci. Çocuklara neler olduğunu öğrenmenin en iyi yolu, onlara daha az ders vermek ve daha çok dinlemektir.
4. Sempati, empati hakkında hatırlamak önemlidir. Çocukların kendi duygularını ifade etmek ve açıklamak için kelimeler bulmalarına yardımcı olan ebeveynlerin bu nitelikleridir. Çocuğa deneyimler hakkında kendi sözlerini geri vererek anlayışla geri bildirim yardımıyla bu konuda onları destekleyebilirsiniz. Örneğin, o üzgün ve anne, “Çok üzgün olduğunu görebiliyorum” diyor, güçlü duygularınızı kötü davranışlarda göstermek yerine tanımlamanıza ve bunlar hakkında konuşmanıza yardımcı oluyor. Bernstein, “Hayal kırıklığına uğramamalısınız” gibi yorumlardan kaçınmaları gerektiğini hatırlatıyor.

Yaramaz bir çocuğa anne veya baba olmak bazen zor bir iştir. Ancak yetişkinler, bir uzmanın tavsiyesini dinleyerek eğitim taktiklerini değiştirme gücünü bulursa, hem çocuklar hem de ebeveynler için iletişim daha neşeli ve daha az dramatik hale gelebilir.

Yazar Hakkında: Jeffrey Bernstein bir aile psikoloğu ve “ebeveyn koçudur”.