Bir ailede iki lider nasıl geçinebilir?

İş koçu ve liderlik uzmanı Radislav Gandapas, herhangi bir ailenin yalnızca bir ilham ve neşe kaynağı değil, aynı zamanda çatışmaların ve sorunların da ana kaynağı olduğuna inanıyor. Krizlerin ana nedenleri listesinde ilk sırada aile içi çekişmeler gelmektedir.

İkinci sırada profesyonel alandaki çatışmalar var. “Zayıflık anlarında, bir kişi, sorunların kaynağından kurtulmak, yani ilişkileri koparmak, işten ayrılmak için içgüdüsel bir istek duyar. Ama bunu çözmenin her zaman tek yolu bu mu? - düşünen işletme koçunu çağırır.

Genel izlenimleri biriktirin

Çoğu zaman, çiftler bariz anlaşmazlıklara rağmen birlikte kalırlar. Büyük olasılıkla, henüz kritik bir noktaya ulaşmadılar.

Radislav Gandapas, "Kriz doruk noktasına ulaştığında, ne ortak mülkiyetin ne de ortak çocukların ortakları ayrılmaktan alıkoymayacağına inanıyorum" diye devam ediyor. — Boşanma ve buna eşlik eden “askeri eylemler” durumunda, ortaklar ortak mülkü yok eder. Yaşam alanları, daha az sıvı ve daha konforlu olanlarla değiştiriliyor. Dava sürecinde, ortaklık içinde gelişen bir işletmenin ölmesi nadir değildir. Ve çocukların varlığı bile herkesi durdurmaz ve kural olarak babalar yükü atarak ayrılır ve çocuklar anneleriyle kalır.

Peki o zaman çifti ne bir arada tutacak? “Ortak mülk biriktirmeyin, bu asla bir evliliği kurtarmadı. Genel izlenimler biriktirin! bir iş koçuna danışmanlık yapar. Bu, ilişkilerde tam olarak yaptığı şeydir ve “4 ila 17 yaşları arasında dört çocuğu ve hepsi de sevgili bir kadından” olduğu için çok gururludur.

Büyük bir ailenin hayatı rutinlerle doludur ve bu nedenle Radislav ve karısı Anna, tüm aile için yılda birkaç kez maceralar yaşar ve çocukları büyükannelerine bırakarak zorunlu günleri birlikte geçirirler. Hayatta başka bir ortak parlak olay olmak için tam olarak evlenmeye bile karar verdiler, ancak o zamana kadar iki çocukları oldu ve birlikte olacaklarından şüphe yoktu.

Bir gemi gezisi ve herkesin zevk aldığı ciddi bir evlilik teklifi ile çok seviyeli güzel bir oyundu - yeni evliler, akrabalar ve damat tarafından icat edilen bir telefon flaş çetesine katılan arkadaşlar (64 kelimeli aramalar « Anya, deyin» Evet » gelini nehir boyunca birkaç saat yürüyüş için aldı).

Ortak izlenimler ve paylaşılan duygular, tam olarak iki ayrı insanı bir çifte bağlayan şeydir ve ortak bir yaşam alanı veya pasaporttaki damga değil.

Radislav, "Bu bir düğün ve bir gezi ve çocuğun ateşi 40'ın altına düştüğünde ve siz geceleri eşinizle doğru doktoru bulmak için bir klinikten diğerine koşuşturuyorsanız" diye açıklıyor. — Olumlu ya da olumsuz izlenimlerin hangi tonda renklendiği önemli değil, ortak olmaları önemlidir.

Milyonlarca ortak olay ve yaşanmış duyguyla birbirimize dönüştüysek, ayrılmamız zor. Ve bir evlilikte ortak hikayeler yoksa, kurtarılacak hiçbir şey yoktur: karısı çocuklara bakar, para kazanır ve eve döndüğünde telefonda iş hakkında konuşmaya devam eder. Ya da yorgun olduğunu söylüyor, ona dokunmamasını istiyor, kendi başına yiyor ve ofiste televizyon izlemeye gidiyor ve orada uyuya kalıyor. İki paralel hayatları var, kaybedecek bir şeyleri yok.”

Liderin aktif bir pozisyon olduğunu unutmayın

Liderlik uzmanı, modern ailenin yatay bir hiyerarşiye ihtiyacı olduğundan emin.

İşletme koçu pozisyonunu şöyle açıklıyor: “Bir yandan bu bir tezat, çünkü “hiyerarşi” kelimesi birinin birine tabi olduğunu ima ediyor”. — Öte yandan, kendilerini mümkün olduğunca göstermek isteyen, sosyal olarak aktif iki ortaktan oluşan modern bir aile, eşit bir arada yaşama anlamına gelir. Bununla birlikte, çiftteki biri dikey bir hiyerarşide ısrar ederse, o zaman bir taraf çıkarlarını diğerine tabi kılmak zorunda kalacaktır.

Kazandığı sendikalar var, ev ve çocuklarla ilgileniyor. Böyle bir sözleşme herkese uygun görünüyor. Bu çiftlerden bazıları mutlu. Ancak çoğu zaman çok sayıda kadının yeteneklerini ev dışında göstermediğini görüyorum.

Bir noktada, bir çiftten biri aniden çıkmaza girer. "Ah, duygularımız soğudu." Veya "Konuşacak bir şeyimiz yok." Eğitimlere, psikoloğa gitmeyi, özel literatürü okumaya başlamayı tahmin ederlerse, evliliğin bir evlilik sözleşmesi, çocuklar ve mülk tarafından değil, ortak duygusal deneyimlerle mühürlendiğini bulma şansı vardır. Ve belki de çift, "ailenin reisi - ast" ilişkilerinin olağan biçimini değiştirecektir.

Yatay hiyerarşi, her iki ortağın da kendilerini ve aynı zamanda bir bütün olarak çifti gerçekleştirmesine izin verir. Fakat pratikte liderlik nasıl paylaşılır?

“Müzakere, olgun, tam teşekküllü bir ilişkiyi garanti eden şeydir. Radislav Gandapas, evliliğin uzlaşma sanatı olduğunu söylüyor. - Evlilikten ne istediğinizi, evlilik dışında ne istediğinizi, sizin için neyin önemli ve ilginç olduğunu söylemeniz gerekiyor.

Birçoğu yaşıyor ve yanlışlıkla diğer tarafın sessiz olduğu için varsayılan olarak tatmin olduğunu düşünüyor. Ve aniden bir şeyler ters giderse, o zaman neden her şeye sahipmiş gibi davranıyor? Ve bazen ihtiyaçlarımızı kendimiz bile karşılayamayabiliriz. Tatile gidene ve misafirhanede kendi mahremiyet köşem olana kadar, aynı şeye evde ihtiyacım olduğunu bilmiyordum. Ve karıma bundan bahsettim, şimdi onu dairemizde nasıl donatacağımızı düşünüyoruz.

Yatay bir hiyerarşi ile, birinin çıkarlarının diğerlerinin çıkarlarından daha yüksek, daha önemli olması şartı yoktur. Burada, eve ana geliri kimin getirdiğine veya daireyi kimin temizlediğine ve yemek hazırladığına bakılmaksızın herkes eşit haklara sahiptir.

Birbirinize karar verme hakkı verin

Lider nasıl ayırt edilir? Ve kendinizde liderlik nitelikleri nasıl bulunur? Liderlik statü ile tanımlanmaz. Hem işte hem de ilişkilerde gerçek bir lider, aktif bir yaşam pozisyonu alan ve başkalarının yanında gelişmesine izin veren ve kapıda “Şef” işareti olan ve başkalarına tepeden bakan kişi değildir. .

Radislav Gandapas, “Lider” teriminin birçok anlamı ve yorumu var” diyor. — Liderlik, inisiyatif ve sorumluluk odaklı bir yaşam stratejisi olarak adlandırılabilir. Lider kendi kaderini belirleyen kişidir. “Ah, ne yapayım, şartlar gelişti” konumundan yaşamıyor. Gerekli koşulları kendisi yaratır.

Lider maaşını yükseltene kadar beklemeyecek, kendisi başlatacak. Ama daha fazlasını almanın güzel olacağı anlamında değil. Parayı büyümesinin ve gelişmesinin standardı olarak görüyor. Yönetime, kendisini daha iyi gerçekleştirmek, yeni bir karar verme, ölçek, sorumluluk düzeyine ulaşmak istediğini söyleyecektir.”

Örneğin, genç bir adam Misha, kasabasında hiçbir umut görmez ve büyük bir şehre gitmeye karar verir. Bir üniversiteye girer, iş bulur, orada kariyer basamaklarını tırmanır. O bir lider mi? Şüphesiz. Başka bir genç adam hakkında söylenemeyen şey, otoriter ebeveynler tarafından doğup büyüyen Bor, kendisi için seçtikleri üniversiteye girdi, mezun olduktan sonra babasının bir arkadaşıyla iş buldu ve 12 yıldır burada. aynı pozisyonda - yıldızlar yeterli cennet yok, ama onu da ateşleyemezler - sonuçta, yaşlı bir babanın arkadaşının oğlu.

Kişisel yaşamında da bilinir - bir kız hızla ondan hamile kaldı, kendisi “evlendi”. Onu sevmiyordu, ama yaşı nedeniyle evlenme zamanı gelmişti. Bu ikilide lider kim? O. Aradan yıllar geçer ve bir gün Borya sevilmeyen bir işte çalıştığını, sevilmeyen bir kadınla yaşadığını ve aslında istemediği bir çocuğu yetiştirdiğini keşfeder. Ama hayatını değiştirmeye hazır değil. Yani bir liderlik stratejisi göstermeden var olur.

Liderlik nitelikleri çocuklukta aşılanır. Ancak çocukları inisiyatif aldıkları için “cezalandırdığımız” anda, gelecekteki lider seçeneğini derhal engelleriz. Çocuk bulaşıkları yıkadı, yere su döktü. İki reaksiyon mümkündür.

Birincisi: övün ve bulaşıkları su dökmeden nasıl yıkayacağınızı gösterin.

İkincisi: bataklık için azarlamak, ona aptal, ev malı zararlısı demek, onu sözde kızgın komşularla korkutmak.

İkinci durumda, bir dahaki sefere çocuğun evin etrafında bir şey yapıp yapmama konusunda çok düşüneceği açıktır, çünkü onun için aşağılayıcı, yıkıcı ve güvensiz olduğu ortaya çıkar. Girişim her yaşta kaybedilebilir. Koca sık sık karısının kanatlarını ve karısını kocasına keser. Ve sonra ikisi de şaşırır: neden tüm zamanını evde değil de arkadaşlarıyla geçiriyor ve her zaman kanepede yatıyor.

Peki ne yapmalı? Bir ilişkide inisiyatif ve aktif bir pozisyon nasıl yeniden kazanılır?

“İlişkinin başlangıç ​​noktasına geri dönebilirsiniz. Ve onları şimdi nasıl inşa edeceğimiz konusunda yeniden anlaşın” diyor Radislav Gandapas. — Duyguları kapatıp rasyonaliteyi açmak ve kendinize sormak mantıklı: genel olarak, bu kişiden memnun muyum, onunla hayat yaşamak istiyor muyum? Birbirimizden memnuniyetsizliğimiz ölümcül mü?

İlk sorunun cevabı “Hayır”, ikincisi “Evet” ise, birbirinize eziyet etmeyi bırakın ve bırakın. Hayatı birlikte yaşamak, birlikte yaşlanmak istediğiniz kişinin bu kişi olduğunu anlarsanız, o zaman ikinizin de ilişkiyi dışarıdan görmesine ve sürdürmesine yardımcı olacak bir aile psikoloğunun huzurunda görüşmeniz veya konuşmanız gerekir. konuşma yapıcı bir yönde.

Ortaklardan herhangi birinin inisiyatif alması için zemini ne sağlayacak? Sesinin önemli olduğu hissi. Eski fikir - kimin kazandığına o karar veriyor - modası geçmiş.

"Bir insan evlilikte ne yaparsa yapsın - ister ofiste çalışsın, ister işyerinde olsun, ev sahibi olsun, şehir ve kasabaları dolaşsın, evde çocuklarla otursun, karar verme hakkından mahrum bırakılmamalıdır" diyor. Radislav Gandapas. “İnsan türü, işbirliği ve müzakere yeteneği sayesinde hayatta kaldı.

Aile işbirliğidir, ekip çalışmasıdır. Ailenin her üyesi, herhangi bir zamanda bir sese ve mutluluk hakkına sahiptir. Ve eğer mutsuzsa, o zaman dinlenmeli ve onun mutluluğunu mahvetmedikçe makul talepleri karşı tarafça yerine getirilmelidir.