Norm nedir ve birinin “anormal” hale geldiği sınır nerededir? İnsanlar neden kendilerini ve başkalarını damgalama eğilimindedir? Psikanalist Hilary Handel, normallik, toksik utanç ve kendini kabullenme üzerine.
Cehennem ailesi hakkındaki diziden Morticia Addams şunları söyledi: “Norm bir yanılsamadır. Bir örümcek için normal olan, bir sinek için kaostur.”
Hemen hemen her birimiz hayatında en az bir kez kendine şu soruyu sorduk: “Normal miyim?” Bir terapist veya psikiyatrist, hangi nedenin veya yaşam durumunun bizi kendimizden şüphe duymamıza neden olduğunu sorarak yanıt verebilir. Pek çok insan, ebeveyn veya pedagojik hatalar ve çocukluk travmaları nedeniyle, uzun yıllar geri kalanların yolunda olduğuna dair bir şüphe solucanı ile yaşıyor, ancak bunlar değil…
Nerede, bu norm ve anormallikten şüphelenmeyi nasıl durdurabilirsiniz? Psikanalist Hilary Handel bir müşterinin hikayesini paylaşıyor.
24 yaşında bir programcı olan Alex, olağan bir oturumda beklenmedik bir soru sordu. Birkaç aydır psikoterapiye geliyordu, ancak bunu ilk kez soruyordu.
– Normal miyim?
Bunu neden şimdi soruyorsun? Hilary belirtti. Bundan önce, Alex'in yeni ilişkisini ve daha ciddi olma konusunda nasıl iyi hissettiğini tartışmışlardı.
"Eh, sadece bu kadar endişeli hissetmenin normal olup olmadığını merak ediyorum.
– “Normal” nedir? diye sordu Hilary.
"Normal" nedir?
Sözlüklere göre “standart, sıradan, tipik, ortalama veya beklenene karşılık gelen ve sapma olmaksızın” anlamına gelir.
Fakat bu terimi tüm insanlıkla ilgili olarak nasıl uygulayabiliriz? Çoğumuz, gerçek benliğimizi daha özgürce ifade ederek sosyal olarak standarda uygun yaşamaya çalışırız. Herkesin kendine özgü tuhaflıkları ve özel tercihleri vardır, bizler sonsuz derecede karmaşık ve son derece kusurlu benzersiz yaratımlarız. Milyarlarca sinir hücremiz, genetik ve yaşam deneyimi ile programlanmıştır.
Yine de bazen kendi normalliğimizi sorgularız. Niye ya? Dr. Handel, bunun nedeninin reddedilme ve bağlantının kopma korkusu olduğunu açıklıyor. Bunu düşünerek aslında kendimize şu soruları soruyoruz: “Onlara yakışır mıyım?”, “Sevilebilir miyim?”, “Kabul edilmem için özelliklerimi saklamam gerekir mi?”.
Dr. Handel, müşterinin ani sorusunun yeni ilişkisiyle ilgili olduğundan şüpheleniyordu. Mesele şu ki, aşk bizi reddedilmeye karşı savunmasız kılıyor. Doğal olarak, özelliklerimizden birini veya diğerini ortaya çıkarmaktan korkarak daha duyarlı ve uyanık oluruz.
Kaygı, insan olmanın bir parçasıdır. Sinir bozucu ama sakinleşmeyi öğrenebiliriz
Endişeli olduğun için kendini suçluyor musun? diye sordu Hilary.
- Evet.
Sence senin hakkında ne diyor?
- Ne kusurum var!
– Alex, hissettiklerin ya da acıların için kendini yargılamayı sana kim öğretti? Kaygının seni aşağılık biri haline getirdiğini nereden öğrendin? Çünkü kesinlikle değil!
– Sanırım bir kusurum var, çünkü çocukken psikiyatriste gönderildim…
- İşte burada! diye bağırdı Hilary.
Keşke genç Alex'e kaygının insan olmanın bir parçası olduğu söylenmiş olsaydı… Bunun tatsız olduğu, ama sakinleşmeyi öğrenebiliriz. Bu beceri aslında hayatta çok gerekli ve değerlidir. Keşke kendisine bu beceride ustalaştığı için gurur duyacağı, gerçekten iyi bir adam olacağı, kendilerini sakinleştirmeyi henüz öğrenmemiş ama aynı zamanda buna gerçekten ihtiyacı olan birçok insandan bir adım önde olacağı söylenseydi…
Artık yetişkin Alex, bir arkadaşının kaygısına tepki verirse, bunun hakkında konuşabileceğini ve ona neyin sorun yarattığını bulabileceğini biliyor. Belki o sadece onun kişisi değildir, ya da belki ortak bir çözüm bulurlar. Her durumda, sadece onun hakkında değil, ikisi hakkında da konuşacağız.
Normallik ve utanç
Alex'in kaygısı yıllarca “kusurlu” olmaktan duyduğu utançla daha da arttı. Utanç genellikle anormal veya diğerlerinden farklı olduğumuz düşüncelerimizden kaynaklanır. Ve bu, uygunsuz davranmayacağımızı garanti eden sağlıklı bir duygu değildir. Seni yalnız hissettiren zehirli, zehirli bir utançtır.
Başkalarını kasten incitmediği veya yok etmediği sürece, hiç kimse sadece kim olduğu için kötü muamele görmeyi hak etmez. Çoğu basitçe başkalarının gerçek benliğimizi kabul etmesini ve bunun için bizi sevmesini ister, diyor Dr. Handel. Ya yargıyı tamamen bırakıp, insanın karmaşıklığını kucaklasak?
Hilary Handel küçük bir egzersiz sunuyor. Tek yapmanız gereken kendinize birkaç soru sormak.
kendini kınama
- Kendinde anormal olduğunu düşündüğün şey nedir? Başkalarından ne saklıyorsun? Derin ve dürüst bir şekilde arayın.
- Birisi bu özelliklerinizi veya niteliklerinizi öğrenirse ne olacağını düşünüyorsunuz?
- Bu inancı nereden edindin? Geçmiş deneyimlere mi dayanıyor?
- Başka birinin de aynı sırrı sakladığını bilseydin ne düşünürdün?
- Sırrını açığa çıkarmanın daha anlaşılır başka bir yolu var mı?
- Kendinize bu soruları sormak nasıl bir şey?
Başkalarının kınanması
- Başkalarında neyi yargılarsın?
- Neden kınıyorsun?
- Başkalarını bu şekilde yargılamasaydın, hangi duygularla yüzleşirdin? Aklınıza gelen her şeyi listeleyin: korku, suçluluk, üzüntü, öfke veya diğer duygular.
- Bunun hakkında düşünmek nasıl bir şey?
Belki de bu soruların cevapları, kendiniz veya başkaları hakkında ne hissettiğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır. Kişiliğimizin belirli özelliklerini kabul etmediğimizde bu, başkalarıyla olan ilişkilerimizi etkiler. Bu nedenle, bazen iç eleştirmenin sesini sorgulamaya ve kendimize etrafımızdaki herkes gibi bizim de sadece insan olduğumuzu ve herkesin kendi yolunda benzersiz olduğunu hatırlatmaya değer.
Yazar Hakkında: Hilary Jacobs Handel bir psikanalist ve Not Necessally Depression kitabının yazarıdır. Değişim üçgeni, bedeninizi duymanıza, duygularınızı açmanıza ve gerçek benliğinizle yeniden bağlantı kurmanıza nasıl yardımcı olur.