Anne, baba ben sözleşmeli bir aile miyim?

Tanıştılar, aşık oldular, evlendiler, çocuk doğurdular, onları büyüttüler, onları yetişkinlerin dünyasına bıraktılar, torun beklediler, altın bir düğünü kutladılar... Dost canlısı ve mutlu bir ailenin bu eski güzel imajı asla yıkılmayacak gibiydi. onun kaidesinden. Ancak bugün boşanma olağan hale geldi ve yirmi yıl önce olduğu kadar dramatize edilmedi.

35 yaşındaki Vladimir, “Çocuklarımın annesi ve ben bir çift olarak ayrıldık, ancak yine de onlara eşit oranlarda bakıyoruz ve iyi arkadaşız, herkesin kendi ilişkisi var” diyor. “Çocukların geniş bir ailesi ve iki evi var.” Ayrılmış ebeveynlerin bu tür ilişkileri neredeyse norm haline geldi.

Ama işte Rusya'nın henüz alışmadığı şey, bu sözleşmeli ebeveynlik. Günümüz Avrupa'sında bu ilişki modeli giderek yaygınlaşırken, ülkemizde henüz denenmeye başlandı. Geleneksel bir birliktelikten nasıl farklıdır ve nasıl çekicidir?

Arkadaşlık ve rahatlık için evlilik

Böyle bir sözleşme için birkaç seçenek vardır. Örneğin, ikisi ortak olarak değil, ebeveyn olarak ilişkiler kurar - yalnızca bir çocuğu doğurmak, büyütmek ve büyütmek için. Yani aşk ve seks yok. Sadece ikisi de çocuk sahibi olmak istiyor ve “Çocuk” projesinde anlaşıyorlar, bütçeleri hesaplıyorlar, ev tutuyorlar.

32 yaşındaki Gennady ve kız arkadaşının yaptığı şey buydu: “Birbirimizi okuldan beri tanıyoruz, hiç ilişkimiz olmadı, çok iyi arkadaşız. İkisi de gerçekten çocuk istiyor. Bence süper anne ve baba olacağız. Ailesini tanıyorum, o benim. Bu nedenle kalıtım, karakter veya kötü alışkanlıklar açısından hoş olmayan sürprizler beklemiyoruz. Bu yeterli değil mi? Şimdi projemizin uygulanmasına geçtik. Her ikisi de tüp bebek yardımıyla muayene oluyor ve hamileliğe hazırlanıyor.”

Ya da şöyle olabilir: Bir çift gibi yaşadılar ve birbirlerini sevdiler ve sonra bir şeyler değişti ve çocuk zaten var ve her iki ebeveyn de onu seviyor. Bu, ortakların “bir kız veya oğul uğruna” birlikte yaşadıkları, önlerinde suçluluk duydukları, skandallar ve nefretle birbirlerine eziyet ettikleri ve sonunda kaçmak için 18 yıl beklediklerinde durum böyle değil. Ve ebeveynlerle aynı çatı altında birlikte olmaya, ancak kişisel hayatlarını ayrı ayrı sürdürmeye rasyonel olarak karar verirler. Ve birbirlerine iddia yok.

Bu karar, 29 yıl önce aşk için evlenen 30 yaşındaki Alena ve 7 yaşındaki Eduard tarafından verildi. Şimdi kızları 4 yaşında. Aşk eksikliğinin, ortak bir daireden dağılmak ve dağılmak için bir sebep olmadığına karar verdiler.

“Evin etrafında sorumluluklar verdik, bir temizlik programı yaptık, market alışverişi yaptık, kızımıza ve aktivitelerine sırayla baktık. Hem ben hem de Edik çalışıyoruz,” diye açıklıyor Alena. – İyi insanlarız ama aynı apartmanda yaşamamıza rağmen artık sevgili değiliz. Kızın bir evde ve her iki ebeveynin de yakınlarda hakkı olduğu için anlaştık. Ona ve birbirimize karşı adil.”

Ancak 39 yaşındaki Andrei ve 35 yaşındaki Katerina, yeni teknolojilerin tüm olanaklarına rağmen, 10 yıldan fazla bir süredir çocuk sahibi olamadılar. Katerina'nın arkadaşı Andrey'in çocuğunu doğurmayı teklif etti.

33 yaşındaki Maria, “Onu kendim yetiştirme fırsatım yok” diyor. – Muhtemelen Tanrı bana annelik içgüdüsü, bazı önemli ruhsal bileşenler açısından bir şey vermedi. Ve sadece bunu düşünen insanlar var. Yumurtam arkadaşlarımın mutlu olmasına yardımcı olduğu için mutluyum. Oğlumun nasıl büyüdüğünü, hayatında yer aldığını görebiliyorum ama onlar onun için en iyi anne babalar.

İlk başta, yeni aile ilişkileri şok edici olabilir: daha önce bir model olarak kabul edilenlerden farkları çok büyük! Ama kendi avantajları var.

“Talihsiz” fotoğraflar

Ortaklar arasındaki yeni ilişkiler dürüstlük anlamına gelir. “Kıyıdaki” yetişkinler, anne ve baba olmak ve sorumlulukları dağıtmak için sorumlu bir karar üzerinde anlaşırlar. Birbirlerinden sevgi ve sadakat beklemezler, haksız talepleri yoktur.

“Bana öyle geliyor ki bu, ebeveynlerden büyük bir baş ağrısını kaldırıyor ve çocuğa yayın yapıyor: “Oyun oynamıyoruz, kendimizi sevgi dolu bir çift olarak gizlemiyoruz. Biz sizin anne babanızız,” diyor iş koçu, çocuklar ve ergenlerle çalışma uzmanı Amir Tagiyev. "Aynı zamanda, ebeveynler oldukça mutlu olabilir."

Ve bu durumda çocuk, etrafındakileri maksimum ve sakin - en azından - yetişkinler olarak mutlu görür.

Geleneksel ailelerde durum çok daha karmaşıktır: orada, Amir Tagiyev'e göre, genellikle “inanılmaz buketlerde gelişen yalanlar”, ilişkiler ihanetler, hakaretler, iddialarla doludur. Bir erkek ve bir kadın uzun zaman önce boşanacaktı, ancak bir çocuk tarafından “tutuldular”. Sonuç olarak, ebeveynlerin birbirine olan tüm öfkesi onun üzerine dökülür.

Amir Tagiyev, “Gençlerle yaptığım sohbetlerde genellikle fotoğraf albümleri konusu ortaya çıkıyor” diye açıklıyor. – Burada fotoğrafta mutlu genç baba ve anne var ve burada çocuk göründüğünde mutsuzlar. Endişeli yüzleri var. Sen ve ben onların olgunlaştığını anlıyoruz, gerçekten endişeleri var. Ancak çocuk bu anlayışa sahip değildir. Nasıl olduğunu ve nasıl olduğunu görüyor. Ve şu sonuca varıyor: “Görünüşümle onlar için her şeyi mahvettim. Benim yüzümden sürekli küfür ediyorlar.” Acaba “sözleşmeli” ailelerin fotoğraf albümlerinde nasıl yüzler göreceğiz…

Değerlerin değişimi

Klinik gelişim psikolojisi uzmanı ve çocuk psikoloğu Alexander Wenger, ailenin klasik versiyonunda, aşk olmadan birlikte yaşamanın mümkün olduğu varsayıldığını söylüyor.

Görev, edep, istikrar düşünceleri çok daha büyük bir rol oynadı: “İlişkinin duygusal tarafına bugüne göre çok daha az önem verildi. Önceleri toplumda kaçınılmaz olarak aile modeline yansıtılan önde gelen değer kolektivizmdi. İlke işe yaradı: insanlar çarktır. Duygularla ilgilenmiyoruz. Konformizm teşvik edildi - sosyal baskının etkisi altında davranışta bir değişiklik. Şimdi aktivite, karar verme ve eylemde bağımsızlık, bireysellik teşvik ediliyor. 30 yıl önce, biz Ruslar, eski sistemin gerçekten ortadan kalktığı ve yeni sistemin hala inşa edildiği güçlü bir sosyal dönüm noktası yaşadık.”

Ve kurulmakta olan bu yeni modelde bireyin çıkarları ön plana çıkmaktadır. Aşk bir ilişkide önemli hale geldi ve eğer orada değilse, birlikte olmanın bir anlamı yok gibi görünüyor. Daha önce, bir karı koca birbirine aşık olursa, bu doğal kabul edildi: aşk geçer, ancak aile kalır. Ancak psikolog, yeni değerlerle birlikte istikrarsızlığın hayatımıza girdiğine ve dünyanın atomize hale geldiğine inanıyor. “Atomlara parçalanma” eğilimi de aileye nüfuz eder. Gittikçe daha az “biz”e ve daha çok “ben”e odaklanır.

kafası karışık yetişkinler

Dünya düzeninin yeni sisteminde, çocuklarımızın “ben”i giderek daha net bir şekilde kendini göstermeye başladı, bu da ebeveynleriyle ilişkilerini etkiliyor. Bu nedenle, modern gençler “atalarından” daha fazla bağımsızlık talep ediyorlar. Alexander Wenger, “Onlar, kural olarak, sanal dünyadaki anne ve babalardan daha iyiler” diye açıklıyor. “Ancak yetişkinlere olan günlük bağımlılıkları sadece artıyor, bu da gençlerin çatışmasını şiddetlendiriyor. Ve çatışmaları çözmenin eski yolları kabul edilemez hale geliyor. Geçmiş nesiller düzenli olarak çocukları dövdüyse, şimdi norm olmaktan çıktı ve sosyal olarak kabul edilemez bir eğitim biçimi haline geldi. Ve sonra, daha az ve daha az fiziksel ceza olacağını düşünüyorum.

Psikolog, hızlı değişikliklerin sonucunun ebeveynlerin kafa karışıklığı olduğuna inanıyor. Daha önce, nesilden nesile yetiştirilen model, aile sisteminin bir sonraki turunda basitçe yeniden üretildi. Ancak bugünün ebeveynleri anlamıyor: eğer oğul kavga ederse, saldırı için onu azarlamalı mıyız yoksa kazandığı için onu övmeli miyiz? Şimdiki zamanda eski tutumlar bir anda modası geçmişken, nasıl karşılık verilir, çocukları geleceğe nasıl düzgün bir şekilde hazırlarsınız? Aile üyeleri arasında yakın iletişim ihtiyacı fikri dahil.

Bugün hem Avrupa'da hem de Rusya'da bağlılıkları en aza indirme eğilimi var.

Amir Tağıyev, “Bir insan uzayda kolayca hareket eder, bir eve, şehre, ülkeye yapışmaz” diyor. – Alman tanıdığım neden bir daire satın aldığını içtenlikle merak etti: “Ya taşınmak istersen? kiralayabilirsiniz!” Belirli bir yere bağlanma isteksizliği, diğer bağlanmalara kadar uzanır. Bu, ortaklar, zevkler ve alışkanlıklar için geçerlidir. Sevgi kültünün olmadığı bir ailede, çocuk daha fazla özgürlüğe, kişi olarak kendini daha net hissetmeye ve ne düşündüğünü söyleme, istediği gibi yaşama hakkına sahip olacaktır. Bu tür çocuklar daha özgüvenli olacaklardır.

Saygı Dersleri

Amir Tagiyev'e göre bir çocukta özgüven, “Bu dünyanın bana ihtiyacı var ve dünyanın bana ihtiyacı var” anladığında, ebeveynlerinin tam olarak neye ihtiyacı olduğunu bildiği bir ailede büyüdüğünde ortaya çıkıyor ve ona ihtiyaç duyuyorlar. . Bu dünyaya geldikten sonra diğer insanların sevincini arttırdı. Ve tersi değil.

“Yeni ilişki modelleri açık bir anlaşma üzerine kuruludur ve umarız ki bu modellerde tüm katılımcılar karşılıklı saygıya sahip olacaktır. Çocuklar için herhangi bir risk görmüyorum. İnsanlar özellikle çocuk uğruna birlikte yaşarlarsa, en azından onunla yeterince ciddiye alacaklarını bekleyebilirsiniz, çünkü bu onların ana hedefidir ”diyor Alexander Wenger.

“Sözleşme türündeki bir ailede baba ve anne arasındaki ilişki, tabi olma (koca ailenin reisi veya tam tersi) ile ilgili değil, ortaklıkla ilgilidir – dürüst, açık, en küçük ayrıntısına kadar konuşulur: zaman Her birinin maddi katkısına bir çocuk” diyor Amir Tağıyev. – Burada değer farklıdır – eşit haklar ve yükümlülükler ve karşılıklı saygı. Bir çocuk için, içinde büyüyeceği gerçek budur. Bu, bir ebeveynin bir oğlunun veya kızının nasıl yaşadığını, kiminle arkadaş olacağını, ne yapacağını, ne hakkında hayal kuracağını ve okuldan sonra nerede yapacağını daha iyi bildiği şu anda geçerli olan modelin antitezidir. Öğretmenin neyi okuyacağını, neyi öğreneceğini ve aynı zamanda ne hissedeceğini daha iyi bildiği yer.

Geleceğin sözleşmeli ebeveynliğe ait olmasını beklemeli miyiz? Aksine, bu bir “büyüyen acı”, bir geçiş aşamasıdır, işletme koçunun emindir. Sarkaç, “Çocuklar sevginin meyvesidir” konumundan “Çocuğun iyiliği için, bir eşe karşı hisleri olmayan bir ilişkiye hazırım” pozisyonuna döndü.

"Bu model nihai değil, ancak toplumu sarsacak ve bizi aile içindeki ilişkileri yeniden gözden geçirmeye zorlayacak. Ve kendimize sorular soruyoruz: Nasıl pazarlık yapacağımızı biliyor muyuz? Birbirimizi dinlemeye hazır mıyız? Bir çocuğa beşikten saygı duyabilir miyiz? Amir Tagiyev özetliyor.

Belki de bu tür ailelerde toplum, bir simülatörde olduğu gibi, ortaklıklar kurma yeteneğini farklı bir şekilde öğrenebilecektir. Ve değişen dünyada bir aile hem çocuğa hem de aşka yer bulacaktır.