Mutlu bir ilişki nasıl kurulur: Tatiller ve hafta içi günler için 6 ipucu

Seyahatler, aile ziyaretleri, ekstra harcamalar ve neşeli ve iyimser hissetme ihtiyacıyla dolu bir Yeni Yıl mevsiminde en mutlu çiftler bile zorlanabilir.

Psikoterapistler ve ilişki danışmanları Charlie ve Linda Bloom, 1972'den beri mutlu bir evliliğe sahipler. İlişkilerin sonsuz bir iş olduğuna ve özellikle tatillerde bunun önemli olduğuna inanıyorlar. “Birçok insan romantik mitlerin etkisi altındadır” diye açıklıyor Linda, “ve mutlu bir birlikteliği sürdürmenin çok fazla çaba gerektirdiğine inanmıyor. Sadece erkeğini bulmanın yeterli olduğunu düşünüyorlar. Ancak ilişkiler emektir, sevgi emeğidir. Ve hepsinden önemlisi, kendin üzerinde çalışmakla ilgili.”

İyi haber şu ki, "hayal ilişkileri" mümkündür - elbette, her iki kişinin de bunları yapabilmesi şartıyla. Charlie, “Size yakın olan, duygusal olgunluğa erişmiş ve bu işi yapma isteğinizi paylaşan, potansiyeli olan ve uXNUMXbuXNUMXb değerlerine sahip biriyle optimal bir ilişki kurma şansınız yüksek” dedi. O ve Linda, her iki insanın da birlikte geçirdikleri zamandan keyif aldıkları, yüksek düzeyde güven duydukları ve ihtiyaçlarının çoğunun bir çiftte karşılanacağından emin oldukları ilişkiyi optimal olarak tanımlıyor.

Ancak, bir iş ortağının ve kendimizin ihtiyaçlarını karşılamak için seçenekler bulmak yılda 365 gün göz korkutucu bir görev olabilir. Linda ve Charlie, tatillerde ve hafta içi günlerde ilişkileri geliştirmek için altı ipucu sunuyor.

1. öncelik

Linda, "Tipik olarak çoğumuz tüm enerjimizi işe veya çocuklara veririz ve bu da ilişkilerin bozulmasına yol açar" diyor. Tatil sezonunda öncelik vermek özellikle zor olabilir, ancak birbirinizi gözden kaçırmamak önemlidir.

Ailenizi ve arkadaşlarınızı bir dizi ziyarete başlamadan önce, bu iletişim sırasında her birinizin sahip olabileceği duygular hakkında konuşun.

Linda, "Duygular doğaldır, ancak yıkıcı olmamalıdırlar" diyor. “Sevgi ve takdiri ifade ederek, söz ve eylemlerle birbirinizi yatıştırmak için zaman ve alan bulun.”

Charlie, “Aile toplantıları sırasında ekstra dikkatli olun ve eşinizi ihmal etmeyin” diye ekliyor. "Dikkatinizi çeken başkaları varken birbirinizi hafife almaya başlamak kolaydır." Küçük bakım eylemleri çok önemlidir.

2. Birbirinizle bağlantı kurmak için her gün zaman ayırın.

Yapılacaklar listelerinin her zamankinden daha uzun olduğu tatillerde, günlük “check-in” göz korkutucu bir görev gibi görünebilir. Ancak Charlie ve Linda, her gün eşinizle anlamlı bir şekilde iletişim kurmak için zaman ayırmanın önemli olduğunu söylüyor.

Linda, "İnsanlar genellikle o kadar meşgul ki birbirleriyle konuşmaya zamanları olmuyor," diye yakınıyor. “Ama her gün işe ara vermek ve yaygara koparmak çok önemli.” Çiftiniz için neyin en iyi olduğunu test etmenin bir yolunu bulun ve yakınlığı sürdürmeye yardımcı olun - sarılmak, köpeği gezdirmek veya sabah kahvesi içerken yaklaşan günü tartışmak.

3. Farklılıklarınıza saygı gösterin

Farklılıkları anlamak ve kabul etmek, herhangi bir ilişkinin ayrılmaz bir parçasıdır, ancak ötekilik, tatillerde veya tatillerde kendini daha keskin bir şekilde gösterebilir. Daha tutumlu insanlar, hediye seçimine, parayla kolayca ayrılanlara göre daha farklı tepki verecektir. Dışa dönükler her partide görünmeye cazip gelebilirken, içe dönükler yorgun hissedebilir.

Ve farklılıkların olduğu yerde çatışmalar kaçınılmazdır ve bu da öfke ve kırgınlığa neden olur. Linda, “İş tecrübemizde birçok insanın bu tür durumlarla iyi başa çıkmadığını görüyoruz” diyor. — Alçakgönüllü olurlar, küskünlük biriktirirler, sinirlenirler, umursamazlık gösterirler. Ancak mutlu çiftlerle röportaj yaptığımızda, bu insanların farklılıklarına saygı duyduğunu görüyoruz. Onlar hakkında suçlama ve kınama olmadan konuşmayı öğrendiler. Bu, içsel güç ve öz disiplin gerektirir - gerçeği, acıtmayacak şekilde, taktik ve diplomatik olarak söyleyebilmek.

4. Dinleyin ve partnerinizin konuşmasına izin verin

Tatillerde, stres seviyeleri sadece işten kaynaklanan birikmiş gerginlik nedeniyle değil, aynı zamanda aile dinamiklerinin aktivasyonu nedeniyle de yükselebilir. Akraba ziyaretleri, ebeveynlik tarzlarındaki farklılıklar gibi gerginliğe neden olabilir.

Charlie, “Birinin sözünü kesme, düzeltme veya kendinizi savunma dürtüsüne direnmek zor” diyor. “Dayanılmaz bir şey duymak, acıdan, öfkeden veya korkudan kurtulmak istiyoruz. Karşımızdaki kişiyi susturmak istiyoruz.”

Charlie bunu kendisinin deneyimlediğini itiraf ediyor: “Sonunda, öfkeden kurtulma girişimlerimin durumu daha da kötüleştirdiğini fark ettim. Bunun Linda'yı nasıl etkilediğini gördüğümde kalbim tekledi. Kendimi koruma girişimlerimin onu nasıl etkilediğini hissettim.”

Eşinizi dinlemek ve ani bir patlamadan kaçınmak için Linda, ağzınızı tam anlamıyla kapatmayı ve kendinizi muhatap yerine koymayı teklif ediyor: “Sevdiğinizle aynı hissetmeye çalışın. Kendi duygularını bir kenara bırak ve diğerini anlamaya çalış.”

Charlie, durup kendinize şunu sormanızı istiyor: muhatabın sözünü kesmeden önce ne hissettim? “Çiftlerle çalışırken, insanların deneyimlerine ve neye nasıl tepki verdiklerine daha fazla dikkat etmeleri için neler olup bittiğini anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyorum” diyor.

Ama ister empati kurmakta zorlanıyor olun, ister tetikleyicilerinizi keşfetmekle meşgul olun, kendi bakış açınıza geçmeden önce eşinize mümkün olduğunca fazla ilgi göstermeye çalışın. “Sessiz dinlemenin, söylenen her şeye katıldığınız anlamına gelmediğini unutmayın. Ancak farklı bir bakış açısı sunmadan önce partnerinizin onları duymuş gibi hissetmesine izin vermek önemlidir,” diye açıklıyor Charlie.

5. Şunu sorun: “Size olan sevgimi nasıl gösterebilirim?”

“İnsanlar, sevgiyi kendileri almak istedikleri biçimde verme eğilimindedir. Ancak bir kişiyi memnun eden diğerine uymayabilir ”diyor Linda. Ona göre bir partnere sorulacak en doğru soru şudur: “Size olan sevgimi en iyi nasıl gösterebilirim?”

Terapistler, insanların sevgi tezahürlerini beş ana şekilde algıladıklarını söylüyor: dokunma, birlikte kaliteli zaman, kelimeler ("Seni seviyorum", "Harika görünüyorsun", "Seninle gurur duyuyorum"), eyleme geçirilebilir yardım (örneğin, bayram yemeğinden sonra çöpü çıkarmak veya mutfağı temizlemek) ve hediyeler.

Sevilen birinin sevildiğini hissetmesine ne yardım eder? Bir mücevher parçası mı yoksa yeni bir yüksek teknoloji ürünü alet mi? Akşam masajı mı yoksa iki kişilik hafta sonu mu? Misafirler gelmeden önce evi temizlemek mi yoksa aşk mesajı olan bir kart mı? Linda, “İyi ilişkiler kurmayı başaranlar merak ve merakla yaşarlar” diye açıklıyor. “Sevdikleri için koca bir dünya yaratmaya hazırlar.”

6. Partnerinizin hayallerini gerçekleştirmesine yardımcı olun

“Hepimizin asla gerçekleşmeyeceğini düşündüğümüz gizli hayallerimiz var” diyor Linda, “ama biri onları gerçekleştirmemize yardım ederse, onunla temas anlamlı hale gelir.”

Charlie ve Linda, ortakları her birinin ideal bir hayatı nasıl hayal ettiğini yazmaya teşvik eder ve hayal gücünü serbest bırakır. "Bu fantezilerin aynı olması gerekmez - onları bir araya getirin ve eşleşmeleri arayın."

Psikologlar emindir ki insanlar birbirlerine güçlerine, enerjilerine ve yeteneklerine olan inançla baktığında, bu onları bir araya getirir. “Bir hayale ulaşmak için birbirinizi desteklerseniz, ilişki derinleşir ve güven verir.”

Charlie, iyi ilişkilerin %1 ilham ve %99 ter olduğuna inanır. Ve tatil sezonunda daha da fazla ter olsa da, yakınlığa yatırım yapmak paha biçilmez değerde olacak.

Linda, "Tahmin edebileceğinizden çok daha fazla fayda var," diye onayladı. İyi bir ilişki bir sığınak gibidir. Güçlü, yakın bir ortaklıkla, dış zorluklardan bir tampon ve kurtuluşunuz var. Sırf sen olduğun için sevilmenin huzurunu hissetmek, büyük ikramiyeyi vurmak gibidir."