İletişim ustaları her zaman muhatabın ses tonuna ve sözlü olmayan ipuçlarına dikkat eder. Çoğu zaman söylediği sözlerden daha önemli olduğu ortaya çıkıyor. Size karşı önyargılı eleştirilere ve yanlış suçlamalara nasıl yanıt vereceğinizi anlatıyoruz.
iletişimin sırları
Ses tonumuzu, duruşumuzu, jestlerimizi, baş eğimimizi, bakış yönümüzü, nefesimizi, yüz ifadelerimizi ve hareketlerimizi bilmek önemlidir. Başını sallayarak, gülümseyerek, gülerek, kaşlarını çatarak, onaylayarak (“net”, “evet”), konuşmacıya sözlerini gerçekten dinlediğimizi gösteririz.
Diğer kişi konuşmayı bitirdiğinde, ana noktalarını kendi sözcüklerinizle tekrarlayın. Örneğin: “Açıklamak istiyorum. Bahsettiğinizi anlıyorum…” Sözlerini bir papağan gibi tekrarlamak değil, kendinizden yorumlamak önemlidir - bu bir diyalog kurmaya ve söylenenleri daha iyi hatırlamaya yardımcı olur.
Kendinize şunu sorarak motivasyon hakkında düşünmeye değer: Neyi başarmaya çalışıyorum, konuşmanın amacı nedir - tartışmayı kazanmak mı yoksa karşılıklı anlayış bulmak mı? Eğer muhataplardan biri sadece diğerini incitmek, mahkûm etmek, intikam almak, bir şeyi ispatlamak veya kendini lehte ortaya koymak istiyorsa, bu bir iletişim değil, bir üstünlük göstergesidir.
Yanlış olanlar da dahil olmak üzere eleştiri ve suçlamalar, örneğin: "Gerçekten korkunç!", "Kızgın olduğunuzu anlıyorum" veya "Hiç böyle düşünmemiştim." Sadece duyulduğunu haber verdik. Açıklamalara, misilleme eleştirilerine dalmak veya kendimizi savunmaya başlamak yerine, başka türlü yapabiliriz.
Kızgın bir muhataba nasıl cevap verilir?
- Muhatap ile anlaşabiliriz. Örneğin: “Sanırım benimle iletişim kurmak gerçekten zor.” Söylediği gerçeklere katılmıyoruz, sadece belirli duyguları olduğunu kabul ediyoruz. Duygular (aynı zamanda değerlendirmeler ve görüşler) özneldir - gerçeklere dayanmazlar.
- Muhatabın memnun olmadığını anlayabiliriz: "Bunun olması her zaman nahoştur." Suçlamalarını çürütmek için uzun ve sert bir şekilde, ona yanlış yaptığımız şey için af kazanmaya çalışmamıza gerek yok. Uydurma suçlamalara karşı kendimizi savunmak zorunda değiliz, o bir yargıç değil ve biz de sanık değiliz. Bu bir suç değil ve masumiyetimizi kanıtlamak zorunda değiliz.
- "Kızgın olduğunu görüyorum" diyebiliriz. Bu bir suçun kabulü değildir. Sadece sesini, sözlerini ve beden dilini gözlemliyoruz ve bu sonucu çıkarıyoruz. Onun duygusal acısını kabul ediyoruz.
- “Bu olduğunda seni kızdırıyor olmalı” diyebiliriz. Seni anlıyorum, bu beni de kızdırır. Onu ve duygularını ciddiye aldığımızı gösteriyoruz. Bu şekilde, duygularını ifade etmenin en iyi yolunu bulmaktan çok uzak olmasına rağmen, onun kızgınlık duyma hakkına saygı duyduğumuzu göstermiş oluyoruz.
- Kendimize “Ne fark eder ki” diyerek sakinleşebilir ve öfkemizi kontrol edebiliriz. Sırf onun söylediği için gerçek olmadı. O an sadece öyle hissetti. Bu bir gerçek değil. Bu sadece onun fikri ve onun algısı.»
Cevaplanacak ifadeler
- "Evet, bazen gerçekten öyle görünüyor."
- "Muhtemelen bir konuda haklısın."
- "Nasıl dayanabildiğini bilmiyorum."
- "Gerçekten çok sinir bozucu. Ne diyeceğimi bilmiyorum".
- "Gerçekten korkunç."
- "Bu hususları dikkatime sunduğunuz için teşekkür ederim."
- "Eminim bir şeyler bulursun."
Bunu söylerken alaycı, küçümseyici veya kışkırtıcı görünmemeye dikkat edin. Arabayla seyahat etmeye gittiğinizi ve kaybolduğunuzu hayal edin. Nerede olduğunuzu bilmiyorsunuz ve ne yapacağınızdan emin değilsiniz. Dur ve yol tarifi mi soruyorsun? Arkanı dön? Uyumak için bir yer mi arıyorsunuz?
Kafanız karışık, endişelisiniz ve nereye gideceğinizi bilmiyorsunuz. Neler olduğunu ve muhatabın neden yanlış suçlamalar atmaya başladığını bilmiyorsunuz. Yavaşça, nazikçe ama aynı zamanda net ve dengeli bir şekilde ona cevap verin.
Yazar hakkında: Aaron Carmine, Chicago'daki Urban Balance Psikolojik Hizmetler'de klinik psikologdur.