Sık sık reddedildiğimizi, unutulduğumuzu, takdir edilmediğimizi veya hak ettiğimizi düşündüğümüz saygıyı görmediğimizi hissediyoruz. Önemsiz şeyler yüzünden kırılmamayı nasıl öğrenebilirim? Ve her zaman bizi gücendirmek mi istiyorlar?
Anna, şirketin yıldönümünü kutlamak için bir parti organize etmek için birkaç hafta harcadı. Bir kafe rezervasyonu yaptım, sunucu ve müzisyenler buldum, onlarca davetiye gönderdim, hediyeler hazırladım. Akşam iyi geçti ve sonunda Anna'nın patronu geleneksel konuşmayı yapmak için ayağa kalktı.
Anna, “Bana teşekkür etmeye zahmet etmedi” diyor. - Ben öfkeliydim. Çok çaba sarf etti ve bunu kabul etmeyi uygun görmedi. Sonra karar verdim: Çalışmamı takdir etmezse, onu takdir etmeyeceğim. O düşmanca ve inatçı oldu. Patronla ilişkiler o kadar kötüleşti ki sonunda bir istifa mektubu yazdı. Bu büyük bir hataydı çünkü şimdi anlıyorum ki o işte mutluymuşum.”
İyilik yaptığımız kişinin teşekkür etmeden gitmesine kırılırız, kullanılmış olduğumuzu düşünürüz.
Hak ettiğimizi düşündüğümüz saygıyı görmediğimiz zaman kendimizi dezavantajlı hissederiz. Biri doğum günümüzü unuttuğunda, geri aramaz, bizi bir partiye davet etmez.
Kendimizi her zaman yardım etmeye hazır, özverili insanlar olarak düşünmeyi severiz, ancak çoğu zaman gücenir ve kaldırdığımız, tedavi ettiğimiz ya da iyilik yaptığımız kişi bizi terk ettiğinde bizden faydalandığımızı düşünürüz. teşekkür ederim diyor.
Kendini izle. Muhtemelen hemen her gün bu nedenlerden biri yüzünden incindiğinizi fark edeceksiniz. Ortak hikaye: kişi siz konuşurken göz teması kurmadı ya da önünüzde sıraya girmedi. Yönetici raporu sonuçlandırmak şartıyla geri verdi, arkadaş sergi davetini geri çevirdi.
Karşılığında rahatsız etmeyin
Psikoloji profesörü Steve Taylor, “Psikologlar bu kırgınlıkları “narsisistik yaralanmalar” olarak adlandırıyor. “Egoyu incitiyorlar, sizi takdir edilmemiş hissettiriyorlar. Nihayetinde, herhangi bir kırgınlığın altında yatan tam da bu duygudur - bize saygı gösterilmez, değersizleştiriliriz.
Kızgınlık yaygın bir tepki gibi görünüyor, ancak çoğu zaman tehlikeli sonuçları var. Günlerce zihnimizi ele geçirebilir, iyileşmesi zor psikolojik yaralar açabilir. Acı ve aşağılanma bizi yıpratana kadar zihnimizde olanları tekrar tekrar tekrar ederiz.
Genellikle bu acı bizi geri adım atmaya iter, intikam alma arzusuna neden olur. Bu, karşılıklı küçümseme ile kendini gösterebilir: “Beni partiye davet etmedi, bu yüzden onu doğum gününde Facebook'ta (Rusya'da yasaklanmış aşırılıkçı bir örgüt) tebrik etmeyeceğim”; "Bana teşekkür etmedi, bu yüzden onu fark etmeyi bırakacağım."
Genellikle küskünlüğün acısı bizi bir adım geriye gitmeye iter, intikam alma arzusuna neden olur.
Küskünlük oluşur ve diğer yöne bakmaya, koridorda bu kişiyle tanışmaya veya arkanızdan acı verici sözler söylemeye başlarsınız. Ve eğer hoşlanmamanıza tepki verirse, bu tam bir düşmanlığa dönüşebilir. Güçlü bir dostluk karşılıklı suçlamalara dayanamaz ve iyi bir aile sebepsiz yere dağılır.
Daha da tehlikeli - özellikle gençler söz konusu olduğunda - küskünlük, şiddete yol açan şiddetli bir tepkiyi tetikleyebilir. Psikologlar Martin Dali ve Margot Wilson, tüm cinayetlerin üçte ikisinde başlangıç noktasının kesinlikle içerleme duygusu olduğunu hesapladılar: "Bana saygı duyulmuyor ve ne pahasına olursa olsun itibarımı korumalıyım." Son yıllarda ABD, küçük çatışmalar tarafından tetiklenen suçlarda “ani cinayetlerde” bir artış gördü.
Daha sık olarak, katiller kontrolü kaybeden, arkadaşlarının gözünde incinmiş genç insanlardır. Bir vakada, bir genç bir basketbol maçında bir adamı vurdu çünkü "Bana bakışını beğenmedim." Adama yaklaştı ve "Neye bakıyorsun?" diye sordu. Bu, karşılıklı hakaretlere ve çekimlere yol açtı. Bir başka olayda ise genç bir kadın, elbisesini sormadan giydiği için bir başkasını bıçakladı. Bunun gibi daha birçok örnek var.
Seni üzmek mi istiyorlar?
Kızgınlığa karşı daha az savunmasız olmak için ne yapılabilir?
Kişisel danışmanlık psikoloğu Ken Case'e göre, ilk adım acı hissettiğimizi kabul etmektir. Kolay görünüyor, ama gerçekte, bizi rahatsız eden kişinin ne kadar kötü, kötü bir insan olduğu düşüncesine çok daha fazla takılıp kalıyoruz. Kişinin acısını fark etmesi, durumun zorunlu olarak tekrar edilmesini kesintiye uğratır (bize en çok zarar veren şeydir, çünkü kırgınlığın ölçülemeyecek kadar büyümesine izin verir).
Ken Case, “yanıt alanının” önemini vurgulamaktadır. Bir hakarete tepki vermeden önce sonuçlarını düşünün. Kolayca kırılanlarla başkalarının rahat olmadığını unutmayın. Belli bir tepki beklediğiniz için hafife alınmış hissediyorsanız ve bu tepki gelmediyse, bunun nedeni, değiştirilmesi gereken şişirilmiş beklentiler olabilir.
Biri sizi fark etmezse, sizin için geçerli olmayan şeyler için övgü alıyor olabilirsiniz.
Psikolog Elliot Cohen bu fikri “Genellikle kırgınlık, bir durumun yanlış okunmasından kaynaklanır” diyor. — Biri sizi fark etmezse, hesabınıza sizinle hiçbir ilgisi olmayan bir şey atfedebilirsiniz. Duruma, sizi ihmal ettiğini düşündüğünüz birinin bakış açısından bakmaya çalışın.
Belki acelesi vardı ya da seni görmedi. Düşüncelerine dalmış olduğu için anlamsız davrandı veya dikkatsizdi. Ancak birisi gerçekten kaba veya kaba olsa bile, bunun da bir nedeni olabilir: belki o kişi üzgündür veya sizin tarafınızdan tehdit edildiğini hissediyordur.
İncindiğimizde, incinme dışarıdan geliyormuş gibi görünür ama sonunda kendimize incinmemize izin veririz. Eleanor Roosevelt'in akıllıca dediği gibi, "Hiç kimse sizin rızanız olmadan sizi aşağılık hissettiremez."