Bu makalenin kahramanı Andrei Vishnyakov, 48 yaşında, on yıldan fazla bir süredir kişisel terapi görüyor ve aynı süre boyunca psikolog olarak çalışıyor. Çocukken fiziksel istismara maruz kaldıktan sonra, hala kötü bir baba olmaktan korkmaktadır.
Annem ben daha bir yaşındayken babamdan boşandı. Benden başka bir çocuk daha vardı - üç yaş büyük bir erkek kardeş. Boşanma annemi toparladı, “baban seni terk etti, o keçi, sana benden başka kimsenin ihtiyacı yok” mekanizmasını açtı. Genelde babamla birlikte annemi de kaybettim - sıcak ve kabul edici, bağışlayıcı ve destekleyici.
Maddi olarak, pastayı kırmaya ama bizi "mutlu" etmeye hazırdı. Üçten az işi vardı: temizlikçi, tedarik müdürü, kazan dairesi operatörü, hademe…
Çoğu zaman, anneden bir şeyler yapma, temizlik yapma, bulaşıkları yıkama, ödev yapma, ayakkabı yıkama emri gelirdi. Ama bu ne bir oyun ne de yetişkinlerle ortak bir çalışmaydı. Herhangi bir hata, unutulan iş annenin öfkesine neden oldu ve bunun sonucunda çığlık atıp kemerle büyüttü.
Bütün çocukluk acıtacağından korkar, dayanılmaz acıtır
Kaç yıldan beri kırbaçlandık? Annem, babasının o üç yaşındayken kardeşini dövdüğünü söylüyor. Erkek kardeşi, bir asker kemeri aldığı anaokulundan eve geldi. Anne gururla elindeki tokanın izini gösteriyor: kardeşi için ayağa kalkan oydu. Ondan sonra kardeşim otoyolun altında bir boruya saklandı ve çıkmak istemedi.
Yaşadığı dehşeti tahmin edebilirsiniz. Evladını korumak, cesaretini, inisiyatifini desteklemek zorunda olan bir baba bütün bunları bastırır. Ergenlik döneminde erkek kardeşin babasıyla kavga etmesine ve ölümüne kadar onunla iletişim kurmak istememesine şaşmamalı.
Yetişkin soruma, neden kardeşini babasının kemerinden koruduğu ve bizi kendi kırbaçladığı sorusuna, üç yaşında kırbaçlamak için çok erken olduğunu söylüyor. Eh, 5-6 yaşında zaten mümkün, çünkü “zaten omuzlarda bir kafa var”.
Annem, kelimenin tam anlamıyla, evin iyi ve güvenli bir yer olduğu hissini benden aldı.
Neden kemerle vurulur? "Başka nasıl yetiştirildin?" 4-5 yaşında bulaşıkları veya zemini kötü yıkadı - anlayın. Bir şeyi kırdın - al. Kardeşinle savaş - al. Okuldaki öğretmenler şikayet etti - anlayın. Ana şey, ne zaman ve ne için alacağınızı asla bilemezsiniz.
Korku. Sürekli korku. Bütün çocukluk, acıtacağından korkar, dayanılmaz derecede acı verir. Kafanıza toka takılacağından korkun. Annenin gözünü oyacağından kork. Durup seni öldürmeyeceğinden kork. Kemerden yatağın altına girdiğimde ve annem oradan çıkıp “yetiştiğinde” ne hissettiğimi tarif bile edemiyorum.
Kardeşim ya da ben tuvalete ya da banyoya saklandığımızda, annem mandalı yırttı, çıkardı ve kamçıladı. Saklanabileceği tek bir köşe bile yoktu.
"Evim benim kalemdir". Ha. Seyahat için dönüştürülmüş büyük arabam dışında hâlâ kendime ait bir evim yok. Annem, kelimenin tam anlamıyla, evin iyi ve güvenli bir yer olduğu hissini benden aldı.
Hayatım boyunca “yanlış” bir şey yapmaktan korktum. Her şeyi mükemmel yapması gereken bir mükemmeliyetçiye dönüştü. En ufak bir engelde kaç ilginç hobiden vazgeçtim! Ve kendime ne kadar saç çektim ve kaç gün, ay boyunca hiçbir şeye muktedir olmadığım düşüncelerimde asılı kaldım…
Kemer burada nasıl "yardımcı oldu"? Görünüşe göre anneme göre beni hatalardan korumuş. Bir kemerin acıttığını bilmek kim yanlış olur? Böyle bir anda bir çocuk her şeyi batırırsa ne düşünür biliyor musunuz? Ve biliyorum. "Ben bir ucubeyim. Peki annemi neden üzdüm? Peki, bunu yapmamı kim istedi? Hepsi benim hatam!»
Kalbi yeniden açmak, sevmeye başlamak yıllarca terapi aldı
Kendimi annemin ayağına nasıl attığımı ve yalvardığımı hatırladığımda içim dolu dolu: “Anne, bana vurma! Anne, üzgünüm, bir daha yapmayacağım! Geçenlerde ona acıdığını anlayıp anlamadığını sordum: sırtında, omuzlarında, kıçında, bacaklarında bir kemerle. Ne dediğini biliyor musun? "Neresi acıyor? uydurmayın!»
Biraz daha büyüdüğümde ana duygu neydi biliyor musun? "Büyüyeceğim - intikam alacağım!" Tek bir şey istedim: Fiziksel güç ortaya çıktığında anneme acının karşılığını vermek. Karşılık vermek.
İçgüdü. Hayatını korumak. Ama kimden? Sana zarar veren saldırgan kim? Yerli anne. "Eğitim" kuşağının her biri ile ondan daha da uzaklaştım. Şimdi benim için tamamen bir yabancı oldu, sadece “yerli kanı” ve beni büyüttüğü için minnettarlık.
Sıcaklığın gelecek hiçbir yeri yok - beni yok ettiğinde beni kaybetti. Hayvan, erkek özümü yok etti. Dayanmamı, kendimi acıdan korumamı imkansız kılıyordu. Gerçekliğime garip bir aşk kavramı getirdi: "Aşk, acıttığı zamandır."
Sonra kalbimi kapatmayı öğrendim. Tüm duyguları dondurmayı ve kapatmayı öğrendim. O zaman bile, beni mahveden, beni inciten bir ilişki içinde olmayı öğrendim. Ama en üzücü olan şey, vücudu, duyuları kapatmayı öğrendim.
Sonra - birçok spor yaralanması, maratonlarda kendinize işkence etmek, yürüyüşlerde donmak, sayısız çürük ve çürük. Sadece vücudum umurumda değildi. Sonuç “öldürülmüş” dizler, sırt, travmatik hemoroidler, bitkin bir vücut, zayıf bağışıklık. Kalbimi yeniden açmam, sevmeye başlamam yıllar süren terapi ve erkek grupları aldı.
Gelecek için diğer sonuçlar? Kadınlara güven eksikliği. Sınırlarımın herhangi bir "ihlaline" agresif tepkiler. Sakin, kabul edici bir ilişki kuramama. 21 yaşında bunun son şansım olduğu duygusuyla evlendim.
Baba olmaktan... korktum. Çocuklarımın sahip olduğum kaderin aynısını istemedim
Sonuçta, şaplak atma sırasındaki ifade şuydu: “Annenin tüm hayatı mahvoldu! Anneni hiç sevme!» Yani ben sevgisiz bir insanım, bir piç ve bir keçiyim, hepsi babamda. Erkeksi, güçlü bir vücudum olmasına rağmen erkek özgüvenim sıfırdı.
"Seni fena halde döveceğim!" — bu cümle özsaygı ve özdeğerin kalıntılarını ortadan kaldırdı. Sadece kemer aldığım her şeyi mahvediyorum. O yüzden bir ilişkim olmadı diskolarda bile kızlara yaklaşmaya korkardım. Genelde kadınlardan korkardım. Sonuç, beni özüne kadar tüketen yıkıcı bir evlilik oldu.
Ama en üzücü yanı, bir baba olmaktan korkmamdı. Çocuklarımın sahip olduğum kaderin aynısını istemiyordum! Agresif olduğumu ve çocuklara vurmaya başlayacağımı biliyordum ama onlara vurmak istemedim. Onlara bağırmak istemiyordum ve yapacağımı biliyordum. 48 yaşındayım, çocuğum yok ve onları “organize etmenin” sağlığı olduğu da bir gerçek değil.
Çocukken korunmak için gidecek hiçbir yerin olmadığını bilmek korkutucu. Anne, Yüce Allah'tır. İstiyor - seviyor, istiyor - cezalandırıyor. Yalnız kalırsın. Hiç.
Ana çocukluk hayali, savanadaki filler gibi ormana gitmek ve orada ölmek.
Ana çocukluk hayali, kadavra kokusuyla kimseyi rahatsız etmemek için savanadaki filler gibi ormana gidip orada ölmek. “Herkese müdahale ediyorum” yetişkin hayatımda beni rahatsız eden ana duygudur. "Her şeyi mahvediyorum!"
Kemerle “yetiştirildiğinizde” en kötü şey nedir? Yoksun. Sen şeffafsın. Sen iyi çalışmayan bir mekanizmasın. Sen birinin hayatını zehirleyensin. Sen kaygısın. Sen bir insan değilsin, sen bir hiçsin ve seninle her şeyi yapabilirsin. Bir çocuğun anne ve babasına karşı "şeffaf" olmasının nasıl bir şey olduğunu biliyor musunuz?
"Diğerleri dövüldü ve hiçbir şey olmadı, insanlar büyüdü." Onlara sor. Sevdiklerine yanlarında olmanın nasıl bir his olduğunu sorun. Birçok ilginç şey öğreneceksiniz.