Belki de David'i Victoria'ya tercih ettiğimi kendime itiraf ettim.
Benim için çocuk sahibi olmak açıktı… Bu yüzden 26 yaşında kocam Bastien ile tanıştığımda çok çabuk hamile kalmak istedim. On ay bekledikten sonra ilk çocuğuma hamileydim. Hamileliğimi huzur içinde yaşadım: Anne olduğum için çok mutluydum! Teslimatım sorunsuz gerçekleşti. Oğlum David'i görür görmez yoğun bir duygu hissettim, bebeğim için ilk görüşte aşk dünyanın en güzeli kimdi... Gözlerim doldu! Annem onun benim tüküren imajım olduğunu söyleyip duruyordu, çok gurur duydum. Onu emzirdim ve her besleme gerçek bir zevkti. Eve geldik ve oğlumla balayına devam ettik. Üstelik çabuk uyudu. Küçük oğlumu her şeyden çok sevdim, bu da ona daha az ilgi gösterdiğimi düşünen kocamı biraz sürtük yaptı! David üç buçuk yaşındayken Bastien aileyi genişletmekten bahsetti. Kabul ettim ama olaydan sonra düşününce ikincisine başlamak için hiç acelem yoktu. Oğlumun tepkilerinden korktum, ilişkimiz çok uyumluydu. Ve kafamın küçük bir köşesinde, ikinciye verecek bu kadar sevgim olmayacağını düşündüm. Altı ay sonra hamile kaldım ve David'i küçük kız kardeşinin doğumuna hazırlamaya çalıştım. : Kendimiz öğrenir öğrenmez ona kız olduğunu söyledik. Çok mutlu değildi çünkü dediği gibi küçük bir erkek kardeşi “oynamasını” isterdi!
Ben de küçük bir Victoria doğurdum, yemesi tatlı ama kardeşini görünce yaşadığım duygusal şoku hissetmedim. Biraz şaşırtıcı buldum ama endişelenmedim. Aslında aklımda olan, David'in küçük kız kardeşini nasıl kabul edeceğiydi ve ayrıca ikinci çocuğumun doğumunun bir şekilde kaynaşmış olan ilişkimizi değiştireceğinden endişeleniyordum. David Victoria'yı ilk gördüğünde oldukça korktu, ona dokunmak istemedi ve ona ya da bana hiç dikkat etmeden oyuncaklarından biriyle oynamaya başladı! Sonraki aylarda hayatımız çok değişti.Victoria, çok hızlı uyuyan ağabeyinin aksine, genellikle geceleri uyanırdı. Kocam beni iyi aktarmasına rağmen bitkindim. Küçük kızımı gün içinde çok taşıdım çünkü bu şekilde daha çabuk sakinleşiyordu. Sık sık ağladığı doğru ve mecburen onu aynı yaşta barışçıl bir çocuk olan David ile karşılaştırdım. Küçüğü kucağıma aldığımda oğlum yanıma gelip sarılmamı isterdi... Bir de onu taşımamı isterdi. Ona uzun olduğunu, kız kardeşinin daha bebek olduğunu açıklamama rağmen, Kıskandığını biliyordum. Hangi sonuçta klasik. Ama ben, olayları dramatize ediyordum, oğluma daha az baktığım için kendimi hatalı hissettim ve ona küçük hediyeler vererek ve kızım uyur uyumaz öpücüklere boğarak “düzeltmeye” çalıştım! Beni daha az seveceğinden korktum! Yavaş yavaş, sinsice, belki de David'i Victoria'ya tercih ettiğimi kendime itiraf ettim. Kendime söylemeye cesaret ettiğimde utandım. Ama kendi kendimi muayene ederken, birçok küçük gerçek hafızama geri geldi: Victoria'yı ağlarken kollarıma almadan önce daha uzun süre beklediğim doğru, oysa David için aynı yaştaydım. o ikinci! Oğlumu sekiz ay emzirirken, doğumdan iki ay sonra kendimi yorgun hissettiğimi iddia ederek Victoria'yı emzirmeyi bırakmıştım. Aslında, tutumumu her ikisiyle de karşılaştırmaya devam ettim ve kendimi giderek daha fazla suçladım.
Bütün bunlar beni zayıflattı, ama beni yargılamasından korktuğum için kocama bundan bahsetmeye cesaret edemedim. Aslında, Kimseye bundan bahsetmedim, kızımla kendimi çok kötü bir anne hissettim. Uykumu kaybediyordum! Victoria, doğru, biraz kızgın küçük bir kızdı ama aynı zamanda birlikte oynadığımızda beni çok güldürdü. Böyle düşüncelere sahip olduğum için kendimi kötü hissettim. İkinci hamileliğimde ikinci çocuğumu ilkiyle aynı yoğunlukta sevemeyeceğimden çok korktuğumu da hatırladım. Ve şimdi olacak gibiydi…
Kocam işi nedeniyle çok uzaklardaydı ama benim zirvede olmadığımı anladı. Bana cevaplayamadığım sorular sordu. Victoria konusunda kendimi çok suçlu hissettim… iyi büyüyor gibi görünse de. Hatta depresyona girmeye başladım. Ben buna hazır değildim! En yakın arkadaşlarımdan biri, kafamda neler olup bittiğini anlamak için bir psikoterapiste gitmemi tavsiye etti! Güvenebileceğim harika bir “küçülme” ile karşılaştım. Oğlumu kızıma tercih ettiğimi hissettiğimde yaşadığım dehşetten ilk kez biriyle konuşuyordum. Beni yatıştıracak kelimeleri nasıl bulacağını biliyordu. Bana düşündüğünden çok daha yaygın olduğunu açıkladı. Ama bu bir tabu konusu olarak kaldı, bu yüzden anneler kendilerini suçlu hissettiler. Seanslar boyunca, çocuklarınızı aynı şekilde sevmediğinizi ve her biriyle farklı bir ilişki yaşamanın normal olduğunu anladım.
Anına bağlı olarak, biriyle, sonra diğeri ile daha uyumlu hissetmek, daha klasik olamazdı. Yanımda sürüklediğim suçluluğumun ağırlığı azalmaya başladı. Bir vaka olmadığım için rahatladım. Sonunda biraz şaşıran kocamla bunun hakkında konuştum. Victoria'ya karşı sabırlı olmadığımı ve David'e bir bebek gibi davrandığımı görebiliyordu ama bütün annelerin oğullarına karşı bir zaafı olduğunu düşünüyordu. Birlikte çok dikkatli olmaya karar verdik. Victoria onun annesinin “çirkin ördek yavrusu” olduğunu asla düşünmeyecekti ve David de onun “sevgilim” olduğuna inanacaktı. Kocam evde daha fazla bulunmak ve çocuklara daha fazla bakmak için düzenlemeler yaptı.
“Küçültmemin” tavsiyesi üzerine, küçüklerimin her birini yürüyüşe, şov izlemeye, Mac-Do yemeye vb. Kızımı yatırdığımda ve ona bir sürü kitap okuduğumda, şimdiye kadar çok az yaptığım bir şeyle daha uzun kaldım. Bir gün fark ettim ki kızımın benimkiyle pek çok ortak özelliği varmış. Sabırsızlık, süt çorbası. Ve bu karakter biraz güçlü, tüm çocukluğum ve ergenliğim boyunca kendi annem beni bunun için azarladı! İki kızdık ve her zaman annemin ablamı tercih ettiğini düşündüm çünkü o benimle daha kolay geçiniyordu. Aslında provadaydım. Ama hala zaman varken bu kalıptan çıkıp bazı şeyleri düzeltmeyi her şeyden çok istiyordum. Bir yıllık terapide, çocuklarım arasındaki dengeyi yeniden kurmayı başardığıma inanıyorum. Farklı sevmenin daha az sevmek anlamına gelmediğini anladığım gün suçluluk duymayı bıraktım…
GISELE GINSBERG TARAFINDAN TOPLANAN ALIŞVERİŞLER