Daha az alıcı olmak mümkün mü ve gerekli mi? Savunmasız ve sakin ortaklar bir araya gelecek mi? Sorularımız, duygusal odaklı ve sistemik bir aile terapisti tarafından yanıtlanır.
Güvenlik açığı ve duyarlılık arasındaki fark nedir?
Natalya Litvinova: Duyarlılık, olayları yaşamdan nasıl algıladığımızdır, savunmasızlık - kendimizi onların nedeni olarak hissettiğimizde. Muhatapınız için hoş olmayan bir şey söylediğinizi varsayalım. Savunmasız bir karakter şöyle tartışacaktır: bu benim yüzümden olduğu anlamına gelir. Yani benim hatam. Örneğin, kötü bir ruh halinde olduğunuzu kabul etmiyor. Kendisiyle bu tonda konuşmaya hakkınız olup olmadığını hiç sormuyor. Hemen her şeyi kendi hesabına alır.
Hassas insanlar aynı ortaklarla hayatı daha mı kolay buluyor, yoksa dengelemek için daha kalın ve daha dengeli birine mi ihtiyacınız var?
Burada her şey belirsiz. Benzer kişilik türlerinin etkileşiminin bonusları vardır: bu tür ortaklar birbirlerini daha iyi hissederler, birbirlerine daha saygılı ve dikkatli davranırlar, söz ve eylemlerde doğrular. Hangi durumlarda onlara zarar verdiğini hayal ederler ve bu nedenle eşlerine zarar vermek istemezler.
Öte yandan, iletişim kurarken, farklı tepki seviyelerine sahip olmak hala daha iyidir.
Olaylara daha sakin tepki veren kişi, yaşananlara tepkisi acı veren kişiye örnek olabilir. Bu gözlemler sayesinde, hassas bir eş, deneyimlerine bir alternatif olduğunu düşünebilir ve zamanla onu seçmeye başlayabilir.
Öngörülemeyen bir durum olması durumunda başka bir artı ortaya çıkar. Biri panik halindeyken diğeri bilinçli bir karar verirse, bir çiftin bununla başa çıkması daha olasıdır. Ancak dezavantajlar da vardır: Daha az hassas bir ortak, diğerinin deneyimlerinin seviyesini anlamayabilir.
Duyarlılık seviyesini ne belirler?
Sinir sisteminin uyarılabilirliği, bize doğumda “verilen” bir niteliktir. Duyarlılık düzeyi kesinlikle içinde büyüdüğümüz çevreden etkilenir. Anne sürekli gerginlik içindeyse ve her küçük önemli haberde inliyorsa, bu çocuğu korkutabilir ve ayrıca her şeyde bir yakalama beklemeye başlayacaktır.
Alkoliklerin çocukları ve fiziksel ve ahlaki şiddet uygulayan ebeveynlerle yaklaşık olarak aynı hikaye. Bu tür ailelerde çocuğun ebeveyn ruh hallerini yakalayabilmesi için duyarlılık geliştirmesi gerekir. Ne zaman bir şey isteyeceğinizi ve ne zaman dolaba saklanmanın daha iyi olduğunu bilmek. Bu davranış hayatta kalmanın anahtarıdır.
Çocuğu daha rahat, güvenli ve güvenli bir ortama yerleştirerek yüksek düzeyde edinilmiş hassasiyet azaltılabilir. Ancak, bir çocuk kırık bir oyuncak yüzünden kontrolsüz bir şekilde ağlıyorsa, her şeyi aşırı hassasiyete bağlamamalısınız. Çocuklar için böyle bir olay, yetişkinler için olduğu gibi, örneğin bir dairenin veya arabanın kaybı gibi bir trajedidir.
Yetişkinler duyarsızlaştırılabilir mi?
Evet, eğer sana çok fazla sorun çıkarırsa. Örneğin, çevrenizi değiştirerek: iyiliksever bir çevre, gerçeklik algısını değiştirerek harikalar yaratabilir.
Neden sakinleşme çağrıları genellikle yardımcı olmuyor?
Birine sakinleşmesini söylemek işe yaramaz, asla işe yaramaz. Ancak böyle bir çağrının arkasında, her ne kadar çarpık bir şekilde ifade edilse de, genellikle yardım etme arzusu vardır. Niyet mantıklı görünüyor: sevilen biri endişeli, bu yüzden ona sakinleşmesini tavsiye ediyorum. Ama endişelenmemek, hissetmekten vazgeçmek demektir. Duygularımızı biz seçmiyoruz. Sabah kendimize “Bugün fazla hassas olacağım!” demiyoruz.
Bu nedenle, tüm duygu ve tepkilerin uygun olduğunu, olmaya ve hissetmeye hakkımız olduğunu kendinize daha sık hatırlatmaya değer.
Sizi sakinleştirmeye çalışan birini önemsiyorsanız ve onun yardım etmek istediğini biliyorsanız, ona bunun işe yaramadığını nazikçe açıklamak en iyisidir. Ve nasıl çalıştığını açıklayın. Ancak sizi dinlemeyi reddederlerse, sınırlarınızı net bir şekilde belirleyerek konuşmanın tonu değiştirilebilir. Örneğin, böyle bir yoruma ihtiyacınız olmadığını söyleyin.
Duygusal duyarlılık, duyarlılık ve empati nasıl ilişkilidir?
Duyarlılık, ses gibi harici bir fiziksel uyarana verilen yanıttır. Bundan sinir sistemi sorumludur, bu bir fizyoloji meselesidir ve onu etkilemek çok zordur. Duyarlılık ve empati ya da bir başkasının duygularını tanıma yeteneği başka bir şeydir. Her iki özellik de istenirse kendini başkasının yerine tasavvur ederek geliştirilebilir.
Başkaları doğal duyarlılığı aşırı duyarlılık olarak mı algılıyor?
Bunu gözlemlemiyorum. Tersine. “Dikkat etmeyin”, “unutmayın”, “kalbe aldırma”, “daha sakin ol” - tüm bunlar Sovyet döneminden beri sürüp giden bir yol. Ve bugün durumumuza, duygularımıza ve duygularımıza daha fazla dikkat etmeye başladık. Çalışanlarının duygusal durumunu önemseyen şirketler var. Şimdiye kadar bu kadar çok firma yok, ancak yavaş yavaş hassasiyetin ve hatta aşırı duyarlılığın bir sorun olarak görülmediği diğer yollara geçiyoruz.
Belki de dünyayı daha iyi bir yer haline getirmek için hepimiz duyarlı olmalıyız?
Bu sorunun tek bir cevabı yok. Dünyada duyarlılık arttıkça daha fazla empati ve saygının olacağını söylüyorsak, o zaman tabii ki varım. Öte yandan, duyarlılığın tezahürünün çoğu zaman uygunsuz ve hatta tehlikeli olabileceği birçok meslek vardır. Açık bir zihne ve soğukkanlı bir hesaplamaya her zaman ihtiyaç duyulan, onsuz ciddi bir üretimin hayal bile edilemediği yer.