Yetişkinler ve bağımsız olarak, hala ilişkilerimizin kaybını şiddetli bir şekilde yaşıyoruz. Neden acıdan kaçınamıyoruz ve onu nasıl hafifletebiliriz? Gestalt terapisti cevap verir.
Psikolojiler: Ayrılmak neden bu kadar zor?
Victoria Dubinskaya: Birkaç sebep var. Birincisi, temel, biyolojik düzeyde, yakınlarda birine ihtiyacımız var, ilişkimiz olmadan yapamayız. Yirminci yüzyılın ortalarında, nörofizyolog Donald Hebb, gönüllülerle deneyler yaparak ne kadar süre yalnız kalabileceklerini bulmaya çalıştı. Bir haftadan fazla kimse başaramadı. Ve ardından katılımcıların zihinsel süreçleri bozuldu, halüsinasyonlar başladı. Pek çok şey olmadan yapabiliriz, ama birbirimiz olmadan yapamayız.
Ama neden herkes olmadan barış içinde yaşamıyoruz?
VD: Ve bu ikinci sebep: Sadece birbirimizle temas halinde tatmin edebileceğimiz birçok ihtiyacımız var. Değer verildiğini, sevildiğini, ihtiyaç duyulduğunu hissetmek istiyoruz. Üçüncüsü, çocuklukta eksik olanı telafi etmek için başkalarına ihtiyacımız var.
Bir çocuğun kendisini yetiştiren ama ona manevi sıcaklık vermeyen uzak veya soğuk ebeveynleri varsa, yetişkinlikte bu duygusal boşluğu dolduracak birini arayacaktır. Bu tür birkaç eksiklik olabilir. Ve açıkçası, hepimiz bir çeşit eksiklik yaşıyoruz. Son olarak, sadece ilgi: bireyler olarak birbirimizle ilgileniyoruz. Çünkü hepimiz farklıyız, her biri benzersiz ve diğerinden farklı.
Ayrılınca acıyacak mı?
VD: Gerekli değil. Ağrı, her zaman olmasa da sıklıkla deneyimlediğimiz, yaralanmaya, hakarete, hakarete karşı bir tepkidir. Bir çift, tabiri caizse güzel bir şekilde ayrılır: çığlıklar, skandallar, karşılıklı suçlamalar olmadan. Basitçe çünkü artık bağlı değiller.
Karşılıklı anlaşma ile ayrılma - ve sonra acı yok, ama üzüntü var. Ve acı her zaman bir yarayla ilişkilendirilir. Bu nedenle, bir şeyin bizden koparıldığı hissi. Bu acı ne hakkında? O bizim için ötekinin öneminin bir göstergesidir. Hayatımızdan biri yok oluyor ve hiçbir şey yokmuş gibi değişmiyor. Ve diğer yapraklar ve her şeyin onunla ne kadar bağlantılı olduğunu anlıyoruz! İlişkileri, yaşamın hareketi için bir tür kanal olarak deneyimliyoruz.
Sevdiğimi hayal ettiğim anda içimde bir şeyler yükselmeye başlıyor. Görünmez bir güç ona doğru çekiyor. Ve orada olmadığında, kanalın kesildiği ortaya çıkıyor, istediğimi tam olarak yaşayamıyorum. Enerji yükselir ama hiçbir yere gitmez. Ve kendimi hayal kırıklığı içinde buluyorum - istediğimi yapamıyorum! Hiç kimsem yok. Ve acıyor.
Ayrılmakta en çok kim zorlanır?
VD: Duygusal olarak bağımlı bir ilişki içinde olanlar. Oksijen gibi seçtikleri oksijene ihtiyaç duyarlar, onsuz boğulmaya başlarlar. Bir erkek bir kadını terk ettiğinde pratikte bir davam vardı ve üç gün boyunca hastalandı. Bebeği olmasına rağmen ne duydum ne gördüm!
Ve öldürüldü, çünkü anlayışına göre, bu adamın ayrılmasıyla hayat sona erdi. Duygusal olarak bağımlı biri için tüm hayat tek bir konuya daralır ve bu da yeri doldurulamaz hale gelir. Ve ayrılırken, bağımlı, parçalara ayrıldığını, desteğin kaldırıldığını, sakat bırakıldığını hissediyor. Dayanılmaz. Avusturya'da yeni bir hastalığın adını bile koyacaklar - "dayanılmaz aşk acısı."
Duygusal bağımlılık ve yaralanan benlik saygısı nasıl - "Reddedildim"?
VD: Bunlar aynı zincirin halkalarıdır. Yaralı benlik saygısı, kendinden şüphe duymaktan gelir. Bu da tıpkı bağımlılık eğilimi gibi çocukluktaki dikkat eksikliğinin sonucudur. Rusya'da, tarihsel olarak olduğu gibi, hemen hemen herkesin özgüveni düşüktür. Büyükbabalarımızın çakmaktaşı vardı ve ebeveynlerimiz çok işlevsel - iş uğruna çalışın, her şeyi kendinize çekin. Çocuğa bir soru: “Okulda hangi notu aldınız?” Övmek, neşelendirmek değil, sürekli bir şeyler talep etmek. Ve bu nedenle, içsel güvenimiz, önemimizi anlamamız, az gelişmiştir ve bu nedenle savunmasızdır.
Belirsizliğin ulusal özelliğimiz olduğu ortaya çıktı?
VD: Öyle diyebilirsin. Bir başka ulusal özellik de savunmasız olmaktan korkmamızdır. Çocuklukta kötü olduğunda bize ne söylendi? "Sakin ol ve devam et!" Bu nedenle acı içinde olduğumuz gerçeğini gizler, neşelenir, her şey yolundaymış gibi görünür ve başkalarını buna ikna etmeye çalışırız. Ve ağrı geceleri gelir, uyumanıza izin vermez. Reddedilir ama yaşamaz. Bu kötü. Çünkü yas tutmak için acının birileriyle paylaşılması gerekir. Psikolog Alfried Lenglet'in bir sözü vardır: "Gözyaşları ruhun yaralarını yıkar." Ve bu doğru.
Ayrılık ve kayıp arasındaki fark nedir?
VD: Ayrılma tek yönlü bir süreç değildir, en az iki kişiyi içerir. Ve bir şeyler yapabiliriz: tepki ver, söyle, cevap ver. Ve kayıp bizi gerçeğin önüne koyuyor, hayat benimle yüzleşiyor ve bir şekilde kendi içimde çözmem gerekiyor. Ve ayrılık zaten işlenmiş, anlamlı bir gerçektir.
Kaybetmenin acısını nasıl hafifletebilirsin?
VD: İşlenen kayıplar bu şekilde daha tolere edilebilir hale gelir. Diyelim ki yaşlanma gerçeğiyle mücadele ediyorsunuz. Nereden geldiğini analiz edelim. Çoğu zaman, hayatta bir şeyin farkına varmadığımız ve zamanda geriye gitmek ve bunu yapmak için zamanımız varmış gibi gençliğe tutunuruz. Bir zamanlar bu şekilde bitirmememizin sebebini bulursak, halledin, gençlik kaybını ayrılık mertebesine aktarıp bırakabilirsiniz. Ve hala desteğe ihtiyacı var. Drama onlar olmadığında olur. Aşık oldum, ayrıldım, geriye baktım - ama güvenecek bir şey yok. Sonra ayrılık ağır işlere dönüşür. Ve yakın arkadaşlar, favori bir iş, finansal refah varsa, bu bizi destekler.