İçerik
“Bitirdim, başaracağım”, “Bu işi ne kadar iyi yaptım.” Kendimize böyle sözler söylemeye pek istekli değiliz çünkü genelde kendimizi övmekten çok azarlamaya meyilliyiz. Ve ayrıca sürekli olarak en iyi sonuçları talep edin. Kendimize inanmamızı ve başarılarımızla gurur duymamızı engelleyen nedir?
Çocukken soru sorduğumda ailemden sık sık şunu duyardım: “Eh, bu çok açık!” ya da 37 yaşındaki Veronika, “Bu yaşta bunu bilmeniz gerekiyor” diye hatırlıyor. — Hala bir şey sormaktan, aptal görünmekten korkuyorum. Bir şey bilmiyor olabileceğim için utanıyorum.»
Aynı zamanda, Veronica'nın bagajında iki yüksek öğrenim var, şimdi üçüncüsü alıyor, çok okuyor ve her zaman bir şeyler öğreniyor. Veronica'nın bir şeye değdiğini kendine kanıtlamasını engelleyen nedir? Cevap düşük özgüvendir. Psikologlar, onu nasıl elde ederiz ve neden yaşam boyunca taşıyoruz diyorlar.
Düşük benlik saygısı nasıl oluşur?
Benlik saygısı, kendimizi nasıl gördüğümüze karşı tutumumuzdur: kim olduğumuz, ne yapabileceğimiz ve yapabileceğimiz. Çözüm odaklı kısa süreli terapide uzmanlaşmış bir psikolog olan Anna Reznikova, “Benlik saygısı çocuklukta, yetişkinlerin yardımıyla kendimizi anlamayı, kim olduğumuzu fark etmeyi öğrendiğimizde gelişir” diye açıklıyor. “Bu, kişinin zihninde kendi imajını oluşturma şeklidir.”
Ancak ebeveynler genellikle çocuklarını sevdiğine göre, neden çoğu zaman kendimizi takdir etmiyoruz? “Çocuklukta, yetişkinler dünyadaki rehberlerimiz oluyor ve ilk kez onlardan doğru ve yanlış fikrini alıyoruz ve değerlendirme yoluyla: böyle yaptıysanız, iyi yaptıysanız iyi olur. farklı, bu kötü! Psikolog devam ediyor. "Değerlendirme faktörünün kendisi acımasız bir şaka yapıyor."
Bu, kendimizi, eylemlerimizi, görünüşümüzü kabul etmemizin ana düşmanıdır… Olumlu değerlendirmelerden yoksun değiliz, kendimizi ve eylemlerimizi kabul ediyoruz: onunla karar vermek daha kolay olurdu, bir şeyler denemek, denemek daha kolay olurdu. . Kabul edildiğimizi hissettiğimizde, bir şeylerin yolunda gitmeyeceğinden korkmayız.
Büyüyoruz, ama benlik saygısı değil
Böylece büyüyoruz, yetişkin oluyoruz ve … kendimize başkalarının gözünden bakmaya devam ediyoruz. Gestalt terapisti Olga Volodkina, “İçe yansıtma mekanizması böyle çalışır: çocuklukta akrabalarımızdan veya önemli yetişkinlerden kendimiz hakkında öğrendiklerimiz doğru gibi görünüyor ve bu gerçeği sorgulamıyoruz” diye açıklıyor. — “İç eleştirmen” olarak da adlandırılan sınırlayıcı inançlar böyle ortaya çıkar.
Büyüyoruz ve bilinçsizce hala eylemlerimizi yetişkinlerin buna nasıl tepki vereceğiyle ilişkilendiriyoruz. Artık ortalıkta yoklar ama sanki kafamın içinde bana sürekli bunu hatırlatan bir ses dönüyor.
42 yaşındaki Nina, “Herkes fotojenik olduğumu söylüyor ama bana öyle geliyor ki arkadaşlarım beni üzmek istemiyor” diyor. — Büyükanne sürekli çerçeveyi bozduğumu söylerdi, sonra yanlış şekilde gülümserdim, sonra yanlış yerde dururdum. Fotoğraflarıma hem çocuklukta hem de şimdi bakıyorum ve gerçekten de bir yüz değil, bir tür yüz buruşturma, doğal olmayan, doldurulmuş bir hayvan gibi görünüyorum! Büyükannenin sesi, çekici Nina'nın fotoğrafçının önünde poz vermekten zevk almasını hala engelliyor.
43 yaşındaki Vitaly, “Ben hep kuzenimle karşılaştırıldım” diyor. “Bakın Vadik ne kadar okuyor,” dedi annem, “çocukluğum boyunca ondan daha kötü olmadığımı kanıtlamaya çalıştım, nasıl yapacağımı da biliyorum. bir çok şey. Ama başarılarım dikkate alınmadı. Ebeveynler her zaman daha fazlasını istedi. ”
İç eleştirmen tam da bu tür anılarla beslenir. Bizimle büyür. Yetişkinlerin bizi utandırdığı, aşağıladığı, karşılaştırdığı, suçladığı, eleştirdiği çocukluk döneminde ortaya çıkar. Sonra ergenlikteki konumunu güçlendirir. VTsIOM çalışmasına göre, 14-17 yaşlarındaki her onuncu kız çocuğu, yetişkinlerden övgü ve onay gelmediğinden şikayet ediyor.
Geçmişteki hataları düzeltin
Kendimizden memnun olmamamızın sebebi, büyüklerimizin çocuklukta bize davranış şekliyse, şimdi düzeltebilir miyiz? Şimdi yetişkinler olarak, başardıklarımızı ebeveynlerimize gösterip tanınma talep etmemizin faydası olur mu?
34 yaşındaki Igor başarılı olmadı: “Bir psikoterapist ile dersler sırasında, babamın bana çocukken her zaman aptal dediğini hatırladım” diyor, “İhtiyacım olursa ona yaklaşmaktan bile korkuyordum. ev ödevlerine yardım et. Ona her şeyi anlatırsam daha kolay olacağını düşündüm. Ama tam tersi oldu: Ondan şimdiye kadar bir ahmak olarak kaldığımı duydum. Ve beklediğimden daha kötü çıktı."
Bize göre, güvensizliğimizden sorumlu olanlara şikayet etmek işe yaramaz. “Onları değiştiremeyiz” diye vurguluyor Olga Volodkina. “Fakat sınırlayıcı inançlara karşı tutumumuzu değiştirme gücüne sahibiz. Büyüdük ve istersek kendimizi değersizleştirmeyi bırakmayı, arzu ve ihtiyaçlarımızın önemini artırmayı, kendi desteğimiz olmayı, fikirleri bizim için önemli olan o yetişkin olmayı öğrenebiliriz.”
Kendinizi eleştirmek, kendinizi değersizleştirmek bir kutuptur. Bunun tersi ise gerçeklere bakmadan kendini övmektir. Görevimiz bir uçtan diğerine gitmek değil, dengeyi korumak ve gerçeklikle teması sürdürmektir.