John Grinder: “Konuşmak her zaman manipüle etmektir”

Psikolojiler: Neden bazen birbirimizi anlamak bizim için bu kadar zor?

John Öğütücü: Çünkü iletişimin konuşma olduğunu düşünme eğilimindeyiz ve sözsüz iletişimi unutuyoruz. Bu arada, bence sözsüz iletişim, ilişkileri herhangi bir kelimeden çok daha fazla etkiler. Başın dönüşünü ve duruş değişikliğini, göz hareketlerini ve ses tonlarını, muhatabın tüm bu “paslarını” izleyerek, onu sadece söylediklerini dinlemekten çok daha iyi “duyabilirsiniz”.

Carmen Bostic St.Clair: İşte size bir örnek. “Çok güzelsin” dersem (aynı anda başını sallar) kafan karışır, nasıl tepki vereceğini bilemezsin. Çünkü size anlam olarak zıt iki mesaj gönderdim. Hangisini seçeceksiniz? İlişkilerde yanlış anlamalar bu şekilde ortaya çıkar.

Ve başkalarıyla ilişkilerde nasıl daha yeterli veya sizin dediğiniz gibi “uyumlu” olunur?

: Birkaç aşama var. Birincisi, tam olarak ne söylemek istediğimizi anlamaktır. Bu konuşmadan ne bekliyorum? Tavsiye almak, sözleşme imzalamak gibi belirli bir hedefimiz olabilir veya bir arkadaşlığı sürdürmek gibi niyetlerimiz daha geniş olabilir. “Uyumlu” olmak, her şeyden önce kişinin kendi niyetini netleştirmesidir. Ve ancak o zaman sözlerinizi, davranışlarınızı, vücut hareketlerinizi onunla uyumlu hale getirin.

Ve ikinci aşama?

: Başkalarına karşı düşünceli olun. Sözlerinin ve özellikle de bedeninin ifade ettiği şeye… Yani, size “seninle konuşmak istiyorum” dersem – ve bakışınızın sola doğru kaydığını görürsem, anlıyorum ki şimdi siz “açmışsınız”. görsel mod, yani dahili görsel görüntüleri kullanacaksınız¹.

Bilgi alışverişini kolaylaştırmak için bunu göz önünde bulunduracağım ve bilinçsizce tercih ettiğiniz bölgede sizinle birlikte olabilmek için kelimelerimi seçeceğim, örneğin: “Bak ne oluyor? Durum böyle görünüyor. Yeterince açık mıyım?” demek yerine, "Anladın mı? Her şeyi anında yakalarsın!” – çünkü zaten vücudun hareketleriyle ilişkili kinestetik bir dildir. Ayrıca konuşmanın tonlamasını ve temposunu da sesinize uyacak şekilde değiştireceğim…

Ama bu manipülasyon!

: İletişimde her zaman manipülasyon vardır. Sadece etik ve etik dışı olur. Bana bir soru sorduğunda konuşmanı dikkatimi hiç düşünmediğim bir konuya yöneltmek için kullanıyorsun: Bu da bir manipülasyondur! Ama herkes bunu kabul edilebilir buluyor, genel olarak kabul ediliyor.

KS-K.: Başka bir deyişle, başka bir kişiyi manipüle etmek istiyorsanız, size bunun için gerekli araçları sağlayabiliriz. Ancak insanların sizi anlamalarına ve kendinizin de onları anlamalarına yardımcı olmak istiyorsanız, bunu da yapabiliriz: NLP size başkalarını nasıl duyacağınızı ve kendinizi nasıl ifade edeceğinizi öğretir!

İletişim artık size yük olmayacak: Kendinizi ne ifade etmek istediğinizi ve diğerinin sözlü ve sözsüz, bilinçli ve bilinçsiz olarak ne ifade ettiğini açıkça hayal edeceksiniz. O zaman herkesin bir seçeneği olacak – “Evet, seni anlıyorum ama böyle konuşmak istemiyorum” ya da tam tersine “Düşüncelerini yakından takip ediyorum” demek.

: Karşınızdakine, kendini ifade etme biçimine dikkat ederek ve iletişimsel özelliklerini anlayacak araçlara sahip olduğunuzda, aranızda bir bağ oluştuğunu, yani tam bir iletişim imkanı olduğunu anlayacaksınız.

NLP sayesinde empatinin ortaya çıktığını mı söylüyorsunuz?

: Her halükarda, bu şekilde, başka bir kişinin “düşünme tarzını” tanıdığımızı ve kabul ettiğimizi bilinçaltına açıklayabileceğimize inanıyorum. Yani, bence, bu çok saygılı bir manipülasyon! Lider değil, takipçi olduğunuz için uyum sağlarsınız.

Kelimeleri nasıl ve neden seçtiğimizin her zaman farkında olmamız, duruşumuzu ve ses tonumuzu dikkatle izlememiz gerektiği ortaya çıktı.

: İletişimde kendinizi tamamen kontrol edebileceğinizi düşünmüyorum. Bunun için uğraşanlar kendileriyle çok meşguldürler ve çoğu zaman ilişki sorunları yaşarlar. Çünkü sadece nasıl hata yapılmayacağını düşünürler ve muhatabı dinlemeyi unuturlar. Ben ise iletişimi bir oyun ve NLP araçlarını onunla daha fazla eğlenmenin bir yolu olarak görüyorum!

KS-K.: Bu söylediğin her kelimeye dikkat etmekle ilgili değil. Hangi kelimeleri ve cümleleri diğerlerinden daha sık tekrarladığımızı anlamak önemlidir: ilişkileri etkileyenler bunlardır. Örneğin, İtalyan ailem her zaman necessario (“gerekli”) kelimesini kullanırdı. ABD'ye taşındığımızda ve İngilizce konuşmaya başladığımızda, bunu çok daha güçlü bir ifade olan “yapmalısın” olarak çevirdiler.

Onlardan şu konuşma alışkanlığını edindim: “Şunu yapmalısın”, “Bunu yapmalıyım”… Hayatım başkalarından ve kendimden talep ettiğim bir dizi yükümlülüktü. Ben onu bulana kadar öyleydi – John sayesinde! – bu alışkanlık ve “olmalı” yerine diğer formülasyonlarda ustalaşmadı: “İstiyorum”, “yapabilirsin”…

: Kendimize iletişim mekanizmalarını gerçekleştirme zahmetini verene kadar, tüm iyi niyetimize rağmen sürekli aynı tırmıkla adım atacağız: duyulmadığımızı ve anlaşılmadığımızı hissedeceğiz.

¹ Muhatapımızın bakışı yukarıya dönükse görsel imgelere atıfta bulunuyor demektir; yatay olarak kayarsa, algı seslere, kelimelere dayanır. Aşağı kayan bir bakış, duygulara ve duygulara güvenmenin bir işaretidir. Bakış sola giderse, bu görüntüler, sesler veya duygular anılarla ilişkilendirilir; Sağdaysa, gerçek deneyime atıfta bulunmazlar, ancak hayal gücü tarafından yaratılırlar.