Sefiller: Reddedilmeye karşı çok hassassanız ne yapmalısınız?

Reddedilme her zaman hoş olmayan bir deneyimdir. Kimse reddedilmekten veya reddedilmekten hoşlanmaz. Ancak bu tür durumlara özellikle duyarlı insanlar var. Gazeteci Peg Streep nedenini açıklıyor.

Çocukluğunu hatırlatarak, kız aşağılayıcı veya nahoş bir şeye her itiraz ettiğinde onu küçümseyen bir şekilde “çok hassas” olarak nitelendiren annesiyle toksik bir ilişki hakkında yazıyor. Streep daha sonra bunun annenin kurbanı suçlama ve kendi taciz edici davranışını haklı çıkarma yöntemi olduğunu fark etti. Ama gerçekten de aramızda reddedilmeye karşı özellikle hassas olan insanlar var.

boş yerde

Peg Streep'e göre, sürekli tetikte olan ve reddedilme belirtilerini tanımaya hazır, endişeli bir bağlanma türü olan insanlardan bahsediyoruz. Bu tür insanlar, yalnızca en ufak bir ipucundan kolayca rahatsız olmazlar - olmadığı yerde bile onu görebilirler. “Hayal edin: ofistesiniz ve bir fincan kahve yapmak için mutfağa gidiyorsunuz. Orada sohbet eden meslektaşlarınızı bularak, tartışmalarının konusu olduğunuza hemen karar veriyorsunuz. Aşina?

Veya mesela sokakta bir arkadaşınızı görüyorsunuz, ona el sallıyorsunuz ama o fark etmeden yanınızdan geçiyor. Ne düşünüyorsun - kişinin düşüncelerine çok dalmış mı yoksa kasıtlı olarak seni rahatsız mı ediyor? Tanıdığınız insanlar planlar yapıp, onlara katılmakla gerçekten ilgilenmeseniz bile sizi davet etmezlerse reddedildiğinizi mi hissediyorsunuz? Arkadaşlarınızın partiye sizden önce birini davet etmesi sizi rahatsız ediyor mu?”

Bu tür insanlar, kendilerini şu ya da bu nedenle ya da sebepsiz olarak reddedilmiş olarak görürler.

Kaygılı reddedilme beklentisiyle

"Biyolojik güvenlik sistemimiz" bize, kabile kardeşlerimizin yüzlerini okuma ve duygularını tanıma yeteneği sağladı. Bu, dostu düşmandan ayırmaya ve doğru zamanda savunmacı bir savaş ya da kaç tepkisini tetiklemeye yardımcı olur. Birkaç yıl önce, MRG tekniğini kullanan Lisa J. Berklund ve meslektaşları, reddedilmeye karşı yüksek hassasiyete sahip kişilerin, onaylamayan yüz ifadelerine daha sinirli bir tepki gösterdiğini buldular. Bu, onların dikkatli bekleyişlerinin fiziksel düzeyde gerçekleştiği anlamına gelir.

İlişkiler engelli koşu gibidir

Endişeli uyanıklık, sosyal etkileşimleri karmaşıklaştırır, bazen onları gerçekten zorlaştırır. Yardım veya iyilik taleplerine kesin veya yüksek sesle "hayır" diyen bu tür insanlar, gerçek bir duygu fırtınası yaşarlar. Özellikle yakın ilişkilerde “duygusal türbülans” vardır. Geraldine Downey ve diğerleri tarafından yapılan araştırmalar, ironik bir şekilde, algılanan reddedilmeye verilen bu endişeli tepkilerin, zaman içinde bir partnerin bir ilişkiden ayrılmasına neden olabileceğini doğruladı.

Peg Streep, böyle bir ilişkide olmanın ne kadar zor olduğunu anlatan bir adamla yaptığı röportajın bir bölümünü aktarıyor: “Asıl sorun şuydu: Her şeyin yolunda olduğundan ne kadar emin olsam da, bu yeterli değildi. Eve bir saat geç geldiğimde veya mesajlara cevap vermediğimde çıldırdı. Bir toplantıdaysam ve çağrıya cevap veremezsem, bizzat alıp yine çıldırdım (ve bu toplantıyı önceden bilsem bile), kızdım ve beni suçladı. Bir psikoterapistle birkaç seans yaptık ama sonunda beni yıprattı.”

Böyle birçok hikaye var. Reddedilmeye duyarlı bir kadın kendini nadiren dışarıdan görebilir ve durumu ayık bir şekilde değerlendirebilir. Ne yazık ki, partnerinin güvencelerinden çok kendi yanılsamalarına ve korkularına inanma olasılığı daha yüksektir.

“Eşiniz hemen geri aramazsa veya söz verirse yazmayı unutursa endişelendiğinizi fark ettiniz mi? Size ihanet edip etmediğini sürekli olarak düşünüyor musunuz? Bu kaygının öfkeye dönüştüğünü hissediyor musunuz? diye soruyor Streep, bizi tepkilerimizi ciddi bir şekilde incelemeye zorluyor.

Duyarlılığınızı tanıyın ve onunla yaşamayı öğrenin

Arkasındaki bu özelliği bilenler, mümkünse iyi bir psikoterapist ile görüşmelidir. Ayrıca Peg Streep, reddedilme duyarlılığı ve şüphenin hayatı bir dram haline getirmesini istemeyenlere tavsiyelerde bulunuyor.

1. Hassasiyetin nedenini bulmaya çalışın

Kaygılı bir bağlanma tipine sahipseniz ve geçmişte aile deneyimlerinizin sizi nasıl etkilediğini anlarsanız, şu anda hangi tetikleyicilerin işe yaradığını anlamanız daha kolay olacaktır.

2. Tetikleyicileri belirleme üzerinde çalışın

Hangi durumların reddedilmeye karşı duyarlılığınızı artırabileceğini bulmak son derece önemlidir. Bu ne zaman daha sık oluyor - bir grup içinde mi yoksa biriyle bire bir iletişim kurarken mi? Seni en çok ne heyecanlandırıyor? Tipik tepkilerinizi anlamak, duygusal bir patlamayı önlemeye yardımcı olabilir.

3. Dur. Bak. Dinlemek

Streep, bu tekniğin kendisine yıllar önce aşırı tepkiyle baş etmesi gerektiğinde bir terapist tarafından öğretildiğini yazıyor. Metodoloji aşağıdaki gibidir:

1. Kalmak. Duyguların biriktiğini hissetmeye başlar başlamaz, zihninize bir mola vermeniz gerekir. Mümkünse, tetikleyici durumdan veya yüzleşmeden fiziksel olarak geri çekilin.
2. Bak. Durumu dışarıdan değerlendirmeye çalışın ve kendinize mantıklı mı yoksa abartılı mı tepki verdiğinizi sorun.
3. Dinlemek. Onları doğru anladığınızdan ve uygun şekilde yanıt verdiğinizden emin olmak için başka bir kişi tarafından konuşulan kendi düşüncelerinizi ve kelimelerinizi duymak önemlidir.

Peg Streep, "Reddedilme duyarlılığı tüm etkileşimlerinizi ve ilişkilerinizi kaplar, ancak bununla başa çıkılabilir," diye bitiriyor Peg Streep. Ve bu zorlu çalışmanın sonucunda kendinizle barışabilir, sağlıklı, mutlu ve becerikli ilişkiler kurabilirseniz, bu çalışma boşuna olmayacaktır.

Yazar hakkında: Peg Streep, The Unloved Daughter dahil olmak üzere aile ilişkileri üzerine 11 kitabın bir yayıncısı ve yazarıdır. Annenle yaşadığın travmatik ilişkiyi nasıl geride bırakıp yeni bir hayata başlayabilirsin.