Çocukları genellikle gerçek yardımcılar olarak değil, bir güçlük ve ek yük kaynağı olarak düşünürüz. Bize öyle geliyor ki, onları ev işleriyle tanıştırmak o kadar çok çaba gerektiriyor ki, yapmamak daha iyi. Aslında, kendi ihmalimiz yüzünden, içlerindeki mükemmel ortakları kaybediyoruz. Psikolog Peter Gray nasıl düzeltileceğini açıklıyor.
Çocukların bize yardım etmesini sağlamanın tek yolunun zorla olduğunu düşünüyoruz. Bir çocuğun odayı temizlemesi, bulaşıkları yıkaması veya ıslak çamaşırları kuruması için asması için, rüşvet ve tehditler arasında gidip gelmek istemediğimiz, zorlanması gerekecektir. Bu düşünceleri nereden alıyorsunuz? Açıkçası, çalışmak istemediğiniz bir şey olarak kendi fikirlerinden. Biz bu görüşü çocuklarımıza aktarıyoruz, onlar da onların çocuklarına.
Ancak araştırmalar, çok küçük çocukların doğal olarak yardım etmek istediğini gösteriyor. Ve izin verilirse, yetişkinlikte de çok başarılı olmaya devam edecekler. İşte bazı kanıtlar.
Yardım etme içgüdüsü
Psikolog Harriet Reingold, 35 yıldan daha uzun bir süre önce yürütülen klasik bir çalışmada, 18, 24 ve 30 aylık çocukların normal ev işlerini yaparken ebeveynleriyle nasıl etkileşim kurduklarını gözlemledi: çamaşırları katlamak, tozunu almak, yerleri süpürmek, masadan bulaşıkları temizlemek. veya yere saçılmış nesneler.
Deney koşulu altında, ebeveynler nispeten yavaş çalıştı ve çocuğun isterse yardım etmesine izin verdi, ancak istemedi; öğretilmedi, ne yapılması gerektiği öğretilmedi. Sonuç olarak, tüm çocuklar - 80 kişi - gönüllü olarak ebeveynlerine yardım etti. Dahası, bazıları şu veya bu görevi yetişkinlerden önce başlatmıştır. Reingold'a göre çocuklar "enerjiyle, coşkuyla, hareketli yüz ifadeleriyle çalıştılar ve görevleri tamamladıklarında çok mutlu oldular."
Diğer birçok çalışma, küçük çocukların yardım etme konusundaki bu evrensel görünüşte arzusunu doğrulamaktadır. Hemen hemen her durumda, çocuk bir istek beklemeden kendi inisiyatifiyle bir yetişkinin yardımına gelir. Bir ebeveynin yapması gereken tek şey, çocuğun dikkatini bir şeyler yapmaya çalıştığı gerçeğine çekmektir. Bu arada, çocuklar kendilerini gerçek fedakarlar olarak gösterirler - bir tür ödül uğruna hareket etmezler.
Faaliyetlerini seçmekte özgür olan çocuklar, aile refahına en çok katkıda bulunanlardır.
Araştırmacılar Felix Warnecken ve Michael Tomasello (2008), ödüllerin (çekici bir oyuncakla oynayabilmek gibi) takip bakımını azalttığını bile buldular. Katılımları için ödüllendirilen çocukların yalnızca %53'ü yetişkinlere daha sonra yardım ederken, hiç teşvik edilmeyen çocukların %89'u daha sonra yardım etti. Bu sonuçlar, çocukların yardım etmek için dışsal değil, içsel motivasyonlara sahip olduğunu göstermektedir - yani, karşılığında bir şey almayı umdukları için değil, yardımcı olmak istedikleri için yardım ederler.
Diğer birçok deney, ödülün içsel motivasyonu baltaladığını doğruladı. Görünüşe göre, daha önce bize zevk veren bir etkinliğe karşı tutumumuzu değiştiriyor, ama şimdi bir ödül almak için ilk etapta yapıyoruz. Bu hem yetişkinlerde hem de çocuklarda olur.
Çocukları ev işlerine bu şekilde dahil etmemizi engelleyen nedir? Tüm ebeveynler bu tür hatalı davranışların nedenini anlar. Öncelikle yardım etmek isteyen çocukları aceleyle geri çeviriyoruz. Her zaman bir yerlerde acelemiz var ve çocuğun katılımının tüm süreci yavaşlatacağına veya yanlış yapacağını, yeterince iyi olmadığına ve her şeyi yeniden yapmak zorunda kalacağımıza inanıyoruz. İkincisi, onu gerçekten çekmemiz gerektiğinde, bunun için bir tür anlaşma, bir ödül sunuyoruz.
İlk durumda, ona yardım edemeyeceğini söyleriz ve ikincisinde zararlı bir fikir yayınlarız: yardım etmek, bir kişinin ancak karşılığında bir şey aldığında yapacağı şeydir.
Küçük yardımcılar büyük fedakarlara dönüşür
Yerli toplulukları inceleyen araştırmacılar, bu topluluklardaki ebeveynlerin, çocuklarının yardım etme isteklerine olumlu yanıt verdiğini ve “yardım” yaşam hızlarını yavaşlatsa bile, gönüllü olarak bunu yapmalarına izin verdiğini buldular. Ama çocuklar 5-6 yaşına geldiklerinde gerçekten etkin ve gönüllü yardımcılar oluyorlar. Burada "partner" kelimesi daha da uygundur, çünkü çocuklar aile işlerinden ebeveynleri kadar sorumluymuş gibi davranırlar.
Örnek vermek gerekirse, Meksika Guadalajara'da 6-8 yaşlarında yerli çocukların annelerinin çocuklarının etkinliklerini anlatan annelerinin yorumları: «Eve gelip, 'Anne, her şeyi yapmana yardım edeceğim' dediği günler vardır. .' Ve gönüllü olarak tüm evi temizler. Ya da şöyle: “Anne, eve çok yorgun geldin, birlikte temizleyelim. Radyoyu açar ve şöyle der: "Sen bir şey yap, ben başka bir şey yapacağım." Ben mutfağı süpürüyorum, o odayı temizliyor.”
“Evde herkes ne yapması gerektiğini biliyor ve hatırlatmamı beklemeden kızım bana şöyle diyor: “Anne, okuldan yeni döndüm, büyükannemi ziyarete gitmek istiyorum ama gitmeden önce bitireceğim. benim işim" . Bitiriyor ve sonra gidiyor.» Genel olarak, yerli topluluklardan gelen anneler, çocuklarını yetenekli, bağımsız, girişimci ortaklar olarak tanımladı. Çocukları çoğunlukla günlerini kendileri planlayarak ne zaman çalışacaklarına, oynayacaklarına, ödevlerini yapacaklarına, akrabalarını ve arkadaşlarını ziyaret edeceklerine karar veriyorlardı.
Bu araştırmalar, etkinlikleri seçmekte özgür olan ve ebeveynleri tarafından daha az "yönetilen" çocukların aile refahına en çok katkıda bulunduğunu göstermektedir.
Ebeveynler için ipuçları
Çocuğunuzun da sizin gibi sorumlu bir aile üyesi olmasını ister misiniz? Ardından aşağıdakileri yapmanız gerekir:
- Günlük aile işlerinin sadece sizin sorumluluğunuzda olmadığını ve bunları yapmaktan sorumlu olan tek kişi olmadığınızı kabul edin. Bu da evde neyin ve nasıl yapıldığının kontrolünü kısmen bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Her şeyin tam istediğiniz gibi olmasını istiyorsanız, ya kendiniz yapmalısınız ya da birini işe almalısınız.
- Yeni yürümeye başlayan çocuğunuzun yardım etme çabalarının samimi olduğunu ve inisiyatif alması için zaman ayırırsanız, oğlunuz veya kızınız sonunda deneyim kazanacaktır.
- Yardım istemeyin, pazarlık yapmayın, hediyelerle teşvik etmeyin, kontrol etmeyin, çünkü bu çocuğun içsel yardım etme motivasyonunu baltalar. Memnun ve minnettar gülümsemeniz ve içten bir "teşekkür ederim" yeterlidir. Çocuğun istediği bu, tıpkı senin ondan istediğin gibi. Bir bakıma sizinle olan bağını bu şekilde güçlendiriyor.
- Bunun çok hayırlı bir gelişme yolu olduğunu anlayın. Size yardım ederek çocuk, otoritesi genişledikçe değerli beceriler ve kendine saygı duygusu ve refahına katkıda bulunabileceği ailesine ait olma duygusu kazanır. Size yardım etmesine izin vererek, doğuştan gelen fedakarlığını bastırmaz, onu beslersiniz.